Сборник анекдотов

Линник Виктор

6 Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
– Ето потому что Вы нервничаете.
– Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

7 Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

8 - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.

9 Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, -

только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

10 Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь...
– А Вы?
– тихо спрашивает пациент.

11 Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

12 Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
– Хрен его знает.

13 - Доктор, меня все игнорируют!
– Следуюшии!

14 - Доктор, у меня склероз!
– И давно это у Вас?
– Что давно, доктор?

15 - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
– А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

16 - Извините что заставил Вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

17 - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.

18 - Доктор, у меня сильный кашель.
– А сколько Вам лет?
– 70.
– А в 40 Вы кашляли?
– Боже сохрани!
– А в 50?
– Тоже нет.
– А в 60?
– Нееет.
– Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

19 - Мне очень не нравится Ваш кашель.
– Не могу ничего поделать - другого нету.

20 - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда....

21 - Как у Вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.

22 - Скажите, Вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

23 Доктор пациентке: Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
– Она живет этажом выше?

24 - Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.

25 - Вам следует спать на левом боку.
– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

26 Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

27 - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
– Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и

оставил меня единственным наследником.

28 - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
– Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

29 - Доктор, какая болезнь самая лучшая?
– Чесотка: почесался - и еще хочется.
– А какая самая худшая?
– Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

30 - Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
– Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

31 - Доктор, что делать если хочется работать?
– Лягте полежите и все пройдет.

32 - Доктор, где у человека душа?
– Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

33 - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
– Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

34 - Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь не могу заснуть.

35 - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.

36 - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
– Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

37 - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
– Вот Вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для Вас. Дайте его коту.

38 - Почему Вы не пьете лекарста?
– Они же противные.
– А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

39 Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
– Раздевайтесь - говорит врач дочке. Но это я больна - говорит мать.
– Тогда покажите язык.

40 - Доктор моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно.
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

41 Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

42 Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

43 - Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.

44 - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.

45 - Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены...