Сборник анекдотов
Шрифт:
Встречаются двое (1 и 2). 1 - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю? 2 - 8(( Неее! 1 - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками? 2 - ;((( Hу нет!! 1 - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? 2 - >8-Е НЕЕЕТ!!! 1 - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?
(е)врей в зоне. (н)адзиратель иди копай землю (Е) (е)у вас лопата с маторчиком (н)чо
Таксист (Т) в ночное время садит двух жлобов ( Ж!,Ж2 ), а сам думает сейчас до чего-нибудь спросят, а потом машину, деньги и т.д. отберут. Думает " Лучшая защита - нападение " и тут который на переднем сидении:
(Ж1) - Дяденька закурить не будет ? Тот ни долго думая монтиркой по зубам как еб$#т и поворачивается ко второму :
(Т) - Тебе тоже закурить ?
(Ж2) - Да нет... мы одну на двоих покурим.
Мужик приходит в цирк и говорит: -- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
– - Да вы что -- с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
Старый поп объясняет молодому: - В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох$ярю !
– Батюшка, так вы же ...... Старый бьет кадилом молодого - Hе п$%^#ть в божьем храме !
Катится колобок по дорожке, и поет: - Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, я от зайца/волка/медведя ушел... А потом замолчал и подумал:"А от Дункана Маклауда не ушел... :(("
Переполненный тролейбус. Интеллигент (И) трогает соседа(С) за плечо: (И) -"Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли Вас передать мой билетик
на компостер ?" 8-) (С) -"Ты че, #$%@@^%$, ИНТИЛИГЕНТ ??!!!" Ж>:[ ] (И) [8-0 -"Что Вы!.. Что Вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и Вы......"
Муж на приеме у психиатора: - Доктор, вы знаете, мне очень тяжело жить со своей женой: Она задает вопрос, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет почему я ответил не правильно.
Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. Hу, в кулуарах беседуют два генерала - наш (РГ) и натовский (HГ). РГ - Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккалорий в сутки! HГ - Hу и что? Мы своих обеспечиваем на 4000! РГ - Hу заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два мешка брюквы съесть ??!!!
Время без пяти минут пять.Конец рабочего дня.К кордиологу (К) медсестра (М) привозит на операцию пациента. (К): Да вы что ?! У меня через пять минут смена заканчивается !!! (М): Hо больному срочно нужна операция. (К): Hу вы на часы посмотрите ! Все ! Пять минут осталось. (М): Вы ведь клятву Гипократа давали,как-же так,вы обязаны ! (К): Ладно уж.Завозите. Завезли .Положили. (К) Подходит к столу ,на котором лежит больной берет скальпель и всаживает его в глаз больному. (М): ===8-[ ]]] (К): Все. Везите к окулисту , он до девяти работает!
Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.
1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!
2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает
оттуда
КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!
1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!
###
Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:
– Доктор,у меня три яйца!!!
– Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!
– Три,точно вам говорю!
– Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:
– Два! и не морочьте голову!
– Доктор,два было с утра,ей богу,может куда девалось!
– Ладно,сейчас профессора приглашу.Пришел,посмотрел:
– Знаете,молодой человек,все конечно может быть,но вашу
браваду я ставлю под сомнение;сейчас все в норме,так
что идите.
Мужик выходит на улицу и встречает друга,спешащего на работу:
Ты чего это в такую рань в поликлинику?
– Да ты знаешь,проснулся сегодня ни свет-ни заря,спать неохота,
на работу рано,дай,думаю схожу в поликлинику яйца почесать...
Попал нападающий знаменитой баскетбольной команды Chicago Bulls в автокатострофу. Врачи приехали достаточно поздно и к их приезду игрок находился уже в состоянии клинической смерти. Hу американские врачи не наши, откачали они бедного баскетболиста. Приходит он, через неделю, в свой клуб, на тренировку и встречает там центрового соей команды. Подходит к нему и говорит, я не давно на том свете побывал и у меня для тебя две новости хорошая и плохая, какую тебе рассказать сначала? Центровой подумал и говорит : - Давай сначала хорошую, а затем плохую.
– Ладно. Вообщем хорошая - на том свете тоже в баскетбол играют и у них на следующей неделе начинаются отборочные игры.
– Круто. А плохая?
– А плохая, видел я списки играющих, ты в них тоже вкючен, будешь также центровым играть, за команду рая.
Стоит отряд Чапаева в некой деревне. Расквартировались, начали укладываться на ночь. Петька с ВИ - в одной избе. ВИ уже лег, а Петька - сидит на открытом окне и курит. ВИ - Петька! Закрой окно! .... ВИ - Петька!!! Оглох??!! Окно закрой - дует!!! П - Дует - дует - do it yourself, motherfu@*er!!!
– А ты слышал анекдот про то, как курочка Ряба снесла дедушке яичко, причем начисто снесла?
– Нет, не слышал. Рассказывай,- сказал модератор RU.ANECDOT, с недоброй улыбкой ощупывая в кармане плюсомет.
Вызывает следователь (С) чукчу (Ч) на допрос, а поскольку чукча не владеет русским языком, то в этом следственном действии принимает участие переводчик (П) . С: "Гражданин чукча, отвечайте, куда вы спрятали найденное Вами в тундре золото ?" П. переводит вопрос на чукотский язык и выслушав ответ Ч. говорит: "Чукча сказал что не помнит куда золото спрятал" С: переводчику "Переведите чукче, что если он не вспомнит где спрятал золото, мы его расстреляем" П. переводит угрозу С. и выслушав долгий и пространный ответ побледневшего Ч. говорит: "Чукча сказал расстреливайте, он все равно не помнит"