Сборник анекдотов

Линник Виктор

6 - С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
– Почему? Вы же берете по сто?
– Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

7 Рабинович пришел к дантисту с женой.
– Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
– Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
– Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

8 - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитт.
– И сколько это будет стоить?
– Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
–

Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

9 - Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
– Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
– Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

10 - Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

11 - Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

12 - Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
– Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход

13 Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно...

14 - Пациент, у Вас рот открыт.
– я знаю, я его сам открыл...

15 - Доктор, как сохранить зубы?
– Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

16 - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
– Найдите себе ночную работу.

1 Приходит пациент к врачу: - Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять: - Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы: - А после ванны чешетесь?
– Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

2 Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат: - Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

3 Рабинович вернулся после медицинского обследования.
– Ну как?
– спрашивают домочадцы.
– Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

4 - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
– Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
– Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

5 Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

1 В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит: - Господи, да у Вас же там роза!
– Это Вам, доктор...

2 К проктологу заходит больной и говорит: - Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: - Да у Вас здесь кирпич!
– Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

3 - Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
– Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
– Геморрой? А что это такое?
– У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

4 Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
– Так пойди спроси. Пошел на прием

еще раз.
– Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
– Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус.
– А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
– Больной пошел опять: - Доктор а куда это в анус вставлять?
– Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
– В прямую кишку.
– А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз. Опять пошел. Не знаете опять куда?
– спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
– Ну что?
– спрашивает жена дома - Спросил?
– Спросил, а он рассердился...

5 - Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?

6 Доктор, мне плохо!
– Где плохо?
– В заднем проходе.
– А что там может быть хорошего?

7 - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
– Правда?
– Нет, "Советский спорт"

1 Несут санитары мужика на носилках. Он им: - Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
– Молчите, больной!
– Ребята, а , ребята, может укольчик?
– Молчите, больной!
– Ну ребята, может капельницу?
– Молчите, больной!
– Врач сказал "В морг" значит в морг!

4 Сделали чукче вскрытие , и установили что причной смерти было вскрытие!

3 Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет: - Доктор, я буду жить?
– Я не доктор, я Архангел Гавриил.

4 Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
– Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

5 В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
– Нет, нет, это не я - сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
– Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
– Почему это?
– Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!" - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

1 Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
– Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
– Да, да, он мне так и сказал.

2 Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

3 Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

4 Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..."

5 Посетитель в больнице обращается к сестре: - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
– Это не тот что подорвался на динамите?
– Да, да..
– Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

6 Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена: - Как ты себя чувствуешь?
– Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.