Сборник анекдотов
Шрифт:
В ответ на этот антисемитский выпад заявляю: Приходит один раввин к другому и гворит: - Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре! Другой отвечает: - Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар! Тут они вдвоем воззвали к господу Богу: - Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что-нибудь, Господи! Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает: - Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того...
Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему оборудование: - Вот, видишь, сынок, сюда
– Нет, папа.
– Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Теперь понятно?
– Нет, папа.
– Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно?
– Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него баран выходит?
– Да, сынок, есть - это твоя мама... 8-(
Встречаются два грузина: - Гоги, дарагой, ты слышал, что к нам приехал Энштейн?
– Нет! А кто это ?
– Ну...который теорию относительности аткрыл!
– А что это за теория?
– Ну, дапустим, если ты праведеш ноч с красивой жэнщиной - эта ноч покажется тебе мгновением, а если ты, хоть на мгновение, опустиш свой члэн в стакан с кипятком, то это мгновение покажется тебе вечностью...
– Так он что же с этими хохмами к нам приехал???
Решил как-то одим мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос: - Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: - Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: - Плюс четыре или минус четыре?
На приеме у сексопатолога: - Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы.
– Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с темным квадратом) - Это окно в доме, а в доме все е#утся.
– Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом) - А это земля, и все ее жители е#утся.
– Нда-с, патология...
– А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете
порнографию и приличным людям ее подсовываете!
Поехал муж на курорт.Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает: как все жене обьяснить? На перроне его жена увидела и взмолилась: -Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...
Дочка говорит маме: -Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...
– Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,останавливает ее мама с вполне определенной целью. Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит: -Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
Приходит НР в банк и говорит управляющему НР: - Мне бы кредит взять бы для поездки за границу. У: - А в залог что оставите? НР: - Да вот мерс шестисотый, нулевый, муха не сидела. У: - А сколько хотели бы взять? НР: - Да, баксов 100 на три месяца. У: - (???)
Короче, договорились. НР приехал, кредит отдал, а У его и спрашивает У: - Вот третий месяц мучаюсь и не могу догадаться - ЗАЧЕМ??? НР: - Ну, а где ж мне такую крутую охраняемую и дешевую стоянку для своего мерса еще найти можно?!
Моряк дальнего плавания вернулся домой. Смотрит в квартире трое детей.
– А чьи же это дети?
– Как чьи? Наши!
– Интересно, откуда?
– Старший - это я к тебе на
– Hу хорошо. А третий?
– Тебе что, жалко? Пусть бегает!
Приходит в эху ru.windows письмо: "Сижу, работаю, и вдруг у меня маздай как повиснет..." Отвечает модератор: "Неуважение к эхотагу... Плюс тебе!" Мужик оправдывается: "Да это у меня прога так называется маздай." "Не надо обманывать!" - отвечает модератор. "Мы знаем, кто у нас тут маздай!"
: Старшекласник опоздал в школу и уцительница спросила почему. : Он объяснил, что отец, который был фермером, попросил его : повести их племенного быка к одной из коров. : Учительница спрашивает: "Но отец, что, сам не мог этого сделать?" : На что парень ответил:" Думаю, что мог, но бык делает это лучше." :) У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая (назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую фразу: "Бык корову удивил". Время идет, винцо пьется, прибегает сын: "Папа, бык удивил белую корову!". Мужики - по этому поводу выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын прибегает: "Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!". Мужики перепугались: "Как это, очень - очень? До смерти, что ли?!!!" "- Да нет, он опять белую корову трахнул!"
Муж говорит жене: - Пойду вздремну. Разбуди меня, когда я захочу выпить.
– А как я узнаю, когда ты захочешь?
– Ты только меня разбуди...
– Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, но в роддоме меня подменили.
Что нужно, чтобы Украина передала ядерное оружие России?
– Сто мегатонн сала.
Одна подруга спрашивает другую: - Ты где отпуск провела?
– В Париже.
– О! Привезла чего-нибудь?
– Не знаю, еще не ходила к врачу.
Созвал лев всех зверей на полянку и говорит: -- Звери, я ша был в соседнем лесу, и там на каждой полянке есть свой вафлист. На рот берет без всяких вопросов. Мы у себя тоже в лесу такое устроим. А вафлистом будет тот, у кого ротик узкий. Правда, ежик?
– - _ДААА!!!_ #8[ - ]
36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с двумя мужиками: - Двоих обслужишь?
– Нет проблем. Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят. Девушка: - Я стольких обслужить не смогу.
– Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.
37. На приеме у психиатра: - Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется престной.
– Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите. Через неделю: - Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
– Странно.
– Да нет, в самом деле.
– Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
Украинцы в Испании: - Корриду бачив?
– Бачив. Бугай москаля затоптав.
– Яки ж москали в Испании?
– А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
* * *
– Скажите, Вы, случайно, не из Москвы?
– Нет.
– И не знали моей бабушки?
– Нет, а что?
– Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
* * *
Двое знакомых встречаются в санатории: - Я в этом году все с той же язвой.
– А я на этот раз оставил жену дома...