Сборник анекдотов
Шрифт:
Женщина на приеме у врача:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
– В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
В бар заходит посетитель,
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое.
– Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
– Спасибо за предупреждение!
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си"
– Папа, откуда дети берутся?
– Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит?
– Так что же мне теперь мяукать?
Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой: - Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут?
– Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...
После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: - И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!
Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
– (Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
– (В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
– (Б) Почему?
– (В) А я матом ругаюсь.
– (Б) Как же так?
– (В) А вот так!...твою мать!
Жил был на свете маленький мальчик и была у него только голова. И вот думает он как то: - хорошо бы достать из холодильника колбаски БАЦ и у него вырастают ручки - хорошо бы пойти во двор и поиграть в футбол БАЦ и у него вырастают ножки На следующее утро в ванной комнате страшный грохот, выходит папа и говорит маме - не поверишь вООт такого паука убил!!!
Недавно рассказали. ГАИшник приходит домой, а у жены любовник. Начинает его искать. В шкафу посмотрел -- нету. На балконе посмотрел -- нету. Лезет под кровать, а оттуда бумажка стодолларовая.
– - Надо же, и здесь нету.
Сидят в ресторане трое: ГАИшник (Г), налоговый инспектор (НИ) и таможенник (Т). Поели. Официант (О) приносит счет (Г). (Г) покрутил его в руках, встает и подходит к окну.
– Тэ-э-эк-с, чей "Мерседес" перед входом? (О) - Нашего директора машина. (Г) - почему неправильно припаркована? (О) - ...???... (Г) - Почему тех. талон просрочен? (О) - ...???... (Г) - И вообще машина не помыта? (О) - Понял.
– И забирает счет. (О) приносит счет (НИ). (НИ) покрутил его в руках, и: - Бухгалтера ко мне! Где продукты покупаете? Как храните? НДС неполностью почему платите? (О) - Понял.
– Забирает счет. (О) приносит счет (Т). (Т) рассмотрел его внимательно, поднял глаза на (О) и говорит: - Так, счет я вижу, а ДЕНЬГИ где???
Идет мужик (М1) поберегу (типа крутой). Видит - другой (М2) сидит, рыбу ловит. Ну М1 думает, ща спрошу - клюет ли. Ответит "Да", скажу, что только у такого пидора как ты и клюет, и в табло! Идет, думает дальше, а если ответит "Нет", то тоже скажу, что только у такого пидора как ты и не клюет, и в табло! Подходит. (М1) - Ну че, клюет? (М2) - Пошел на х@й! М1 отходит и думает: "Хм, тоже вариант"
Приходит НР в турагентство и говорит: -Я отдохнуть хочу, только мне надобно чего-то эксклюзивное! В агентстве ему предлагают и то, и это, но ничего ему не подходит. Наконец предлагают: -Необитаемый остров. (НР)-И чего, ни одного рыла?
– Да, ни одного! (НР)-О, эксклюзива, подходит. Сидит он на острове с сотовым телефоном, торчит. И тут сзади по плечу ему кто-то хлопает. НР поворачивается и видит дикаря.
– Ты кто?
– Соседний острова.
– Ну козлы в этой туркомпании, приеду, рога обломаю. Говорили, что никого не будет!
– А я своя компания доволен - говорит дикарь - мне она говорила, что будет остров, много солнца и большой, жирный, белый человека на ужин.
(Ш)ерлок Холмс спрашивает у доктора (В)атсона:
(Ш) - Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?
(В) - Известное дело Холмс, водородом!
(Ш) - Как вы догадались?
(В) - Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен....
Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о сексе. (1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся
заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад,
это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви. (2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на
меня, как дикарь. Я привыкла. (3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся
любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам
будет хорошо и приятно.
Разлив, вода, зайцы на бревне. Плывут, кучкуются. Тут островок. По островку бегает собачка. Жить хочется, а плавать нет. Разбежалась, и - прыг на бревно. Зайцы сгрудились, смотрят. Собачка отряхнулась, осмотрелась. Вроде катит по жизни. Осмелела, присмотрелась. Спрашивает: - А что косые, не видите, вон на лодке плывет кто-то, не Мазай - ли? А зайцы ответствуют, приглядевшись: - Нет, то Герасим....
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике: - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
На уроке учительница спрашивает: - Дети, кто знает каких животных и какие звуки они издают? Леночка: - Кошка. Мяу-мяу. Коля: - Собачка. Гав-гав. Вовочка: - Лев!
– А какой же звук?
– Марь Иванна, здесь мне неудобно... Выйдемте в коридор. Вышли.
– Ну?
– Нет, лучше на улице... Вышли.
– Так как же, Вовочка?
– Не, давайте вон в тот подъезд зайдемте - и там я вам скажу! Заходят в подъезд. Вовочка звонит в квартиру, выходит небритый мужик в майке.
– Лева, я тебе новую бабу привел!
– ООООООООО!
Учительница спрашивает Вовочку: - Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие... Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь...
– Да я... это... голубой.
– А, ну так, наверно, брат?
– Да не... он тоже... голубой.
– Так кто же женщинами увлекается?
– Да Ленка, сестра...
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
– А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
– А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
– Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
– Как по-английски называется араб в море?
– Pollution (загрязнение).
– А все арабы в море?
– Solution (решение).
Встречаются 2 француза. (1) - Слышал новость ? Затонул корабль, на котором плыло триста арабов... (2) - (С французским прононсом) О, проблЕм, проблЕм... (1) - И все арабы спаслись. (2) - О..! КатастрОф, катастрОф..!