Сборник анекдотов
Шрифт:
– О, что вы, спасибо!
– смущенно ответила дама.
– Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
– Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?
Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.
– Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор!?
– Ваш билетик!
–
– Ваш билетик!!
– Мой билетик...
– Вы что заяц?
– А вы что волк?
– Ваш билетик!!!
– А зачем вам?
– Ну я посмотрю....
– Ну купи себе и смотри...
– Ваш билетик!!!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
– Где-то был... где-то был... где-то был...
– Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
– Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
– Что, стекло?
– Нет, еще стекает...
В полном автобусе раздается крик:
– Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
– А чего ж вы на нее уселись?
– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!
В переполненном автобусе:
– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
В переполненном автобусе:
– Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
– Нет.
– Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
– Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
– Какая я вам сударыня!
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
– Девушка, вы на следующей выходите?
– Я не девушка!
– Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
– Мужик, суй, пока стоит!
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
– Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
– Вам что,
– Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
– Извините, вы мне на ногу наступили...
– Не п**ди!
– Но ведь вы же на ногу наступили!
– Не п**ди!
– А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б!
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
– Долой уравниловку!
– закричал он.
– Платить надо в зависимости от веса пассажира!
– Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
Спрашивает бегемот у лягушки: "Лягушка, почему ты такая мерзкая, зеленая, скользкая?" А лягушка ему отвечает: "Дурак, это я болею, а вообще то я белая и пушистая".
Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету.
– Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
– Не такой я дурак, чтобы быть умнее !
Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
– А на полставки нельзя ?
Мама требует, чтобы дети признались (сетра и брат), кто разбил тарелку. Дочка: - Я признаюсь: это он!
– Вы утратили остатки совести!
– обращается судья к обвиняемому. Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о своих родителях?
– Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать что-нибудь такое, что им наверняка понравилось.
Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте: "С днем рождения!". Через час он возвращается, - Ну, как успехи?
– Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку..
– Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
– Гм... Анонимные, конечно ?
– Куда там! Подписанные!
– Кем ?!
– Начальником налогового управления...
Остановил ГАИшник мужика и говорит: - Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
– Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции - Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
– Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.