Сборник анекдотов

Линник Виктор

46 - Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
– Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

47 Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

48 - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
– Но мне уже 80.
– Вот видите, я оказался прав...

49 Доктор: Что с Вами? Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает

у меня мой диагноз.

50 - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
– Это возраст.
– Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

51 - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке - Хорошо, но Вы первый

52 - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.

53 - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.

54 - Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

55 - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
– В ногах нет пустот.

56 - Доктор у меня в ушах растет картошка.
– Хм, действительно... довольно странно.
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

57 - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
– Вставайте на 60 минут позднее.

58 - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки.

59 - Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
– Ну и что в этом плохого?
– Да, но я встаю не ранше 9-ти.

60 Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
– А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
– Мы так занимаемся с мужем сексом.
– Так примите другую позу.
– Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

61 - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?

62 Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти вырастешь идиотом".
– И почему же ВЫ не перестали?

63 - Доктор я поседел от беспокойства.
– А что Вас беспокоит?
– То, что я седею.

64 - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
– Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

65 Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете?
– спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как нащет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

66 - Я с Вашей лысиной ничего не слогу сделат. Обратитесь к хирургу. Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

67 - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен ц Вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

68 - Доктор у меня депрессия.
–

Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
– Замешиваю бетон...

69 Больной жалуется на бессоницу: Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

70 - Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
– Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
– Как же Вы догадались?
– У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.

71 - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я дала сыну в школу???!!!!

72 Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу: - Посмотрите.
– Ничего не вижу.
– Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
– Но это так и должно быть, это нормально...
– Да, но как-то это не аккуратненько...

73 - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

74 - Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв. Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
– Зачем?
– Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

75 - Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– 3 месятса назад.
– Что же Вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.

76 - Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом - Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

77 - Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?" - Все равно больно. Нагибает еще больше: А так? Так намного легче. Ну вот так и ходите.

77 - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

78 - Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
– А вы не пробовали ослабить косичку?

1 Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
– Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

2 Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

3 Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
– Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
– Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня стеклянный.