Сборник анекдотов
Шрифт:
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: - Ты что плачешь, заяц?
– Жена умерла.
– А кто у тебя жена была?
– Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: - Да, вам смешно, а мне яму копать.
– Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
Идет
– Ты что, Косой?!
– кричит, поднимаясь медведь.
– Ведь я же Топтыгин!
– А я - Косыгин!
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? Она: - Свой.
– Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
– Гусь, а тебя за что?
– Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
– Ты куда, косой?
– спрашивает Медведь.
– Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
– У тебя что, пять лап?
– Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я?
– ворчит попугай.
– А кто же тогда повышал цену?
В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь!
– слышится в трубке.
– На помощь!
– Сейчас выезжаем, - говорит инспектор.
– Но что случилось?
– В комнату ворвалась кошка!
– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
– Как это кто? Попугай, конечно!
Летит пьяный аист: - Карр-Карр... Фу %,://% - Курлы-Курлы...
Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь: - Кур - кур! Хм?
– Кер - кер! Хм?
– Кыр - Кыр! Хм?
– А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
– Могу ли я?
– Хочу ли я?
– Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые?
– Сильно!
– Сильно-сильно?!
– Сильно-сильно-сильно!
– Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!
– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
– Да, но моя зарывает их в саду!
– Лягушка, а где здесь пруд?
– А где поймают - там и прут...
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска
– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка?
– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая: - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику: - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
– Низзя, блин.
– Зайчик, ну маленькую...
– Сказал, че низзя и точка!
– Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
– Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево.
– Горы! Хорошо... Красиво... Посмотрел направо.
– Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть - больно...
Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
– А у меня - макака, он такой ловкий...
– А у меня - крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
– Винни, Винни, куда мы идем?
– На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
– А она не убежит?
– Куда ты денешься.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: - Ой, пингвинчик!
– Х#инчик!!!
– доносится из холодильника.
– С вами б#"#%ми Дедом морозом станешь!