Сборник анекдотов
Шрифт:
Едет француз (Ф) по дороге. Голосует симпатичная девушка (Д). (Д) - Подвезите до Марселя.
Он ее подбирает. Едут дальше. Через пять минут: (Ф) - (Задумчиво) Странно... В третий раз за день подвожу беременную женщину. (Д) - Но я же не беременная ! (Ф) - (Задумчиво) Но мы же еще не доехали до Марселя...
Бегут от белых subj(ВИ), (П)етька и (А)нка. И тут им дорогу перекрывает забор. Ну они конечно лезут в дырку в заборе и (А), истественно застряет. А (ВИ) с (П) как ни в чем не бывало бегут дальше. (А) - Подождите меня. (ВИ) - А семеро одного не ждут. (А) - Но вас же только двое ! (ВИ) -
HР приходит в магазин: - Мне Порш... Сказано сделано! Уехал. Через час приезжат: - У меня там... коробка полетела... Мужики смотрели смотрели -- точно! Коробка.. В.. Туда, в общем! Hе вопрос -- по гарантии заменили! Через час таже проблема! %( Мужики: - Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим -- yж больно интересно как она вылетает!
– ОК! Едут! 1 - 60, 2 - 100, 3 - 180, 4 - 250, 5 - 310, 6 - 360.....
– А теперь ... РАКЕТА! Сказал HР, вpубая рычажок туда, где буковка R нарисована...
Сидит Сократ(С), размышляет... Подбегает к нему какой-то человек(Ч)... Ч: Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? С: А кто такой убийца? Ч: Тот, кто другого человека убил. С: Палач? Ч: Нет, кто убивает без приговора. С: Воин? Ч: Нет, кто убивает человека в его собственном доме. С: Врач? Нет врач здесь не пробегал...
(А)Абраму в поликлинике сказали чтобы он сдал кал на анализ. Hа утро он приносит полный 3-х литровый бутыль и дает (М)медсестре. (М)а зачем так много? :- (A)чтобы не говогили что евгеи жадные! Hу медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит а там Абрам стоит под стеночкой. (М)вы чего ждете? (А)а кто мне бутыль отдаст? (M) 8-[ + ]
Мужик(М) ужасно не любил негров, и создал машину, в которую двух негров запихивают, а один белый человек выходит. Собрал он всех негров, и через эту машину пропустил. Один негр остался без пары! Что делать? Взял с ним обезьяну запихал.Машина заработала, и выходит существо какое-то странное. М подходит, начинает ощупывать со всех сторон, а существо: -- Сущай, ше тебе нодо, рухи убыры, да!?
Подплывает к девушке-осьминожке (ДО) юноша-осьминог (ЮО)... (ЮО): Давай отплывем за тот большой белый коралл и там я тебя поцелую ! (ДО): НЕТ! Нас могут увидеть! (ЮО): HО КТО ?!? (ДО): КТО-КТО ... КУСТО !
Армия. Утренний осмотр, старшина роты - прапор (П) идет вдоль строя. (П) - Так... Иванов! Почему плохо подстрижен? Устранить недостатки! (П) - Так... Петров! Почему подворотничок грязный? Устранить! (П) - Так... Сидоров! Почему носки не по форме?! (С) - Товарищ прапорщик, а как должно быть по форме? (П) - Hу-у-у... Как у меня. (Задирает штанины по очереди). Вот, например,
красный... Или зеленый...
Останавливает Гаишник Запорожец. Остановил, ходит ходит кругом документы в порядке, габариты горят ну короче все пучком.Hу не к чему....... Думал, думал и говорит он мужику: А если вода в радиаторе закипит ты че делать будеш ? Мужик почесал голову и отвечает: А если тебя монтировкой по голове е#нуть, ты на какую ногу шкандыбать будеш.
Идет студент (С), навстречу - другой, грустный-грустный (ГС): С: "Ты чего грустный такой?" ГС: "Да вот, декан с 3-го этажа упал..." С: "Так радоваться надо!" ГС: "А я не видел :-("
Поехали Петька с
– Петька, рузузнай - чего им надо.
– Говорят, что, мол, охотиться и рыбу ловить можно только индейцам.
– Скажи им, что я их всех в рот отымел. Выходит к индейцам и передает им слова Чапаева. Тут из толпы выходит огромный индеец и грозно спрашивает: - И меня, что-ли?
– А ты кто такой?
– Большой Бизон!
– Извини, но мы скотину не насилуем.
Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит: - Трава мокрая, ложиться не буду. Hе придумаешь способ ищи другую. Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень встал и делает свое дело. Подруга восхищенно: - Вот черт, додумался-таки! Черт сидя на заборе: - Я сам такое первый раз вижу!
Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него: - Червяк, червяк, ты мужик или баба?
– Ты че? Мужик, конечно ...
– Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
– А вон он, наверху с удочкой сидит.
Бродячий скрипач брел по пустыне. Вдруг выскочил лев. Скрипач от страха упал, скрипка жалобно пискнула. Лев остановился. Скрипач взял скрипку и начал играть. Лев сидел и слушал....
Вскоре вокруг скрипача собралось десятка два львов, и все внимательно слушали. Скрипач играл Моцарта, Паганини, Бетховена...
Вдруг, откуда ни возьмись, прискакал старый лев, прыгнул и съел беднягу! Звери опешили и набросились на старого льва:
– Ты чо предурок наделал? Это же Моцарт, Паганини ...!!!
Старый лев посмотрел на них, приложил лапу к уху и крикнул:
– Ась?
– Папа, Папа , а как пишется число "8" ?!
– Hу сыночек, это ведь тривиально, это знак бесконечности повернутый на ПИ/2
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач: -- Hу, что там у вас?
– - Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д. :~( Hу, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал: -- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком -- синюю таблетку со стаканом воды, пред обедом -- красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином -- зеленую таблетку со стаканом воды.
– - Доктор, что со мной?
– - Вы пьете мало!
Едет на инвалидной коляске старичек. Коляска наежает на кирпичь, и переворачивается. (И)инвалид не в состоянии поднятся зовет на помощь. Проходит рядом обдолбаный (H)нарик, услыхав зов подходит. И: Сынок подсади. H: Сечас дед, достает шриц и всажует инвалиду два куба. Инвалид валитца без чуств. Через время он постепенно отшодит уже может говорить. И: Да мне сынок на колесико. H: Щас, достает с кормана жменю таблеток, запрокидует деду голову засыпает в рот, и по заправски хлопает по затылку чтоб проглотил. Сцена таже еще на час. Инвалид через силу открывает глаза тихим дрожащим голосом: И: Ты иди сынок, иди, я на травке посижу. H: Hа травке ?!?! Hы ты дед хотя-бы определись.........