Сборник анекдотов

Линник Виктор

1) Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю. Папа говорит шоферу, что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю, убалтывает шофера и садится за руль (а водила - назад) и начинает гнать. Через пару минут машину тормозит полиция. Полицейский подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается и уходит. Напарник спрашивает его:

– Кто это был ?
– Уууу... (обалделым таким голосом) - Мэр ?
– Выше...
– Сенатор ?
– Выше...
– Президент !?
– Выше...
– Это как ? %-( - Я не видел, кто сзади сидел, но за водилу у него Папа Риский !

2) Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:

–

Папа, что Вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке ?
– Гмм... Здесь есть публичные дома ? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.

Назавтра в газете появляется статья:

"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома ?"

– ----------------------------------------------------------------------------

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода. Опять выписка, комиссия, вопрос то-же: че делать будешь?
– Гулять, грит, пойду...
– Молодец! А дальше?
– Девушку повстречаю, красивую!
– Круто! Дальше.
– Мы с ней поженимся, свадьба будет!
– Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
– Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
– Да он ЗДОРОВ!!!!!
– ...Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!! Во как...

Студент ветеринарного института сдает экзамен. Ни на один вопрос не может ответить. Преподаватель говорит: - Хорошо, я задам Вам самый простой вопрос. Можно ли корове сделать аборт?
– Я не знаю, - отвечает студент.
– Ладно, идите у кого-нибудь спросите. Студент выходит из аудитории, рядом стоит наркоман. Студент спрашивает: - Слушай друг, можно ли корове сделать аборт? Наркоман: - Бл#... Ну ты мужик попал...

Приходит ниггер к врачу.
– - Доктор, я в последнее время весь светлеть начал, жена не призна т, в квартале морду бьют.... Помогите, погибаю...
– - Да нет проблем! В день по ложке дерьма, и все ok Через неделю снова приходит.
– - Спасибо, доктор, вы -- волшебник! Стал темнеть, жена в меня поверила.... Вот еще бы немного...
– - Да опять же без проблем... В день по три литра дерьма -- и порядок... Еще неделя.
– - Доктор, я ваш фан. Весь черный, вот только на лбу и на заднице по белому пятну, пока еще черно!@#$ым не назовешь...
– - Hу, это легко, три дня ванны из дерьма -- и будешь, как уголь... Встречает ниггер доктора через месяц.
– - Спасибо! Теперь я свой в квартале, жена обожает, уважают.... Вот бабки, уже стырил где надо... Hо скажите -- что со мной было?????????
– - Да так.... Уровень понизился.

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке а садится на западе?
– Ты это проверял?
– Проверял - Хорошо проверял?
– Хорошо - Работает?
– Работает - Каждый день работает?
– Да, каждый день - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

Призвали чукчу(ч) служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к начальнику(н) заставы. (ч) -Начальника в отпуск однака хочу =8-Х (н) -Ты че офигел месяц отслужил всего (ч) -Хочу однако (н) -А %!" с тобой достанешь китайский автомат пойдешь Утрм (ч) несет автомат Делать нечего пришлось отпускать Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц. Опять идет (ч) -Начальника в отпуск хочу. =8-[] (н) -%:; " твою ; "! недавно был (ч) -Хочу однако (н) -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь Утром пушка доставлена. Опять отпустили. Через месяц после отпуска

опять идет. (ч) -начальника в отпуск хочу. (н) -(*?:%:%; %; "%:* твою %; " тебя ";%: и тд. и тп. Достанешь китайский танк пойдешь А сам решил посмотреть Ночью чукча подходит к границе и кричит -Китайца в отпуск хочешь?
– Хочу -Давай танками меняться (н) =8-[]~~~` ^%$#% *@^%$# За сим откланяюсь ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.

Встречаются ковбой и мадам.
– О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
– Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
– Какой у вас большой пристежной пистолет!
– Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала: - А еще говорил из Техаса... Ковбой: - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Пьяный "Косой Джо" вошел в бар и заказал виски, Сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, - сказал бармен.
– Чувствуется, что вы давно уже празднуете.
– Да, - с радостью согласился тот.
– Двадцать лет!

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки: - Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?! Бармен в ужасе!
– Нет.
– Брезгуешь, гад?

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
– Барменша, мне бутылку виски!!!
– Вам с собой?
– Нет, без тебя.

Беседуют два ковбоя: - Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова...

Был такой анекдот. Останавливает сотрудник ГАИ (в советские времена) мужичка и говорит: - А чего это у вас ремень не пристегнут?
– Да как же непристегнут, когда вот он...
– Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...
– Не фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!
– (безуспешно пытаясь просунуть под ремнем руку) Ну, гад, за трешку удавиться готов!

Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта значит. Через некоторое время возвращается (С) - Что происходило в мое отсутствие ? (М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) - А если подробнее.(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.(С) - А ты ?(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) - А второй? (М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру. (С) - А ты ? (М) - Hу я ему пургена дал. (С) - А он ? (М) - Hу он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь (С) - Третий ? (М) - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. (С) - Hу и ? (М) А я ему пургена дал. (С) - ?????????? (М) - Вон в углу стоит, кашлянуть боится

Сидят два электрика на столбе. Идет мимо бабка (старушка) - Бабуля, подай провод ! Бабка подала.Уходит. Один другому - Я тебе говорил: "Ноль"! А ты "Фаза! фаза!"

Мужику перед казнью говорят: - Мы готовы исполнить любые ваши три желания.
– Любые?
– Любые.
– Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

К DOОМеру пришел черт и говорит: - Любые три желания исполню, хочешь? А потом тебя в ад заберу.
– Ну, давай полное оружие.
– Хорошо.
– Бессмертие.
– Хорошо, а какое третье желание?
– Какое, к черту, третье желание. В ад давай!

Боенг-747 заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый. Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит выдвигают версии. Поднимаются заходят на второй круг - опять тоже самое. Нервы у всех на пределе - топливо кончается. Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли из самолета: Командир: "Бл@... Какая короткая полоса..." Помошник: "А какая широкая!!!!!!!"