Сборник анекдотов
Шрифт:
Идет себе такая женщина с нехилых размеров задом, мягко говоря... :-) За ней идет мужик и восхищенно этак: - Вот это %опа!!!! Та разворачивается, женщина имеется ввиду :-), и ляп! ему по морде...
– Ой!
– говорит мужик, - а грудей совсем нет... Та снова замахивается...
– Ой, дамочка! Подождите!!! Я вас научу как их вырастить!!!
– Ну как?
– Дык, а вы это... туалетной бумагой промеж грудей потрите каждый день, чем чаще, тем лучше...
– И что вырастут?
– Дык вы ж гляньте какая %опа!!!
Новый русский хвастается приятелю...
– Я себе ручного крокодила завел!
– Круто.
– И золоты е зубы ему вставил!..
– Круто... А чем ты его кормишь? На него
– Ерунда, он уже к стоматологам привык.
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, об'ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу : - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? Багира : - Вижу.
– А ты их достать не можешь.
– Не могу, Балу.
– И я их достать не могу.
– Да, и ты не сможешь.
– Только Маугли может достать их.
– Да, Маугли кого хочешь может достать.
1. Заседание Украинской Верховной Рады. Председатель - Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли в зале який-либо москаль? Депутаты - Нема, пан председатель. Председатель - Шукайте лучше! Депутаты - Нема нигде! Председатель - Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению рабочих вопросов.
2. На призывном пункте.
– Друже зверхнейко, а можно мне у Червоной Армии кулеметчиком быть?
– Во-первых, не "друже зверхнейко", а товарищ старший лейтенант! А во-вторых, кем скажут - тем и будешь.
– Но я хочу-у-у быть кулеметчиком! ...
– Фиг с тобой, будешь пулеметчиком, если так хочешь.
– А кулемет свой брать, или там дадут?
Идет хакер, такой грусный-грусный, сзади на ремне BFG-9000 тащит. Тут на него менты (М) налетели, в ментовку затащили и допрашивают: (М) Где пушку взял? 8-E (Х, грустно так) Да вот, под дебагером из DOOMа вытащил... Ж8-0
Переполненный автобус. сидит бабушка (Б) рядом стоит пионер (П) (Б) аааапчхи (П) будьте здоровы бабушка (Б) внучек ты не подумай что я простыла,это я табак нюхаю. (П) бабушка да ты хоть х%# нюхай , пионер всегда должен быть вежлив.
Сын у отца спрашивает: - Тату , а що це за нация: карбованець е - пропьють 10 карбованцив е - теж пропьють ?
– А синку , це москали , ты з ними не дружи , погани люди.
– Тату , а що це за нация: карбованець е - 10 зроблять 10 карбованцив е - 100 зроблять ?
– А синку , це жиды , ты з ними не дружи , погани люди.
– Тату а що це за нация , що за гроши ридну мати продасть ?
– Нуу синку , а зате як ми гарно спиваемо !
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум.. Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х ! Еле догнал !..
Ночь. Дождь. Кладбище. Идет мужик - звуки от шагов: "шлеп, шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!" - упал в свежевырытую яму. "Шкряб, шкряб, шкряб" - пытается вылезти. "Чирк, чирк" - пробует присветить спичками, но те отсырели и не загораются. "Ну, ладно" - думает - "плащом накроюсь, пересижу как-нибудь до утра, - а там кто-нибудь поможет вылезти". Сидит. Час сидит, два сидит, вдруг - снова шаги: "шлеп, шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!.. Шкряб, шкряб, шкряб.. Чирк, чирк, чирк...". Первый мужик не выдерживает: - Что, мужик, - спички отсырели ? "Шкряб-шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп..."
Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет: - Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного... Ну ему как положено отвечают: - У тебя че - повылазило ? Ты ж в химчистку пришел !
– Мне буханочку белого и половинку черного !!
– Слушай мужик, а не пошел бы ты на.. Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья ка-ак у@бет, развернулся и ушел. На следующий день заходит он опять: - Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного...
– Браток, ты ж пойми - здесь химчистка...
– Мне буханочку белого и половинку черного !!
– Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем ! Ну мужик опять как е@нет приемщика, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, - сидит ждет. Заходит мужик: - Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов !
– Так ты ж вчера хлеба просил ?!??
– Да шо хлеб ?.. Хлеб теперь и в аптеке купить можно !
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. Крик из зала: - От мяса ноги мерзнут ! Лектор: - ??? Это что-то новое в науке..
– А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, то во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут !
Звонок в дверь. Мужик открывает - стоят два амбала: - Мы из морга.
– А у нас никто не умер..
– Не е@ет. У нас план горит.
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили !
– Да не переживай ты - и так ниче получилось...
Мимо станции с грохотом промчался скорый поезд. На рельсах осталось лежать тело молодого парня. Его голубые глаза смотрели в чистое небо и в них угасала мысль: "Вот, бл#дь, и сходил за хлебушком..."
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Час ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик ! Постой тут за меня полчаса, а ?
– Ну, что вы, Александр Сергеевич ! Как же я посмею !
– Ну пожалуйста ! Ну чего тебе стоит ? Ну хотя-бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: "замени, говорит, меня на полчаса", - и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
– С бакенбардами ?
– Да-да, он самый и есть !
– Он в КПЗ сидит.
– ?!!
– Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал !!
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари ? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор: - Да не волнуйтесь, такой пустяк...
– Пустяк говорите, да ? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети !
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, а можно я тоже порулю ?
– ???
– А у меня руль есть ! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Едут они так, обгоняют грузовик, из него смотрит водила: 8-0 (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель грузовика шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь-то ??!
– Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...