Сборник анекдотов
Шрифт:
Врач - мужу пациентки: - Если вы не будете удовлетворять ее хотя бы раз в неделю, то она умрет.. Муж заходит в палату к жене. Она: - Ну, что сказал врач ?
– Что-что.. Умрешь ты !
– Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная...
– Да ну ! Не может быть ! А ну, раздевайтесь, посмотрим.. Хм.. Действительно - лошадиная. Сел за стол и что-то пишет.
– Доктор, а доктор ! А вы лекарство выписываете ?
– Нет, разрешение срать на улице !..
Сидит врач в кабинете - с бодуна. Голова трещит.. Входит пациент: - Доктор, как мои анализы ? Доктор, держась руками за голову: -
– Как же, доктор ?!?! Вы же говорили, что камни ! Доктор, поднимая на него глаза: - И под каждым камнем рак !!
Старик на приеме у врача: - Доктор, у меня в последнее время ничего не получается с женщинами..
– А сколько вам лет ?
– 72.
– Ну-у-у, батенька. В вашем возрасте это естественно !
– А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит...
– Ну и вы говорите..
К доктору приходит женщина: - Доктор, я все время хочу трахаться...
– Хм.. Ну, так замуж выйдите.
– Да я замужем, а все равно хочу !
– Ну, любовника заведите...
– Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
– А вы второго заведите !
– У меня их два десятка - а все равно хочу !
– Однако... Странная вы женщина !
– Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я бля$ь !
– Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами..
– Ну так это же хорошо !
– Да, но я не помню - зачем ?..
Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила: - Боль снять, а опухоль - оставить !
– Доктор, дайте мне таблеток от жадности ! Только побольше, побольше..
Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
– А как вы это делаете ?
– На правом боку.
– Ну так попробуйте на левом !
– На левом телевизор не видно...
Приходит голубой к врачу: - Доктор ! У меня СПИД, помогите !..
– Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите домой, возьмите 3 кг. селедки, залейте ее молоком, поставьте на батарею, а потом выпейте... ...Через неделю он опять приходит в больницу бледный, худой, еле на ногах стоит: - Доктор !.. Всю неделю понос был...
– Вот ! Теперь ты понял зачем мужику жопа ?..
Жил-был мужик с искусственным глазом. И пришел он как-то домой пьяный. Положил он тот глаз как положено в стаканчик с водой на ночь. Ну на утро, как положено, сушняк, а одним глазом то много не увидишь ! Ну и выпил он ту воду. Да и глаз незаметно проскочил тоже... Вечером пошел он в парашу - а ничего нету. Пошел к доктору. Ну тот его раком поставил, смотрит: - ... !!?? !?! .. Сколько лет я на жопу смотрел, но чтоб жопа на меня смотрела...
Приходит мужик к сексопатологу: - Доктор, не стоит !
– А вы сюда что - трахаться пришли ?
Приходит мужик к врачу, плачется: - Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя пальцем со стоном) - тут больно и тут больно, и тут, и тут !!! Врач : - Батенька, да у вас же палец сломан !..
– Доктор, помогите мне - я лесбиян..
– Как это ?!
– Да понимаете.. Вокруг столько красивых мужчин, а меня почему-то тянет к женщинам..
– Сестра ! А больной с соседней койки в меня стулом кидается !..
– Так и вы в него бросьте !
– Не могу, у меня жидкий...
В больничную палату заходят врач с бумажкой и санитар с топором. Врач (смотрит в бумажку): - Тэ-е-еек ! Больной Иванов !
– Я..
– Ампутация правой ноги. Санитар (топором): - Ге-ех !! Врач: - ..Больной Петров !
– Я..
– Ампутация левой ноги. Санитар: - Ге-ех !!
– Те-е-еек ! Больной Сидоров !
– Я..
– Ампутация правой руки. Санитар: - Ге-ех !!
– Я ж сказал - руки !
– Ге-ех !!
– Я ж сказал - правой !!
– Ге-ех !!..
– Доктор, у меня тело чешется !
– Э-э-э.. А вы мыться не пробовали ?
– Пробовал. Через месяц опять чешется !
Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
– ??!!?! А разве все это мне можно ?!
– Конечно, кормим-то через задницу..
– Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
– Ну как пошли ?
– Даже ничего ! Вкусно !.. Теперь пожалуйста кофе. Медсестра начинает заливать кофе.
– ЙААААААААААААаааааааа !!
– Что, слишком горячее ??
– Да нет, я без сахара люблю !
Интеллигент заходит в аптеку, подходит к продавщице и, показывая пальцем на презервативы, шепчет ей на ухо: - Девушка, мне, пожалуйста, пачечки вот эти... Продавщица (на девушку она уже лет двадцать не похожа): - Гражданин ! Что вы мне пальцем тычете ! Если вам нужны презервативы, то так и скажите, что вам нужны презервативы ! Анна Сергеевна, пробейте гражданину за презервативы ! А вы, гражданин, возьмите свои презервативы, и нечего мне на ухо шептать ! Интеллигент (чуть не плача): - Спасибо милая ! Граждане, вы все слышали ?! Я иду трахаться !
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие ?
– ... Английские ! Но пояпонистее !
Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается: - Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками !
Нищий в булочной: - Вам хлеб завезли ?
– Завезли.
– Свежий ?
– Да.
– А булочки завезли ?
– Да завезли, завезли !
– Горяченькие ?
– Да !
– С изюмом ?
– И с орехами тоже !!
– Подайте Христа ради !..
Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - говно вытаскивает: - Та что вы туда - срете, что ли ?!
Перед Московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". В универмаге женщина просит перчатки.
– Вам какие ? Кожаные ? Шерстяные ? Замшевые ?
– Шерстяные, пожалуйста.
– Светлые ? Темные ?
– Темные.
– Длинные ? Короткие ?
– Короткие, если можно.
– Знаете что, принесите нам ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. В разговор встревает другой покупатель: - Не верьте !! Я им и свой унитаз приволок, и жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил !