Сборник анекдотов
Шрифт:
ключ. Может она мне с машинистом изменяет?
– Ну, ты даешь?! Я вчера у своей в постели машиниста нашел,
так что она мне с паровозом изменяет, что ли?
6. Муж поздно ночью застает жену с любовником в постели.
Жена:
– Это что такое?! Где это ты шляешься до полуночи?
Муж:
– А кто этот мужчина?
Жена:
– Не отклоняйся от темы, отвечай на вопрос!
7. В гости к НР пришли его друзья. Сидят пьют водку. Наконец хозяин
дома встает и говорит:
– А вы знаете, господа, я вам сегодня всем рога наставил.
– Да ты гонишь, Вася. Нас тут двенадцать человек, как ты смог?
– А я сегодня переспал с женой!
8. Богатый мужчина может иметь много женщин.
А бедная женщина должна иметь много мужчин.
9.
–
– Франция! Подарок жены! Причем, что интересно, без всякого повода.
Возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вечером,
и нахожу его на стуле возле кровати... Вот было радости!
10. Жена жалуется мужу:
– Сегодня я встретила твою секретаршу. Бедняжка, она так страдает!
– А в чем, собственно, дело?
– Во всем виноват наш сосед.
– Разве она с ним знакома?
– Она - нет, но я, к сожалению, знакома.
– И где же вы с ней встретились?
– У венеролога...
(и подумала: "А не сказала ли я чего-нибудь лишнего?") Ж;-)
– ----------------------------------------------------------------------------
Вечерний город. На огромной скорости несется Grand Широкий. За ним на всех парах Мерсб00. Машины расшугали, народ шарахается. Мусора не трогают:"Шо с п#$%^@@ыми связываться". Джип оторвется, а Мерс догонет. Джип петлял, петлял,и в подворотню. Бах, а там тупик.Водила за голову схватился и тут сзади Мерс его как @#$#%%$^. Открывается дверь Мерса, вылазит новый русский с довольным видом, почесал брюхо, достал мобильник и говорит:"Сышите, передайте всем корешам, шо Вася квач". | | Приходит в сумашедший дом репортер (Р), ну ему все показывают рассказывают. Но получилось, что он там заблудился и, значит выход ищет. Вдруг видит на него несется амбал (А), (Р) - от него, носятся они по лесницам, по коридорам, наконец (А) загоняет, совсем измученного (Р) в какой-то угол, шлепает по плечу и говорит: - А теперь ты водишь, - и убегает
Петька (П) и Василй Иваныч (В), мечтают: (В) Вот кончится война, Петька, построим мы с тобой консерваторию... (П) Да-а-а, (В), и пулемет на крышу поставим!!! (В) 8-0 Зачем? (П) Чтобы консервы не воровали!!! (В) 8-0. Ну ладно, (П), тогда рядом построим обсерваторию... (П) 8-[ ]!!!!
Дачники в электричке.
– Вот у меня вырасло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
– А у меня вырасло яблоко, так я его положил на телегу...
– И что сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
***
Новый русский с трудом осилив книгу "Анна Каренина" понял, что на богатых наезжали еще в 19 веке.
***
Новый русский звонит в театр: - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
– Вам на Ромео и Джульету?
– Мне на меня и мою герлу.
***
Беседуют 2 сабжа: - Ты слыхал старую песенку про нас?
– Нет, а какую?
– Да ту, в натуре, из комедии "Рука в брилиантах": Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!"
***
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. Сабж кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
– Я архангел, я все могу.
– А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
– Hе вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа парашют пропал. Он орет на архангела: - Мастдай ты приламеренный!!! Парашют отдай!!!! Архангел смотрит вниз так оценивающе, - видит новому метров 30 до земли лететь,- и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.
– -----------------------------------------------------К больничной койке подходит человек в белом халате и спрашивает: -Больной какой у вас рост?
– =8[ * ] Доктор!!! Какой рост!!! Все болит,помогите!!!
– я не доктор, я-плотник.
– ------------------------------------------------------
Идет экзамен в ВУЗе по Экологии. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне, что такое Северное сияние.
– Hу, этого такое явление природы.
– А, не могли бы вы мне его описАть?
– Это, когда сначала Hи х#я, ни х#я, ни х#я. (произносить быстро), а потом ЕЕЕЕЕбт твою мать!!! (произносится с интонацией восхищения и удивления)
В гpузинской школе урок арифметики. Учитель: - Гогия !
– А-а?
– Х$# на! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет дважды два ?
– Пять, учитель...
– Садись, два. Дворником будешь! Вано!
– А-а?
– Х$# на! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет дважды два ?
– Четыре, учитель...
– Молодец, Вано! Академиком будешь! Через пять минут. Вано: - Учитель!
– А-а?
– Х$# на! Встань, когда с академиком говоришь!
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
– Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
– Что это?!
– Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
– Папа, что ты делаешь?
– Да вот... с зятем выпиваю!
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом. Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит: - Hу че, понял как надо?!!
– и газу.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь?
– Да заблудился я.
– А орешь чего?
– Да может, кто услышит.
– Hу, я услышал, легче стало?
– Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
– Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
– Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: - Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
– Да-а, дорогой.
– А как собаки?
– Ну да..
– А как кошки?
– Да-а...
– А как вареники?
– Неет!
– Ну так беги скорее, смотри!!!