Сборник анекдотов

Линник Виктор

– Алло, это 234-56-78?
– Нет, это 234-56-77!!
– Все равно близко, Васю позовите!!

Hу короче, у одного мужика жена вместо буквы "х" говорила "к", ну и он решил ее напугать,чтобы она начала нормально говорить. Итак, два часа ночи, муж бродит по кухне, жена: - Кто тут кодит? молчание - Кто тут кодит? молчание - Кто тут кодит? Грохот - Кто тут кодит? Муж: - Да не кто тут не кодит, это я куякнулся!

В магазине очередь за лифчиками. Одна девушка берет 4-й размер, другая - 5-й. Подходит девочка к продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, нулевой размер.
– Девочка, а прыШЩики мы зеленкой прижигаем!

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:"Господи!

Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Апосля этого лев сел на задние лапы и начанает молиться сам:"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас прийму!"....

Вечер. Двое мужиков решили выпить. Третьего нет. Смотрят негр, в белом костюме, при галстуке. Те к негру: - Третьим будешь? Негр, недавно в России, наслушавшись про рашн экзотик "сообразить на троих" согласился. Другая проблема, теперь стакана нету, а негр из горла неумеет.. Решили на стройку, у сторожа стакан взять. Приходят на стройку, там сторож поддатый. Ну налили сторожу, дал он им стакан Ну выпили они. Тут негер окосел, ну мужики его подруки и понесли. Сторож, узревши это безобразие: - М-мужики!!! Я рразрешил вам тут выпить., А нахрена-ж вы рубероид тащите?

1. На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

2. Суд: - Гражданин Гогаберидзе, подозреваемый в групповом изнасиловании, встать. Поднимается.
– Группа пострадавших, опознайте его...

Муж с тоненьким голоском (Мт), Жена (Ж) и Доктор (Д). (Ж)->(Мт) Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то с тобой ни в кино не сходить, ни в гости. (Мт) приходит к (Д). (Мт)->(Д) Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит постоянно, помогите, пожалуйста. (Д)->(Мт) О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса, так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим. (Мб) (басом) приходит домой. (Мб)->(Ж) Здорово, я от доктора! (Ж)->(Мб) О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник! Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой. Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь. (Ж)->(Мб) Ой, а ето чего? (Мб)->(Ж) Дык, доктор сказал только так можно помочь :( (Ж)->(Мб) Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной. С утра первый посетитель у доктора. (Мб)->(Д) Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад. (Дт)->(Мб) Что упало - то пропало. ^^^^| смеятся здесь!

Проходя по кладбищу. сторож заметил мужчину, проливающего слезы над одной из могил. "О зачем безжалостная смерть забрала тебя!" - причитал он. Сторож подошел к мужчине и скорбно заметил: - Да это так тяжело, когда уходит близкий человек. Но боль со временем стихает...
– Близкий?
– прервав рыдания, переспросил мужчина.
– Да я даже не был знаком с этим парнем.
– Тогда чего же так убиваться-то?
– Он был первым мужем моей жены!

Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по продолжительности полета: - Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего дома?
– Ну, это очень интимный вопрос... вы же понимаете, я не видел жену несколько недель...
– Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?
– Думаю, что сниму скафандр.

Завершив доклад об эффективности менеджмента лектор заметил: - Единственное от чего я хотел бы вас предостеречь: не пытайтесь использовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.
– После доклада лектора обступили слушателис просьбой пояснить причины последнего замечания. Лектор ответил: - Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику,

чтобы сначала достать бекон, потом яйца, потом сыр, масло и молоко, а возьмет все это сразу, т о вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать споловиной.
– Ну и что же произошло?
– Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.

Два приятеля утром встречаются в публичном доме. Один невероятно удивлен: - Послушай, ты же только вчера женился! Неужели разочарование пришло так быстро?
– Нет, что ты!
– ответил другой. Дело вот в чем. Дело вот в чем: я проснулся сегодня очень рано и мне захотелось заняться любовью. А женушка моя спит так крепко, так сладко... Ну зачем же будить ее из-за каких-то тридцати долларов!

– Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей.
– Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
– Да я почти выполнил его, сказал тот.
– Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
– И что же?
– ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

Роджеру надоела жена. Он собрал вещи, перетащил их в гараж и там поселился. Супруги практически перестали разговаривать, однако Роджер продолжал исправно стрич газон, убирать мусор, чинить семейный автомобиль, а она как и раньше готовила обеды и стирала одежду. Так прошел месяц. Один из приятелей, встретив Роджера, спросил его: - Слушай, ваши отношения не становятся лучше. Почему бы тебе просто не уйти от нее?
– Это верно, Дик, - признался Роджер, - но хорошая соседка в наше время такая редкость!

– Ты выглядешь очень грустным. Что-то случилось?
– Видишь ли, жена поклялась не разговаривать со мной целую неделю...
– Бог мой, нашел из-за чего расстраиваться!
– ...И сегодня этот срок истекает.

Приходит мужик в магазин канцтоваров - Здравствуйте, мне нужен ватман.
– Ватман уволился.
– Нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана. Я дизайнер.
– Вижу, что не Иванов.

В купе поезда сидит хохол, ест сало. Смачно чавкает. Напротив сидят два негра, у них слюни текут. Хохол заметил, спрашивает: - Шо, исты хотите? Те обрадовались, головами закивали.
– Звиняйте, бананив нема.

Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер... (Б) - Ааапчххх (чихает) (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже, потому и чихаю часто. (П) - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен быть вежливый.

Женился украинец на русской. Первая брачная ночь. В комнате по соседству родители девушки. Через приоткрытую дверь комнаты молодожен доносится томный голос девушки: -- Иди ко мне ! Иди ко мне ! Через полчаса призыв девушки все также продолжает доноситься. Родители, заподозрив неладное, заглядывают в комнату и видят: девушка лежит в вызывающей позе на кровати, а украинец стоит в углу, др..ит и приговаривает: -- Ось такi ми самостiйнi ! Ось такi ми незалежнi !

Вовочка орет на весь класс: -Анька дура!!! Училка: -Вова,скажи три раза "Аня хорошая девочка" и извинись. Вовочка: -Аня хорошая девочка.
– Это Аня хорошая девочка?
– Это Аня-то хорошая девочка?
– Ну извините...

– Обвиняемый Гогаберидзе, изложите суду как было дело.
– Я стоял в подэзде и малэнким ножичком чистил апелсин. Пострадавший зашол в подэзд, поскалзнулся на апелсиновой корке и упал прямо мнэ на ножик. И так сем раз.

– Обвиняемый Гогаберидзе, ваше последнее слово - 10 000 - Суд удаляется на совещание.
– Обвиняемый Гогаберидзе, Вы признаете себя виновным?
– Нэт!
– Ну на нет и суда нет.