Сборник анекдотов
Шрифт:
– Дуракам закон не писан. А дурам?
– А дурам - не какан.
– Почему в электричках все сидения порезаны?
– Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...
– Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"?
– Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!
– Почему раньше у милиционеров были белые фуражки, а теперь серые?
– Раньше голуби меньше гадили...
– Какое наблюдение можно вынести из зоопарка?
– Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.
– Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а засунули его в хрустальный
– Они надеялись, что появится королевич Елисей, который перепутает Ильича со Спящей красавицей...
– Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не хочет исполнять желания "по щучьему велению"?
– Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только захотеть ухи или жареной рыбки...
– А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух?
– Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг парадоксов.
– Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?
– Маньяк, однако...
– У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше?
– То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда начал обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же будет килограмм рублей!
– Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит?
– Полиция, которая приедет их разнимать.
– Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм!
– Не знаю такого времени года.
– Про каждую национальность - будь то русский или еврей, грузин или чукча - есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет анекдотов?
– Нет! Анекдоты - это единственное, где достигнут полный и окончательный интернационализм!
– У русских есть поговорка: "Из говна конфетку сделать". А возможно ли это?
– Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто ее есть, памятуя, из чего она сделана?
– Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой?
– Секс с двумя красивыми страстными блондинками!
– Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их больше всего удивит в нашей жизни?
– То, как много мы задаем глупых вопросов.
Муж приходит домой никакейший, падает спать. Сквозь сон постоянно говорит: - М-мань! У В-васьки з-золлотой уннитаз.
– Спи, Петенька, спи!
– А й-а говворю з-золлотой.
– Спи!
– Й-а виддел... На следующее утро просыпаются, и все начинается сначала, только на трезвую голову: - Мань! Я у Васьки видел золотой унитаз ...
– Не веришь?!? Пойдем посмотрим. Приходят к Ваське. Звонят в дверь. Открывает малой пацан и при виде гостей бросается в комнату с криками: - Папа! Папа! Пришел тот дяденька, который тебе в трубу накакал...
Дело происходит в USA. Полицейский (П.) останавливает шикарный красный BMW - кабриолет ( convertible) в котором сидит потрясающая блондинка (Б.) П.- Мадам, ваши права пожалуйста. Б.- А, что это такое ??? П.- Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка. П.- Мадам, ваш registration (тех.паспорт) Б.-А,что это такое ??? П.- Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке - протягивает ему что нужно. Он, тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и снимает штаны Б.
– О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !!!
Леха, бабушка и плохое, фашистское слово. Однажды,когда Леха был еще совсем маленьким,бабушка повела его гулять.Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам,Леха читал все подряд."Га-стро-ном!"- читал Леха - "Ап-те-ка!".Взрослые умилялись:"Какой развитой ребенок!". Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли домой,путь их лежал мимо длинного забора,за которым что-то строили.И вот на этом самом заборе Леха и увидел,а затем и очень громко прочитал короткое слово "@#$". Бабушка очень рассердилась."Леша,никогда больше не говори этого слова!Это плохое,фашистское слово!". А потом у Лехи был день рождения.Чтобы именинник не мешал взрослым гостям,ему дали фломастеры и бумагу. Леха нарисовал войну.Ярко-синие, с красными звездами танки наступали,а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "@#$". Потом рисунки пошли по рукам."Однако!"- подумал дядя Петя. "Вот оно,свободное воспитание!"- подумала тетя Маша. "Выпорю паршивца!"-подумал папа.
– Лешенька,кто тебя научил этому слову?
– медовым голосом спросила мама.
– Бабушка - чистосердечно признался Леха. Так Леха сдал бабушку.
* * *
Чукча (женщина) встречает в тундре геолога.
– Будешь насиловать?
– Да нет, что ты?! Наставляет на него ружье.
– Будешь однако!
* * *
Идут по улице двое мужиков и беседуют. Вдруг один из них спрашивает: - Слушай, а твоя жена что, в Париже бывала?
– Да нет, один дурак научил, - отвечает второй.
* * *
Три завета мужу: 1. Никогда не говори жене, как работаешь, - проверит. 2. Никогда не говори жене, сколько получаешь, - проверит. 3. Никогда не намекай жене, что у друга хрен больше, - проверит!
* * *
Молодая женщина на приеме у сексопатолога.
– Доктор, мне не хватает мужа!
– Заведите любовника...
– Есть, но этого мало...
– Заведите еще одного!
– Но у меня их пять!
– Ну это, извините, уже патлогия!
– Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология, проходит курс лечения. А то все: блядь, блядь...
* * *
Профессор принимает экзамен у студенточки довольно потасканного вида. После пяти минут беседы он, вздыхая, спрашивает: - Позвольте узнать, сколько Вам лет?
– Семнадцать!
– робко отвечает она.
– Да-а, сразу и не дашь...
– Почему-же? Дам - и сразу. За пятерку в зачетке - неожиданно перебивает его студентка.
У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью, та дала совет: - Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится. Приходит мужик в лес, находит лягуху.
– Лягушка, выходи за меня замуж.
– Нет. Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра.
– Лягушка, выходи за меня замуж.
– Нет. Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
– Лягушка, выходи за меня замуж.
– Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.