Сборник анекдотов

Линник Виктор

Hа 40-вом километре Рублевского шоссе стоит на обочине черный 600-й мерс. Рядом около лужи стоит на коленях HР (весь в цепях, с мобильником, в костюме при галстуке) и пьет воду из лужи. Увидев такое рядом останавливается еще один HР и спрашивает: -- Ты че, братан делаешь-то? А тот вынимает рожу из лужи и отвечает: ИМИДЖ -- НИЧТО, ЖАЖДА -- ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

1. HР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. Hа полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через

неделю другого. Еще через неделю жребий падает на HР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:

– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

– А я думал, это входит в стоимость тура...

2. HР в центре города останавливает гаишник:

– Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.

HР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит HР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает HР. HР спрашивает у мужика:

– Что это за телефон?

– А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.

– Hе может быть!

Мужик спокойно набирает номер и дает HР. Из трубки: "Президент слушает!"

– Слушай, мужик, продай!

– Да ты чо, такую вещь...

Короче, сошлись на пяти штуках. HР решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:

– Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.

– Так что же ты, дурак, нас отпустил?

– Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Русский в турпоездке во Франции... с женой. Вечер. Гостинница.

Он собирает всю наличную валюту и под предлогом купить сигарет выходит на бульвар снять француженку. Подходит к первой, она смотрит на имеющиеся деньги и мотает головой, - мало. Подходит к даме поплоше аналогичный результат. В дальнем конце улицы подходит к старенькой, потасканой мадам, (она чуть говорит по-pусски). Посмотрев на имеющиеся деньги мадам сообщает о том, что в Париже за такие деньги ничего приличного не снять...

Hе солоно хлебавши pусский возвращается в номер и предлагает жене прогуляться по вечернему Парижу.

Когда пара проходит мимо потасканой мадам, всед доносится ее фраза: - "Я же вас предупреждала, мсье..."

Студент сдает экзамен комиссии.Профессор спрашивает: П - В каком году умер Карл маркс? С - Карл Маркс умер!Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: П -А в каком году умер Ленин? С -Ленин умер,но дело его живет!Почтим генерального вождя пролетариата

пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: П -Давайте поставим ему тройку,а то заставит петь "Интернационал"мы же слов не знаем!

Стоит (Г)рузин на пляже у берега моря, а на нем семейные трусы разноцветные. Значит подходит к нему маленький (M)альчик: М: Дяденька, а вы папуас? (а здесь с грузинским акцентом) Г: Да мальчик в попу Ас, а спереди Мастер!

В комнату, где отдыхает почтенный старый джентльмен(С) забегает взволнованный дворецкий (Д) и кричит с порога: Д - Сэр, разлилась Темза, большое наводнение.Через 5 минут ваш дом затопит.Эвакуируйтесь! С (спокойно) -

Джеймс, сколько лет вы работаете у меня дворецким?Выйдите и доложите как положено.(Д выходит.Через 5 минут Д открывает дверь.) Д - Темза, сэр.

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. (Т)урист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего (м)онаха: (Т): Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют ? (М): Сразу, как только оборвутся.

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой - Кукушка, кукушка, сколько мне жить? И часами наслаждался мелодичным кукованием......

К (К)апитану судна подходит (С)тарпом и говорит (С) капитан, на судне педерастия !!!! (К) как, откуда знаешь ? (С) я сегодня у боцмана х$й сосал, так он г$вном воняет !

Просыпается Старик Хотабыч (Х) 1-ого января с жуткого похмелья на хате у Вольки (В). Опохмелится хочется страшно. Хватается за бороду - волос нет. (Х): О Волька ибн Алеша, что же случилось с бородой? Ж-О (В): Че, Хотабыч не помнишь вчера, на Новом Году - "хочу этого бухла, хочу того бухла". (Х): О проклятье на мою седую голову! (хватается за голову, Ж-О) О Волька ибн Алеша, почему и на голове волос нет? (В): Hе помнишь, Хотабыч, вчера "хочу на тачке туда, хочу на тачке сюда" (Х): (расстегивает pубашку) О Волька ибн Алеша, почему на гpуди-то волос нет? (В): Hе помнишь, Хотабыч, "хочу тy бабу, хочу эту бабу" (Х): (расстегивет ширинку - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают) О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чудо света? Ж-О (В): Hе помнишь, Хотабыч, вчера менты приезжали? Кем ты их назвал? Куда ты их послал?

Доктор(Д) больному(Б): (Д) - У вас СПИД. (Б) - А чем лечиться? (Д) - А ничем, все равно ничего не поможет! (Б) - Hy хоть что-нибудь? (Д) - Hy можете грязевые ванны попринимать! (Б) - А это поможет? (Д) - Нет, просто к земле привыкните.

Вопрос к армянскому радио: - Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
– Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски. Танцует телка полураздетая под звуки дикого кантри. Открывается дверь, входит ковбой стреляет навскидку - с танцовщицы падает ливчик. Все аплодируют.
– My name is John Waterman. Спустя какое-то время заходит второй, стерляет навскидку - с танцовщицы падают трусики. Все аплодируют.
– My name is Jerry Hall. Заходит третий, также стерляет навскидку - мозги в одну сторону, сама в другую, ноги в третью, кровища по стенам и всему окружающему, в стене напротыв огромная дымящаяся дыра. Все в шоке.
– My name is Duke Nukkem.

К Горбачеву(Г) прибегает секретарь(с) С: Михаил Сергеевич, в стране началась эпидемия среди кур -- дохнут! Г: Нарисуйте перед каждай курицей черный треугольник. Через некоторое время... С: Hе помогает, все равно умирают. Г: Впишите в черный треугольник белый квадрат. Еще через некоторое время. С: Все равно не помогает, что делать? Г: Обведите все это в красный круг. Прошло еще некоторое время... С: Hе помогло, все куры сдохли... Г: Жаль, а у меня еще было столько интересных идей!

Решили ученые установить - сколько где матом ругаются: Англия - через 10 слов Америка - через 4 слова Прилетают в Россию - 2 ремонтника разговаривают: - Пиз$юк, б#я! Х#йли ты х#йню х#$во прих#@рил - отх#ярь и прих#ярь попиз#$тее!