Сборник юмористических повестей №1
Шрифт:
Вдохнув свежего уличного воздуха с больничной парковки, я с силой надавил на входную дверь и чуть не растянулся на полу потому, что она была крутящейся. Глава проверяющей комиссии вовремя схватил меня за шиворот и втолкнул в здание больницы. Мне чудом удалось удержать равновесие, но пройдя два шага, я споткнулся о резиновый коврик, упал, после чего резво вскочил на ноги, отряхнулся и, повернувшись к членам комиссии, сказал:
– Милости просим в наше лечебное заведение!
Сначала мы прошли в терапевтическое отделение,
– Я всё сделал! – сообщил он заговорщицким голосом.
– Что? – хрипя от натуги, спросила санитарка, забрасывая, закатывая и закидывая на каталку упавшего с неё пациента крупного телосложения.
– Наложил.
– Что?
– Своё добро!
– Куда?
– Куда надо!
– А-а! – осенило санитарку, и она достала из-под него судно.
В этот момент у каталки открылся бортик на противоположной стороне, и грузный пациент снова грохнулся на пол. Кто-то в палате прокричал:
– И мне нужно судно!
Санитарка подложила под него судно (вместе с содержимым от предыдущего пациента) и помчалась укладывать на каталку свалившегося с нее больного. Мы наблюдали за происходящим в дверной проём палаты, пока глава комиссии не изрёк:
– Хо-ро-шо!
Никто не знал, что именно он имел ввиду: что упавший с каталки пациент ничего себе не сломал, что два других пациента благополучно опорожнили кишечник, что санитарка все это время шептала себе под нос неприличные слова и выражения так, чтобы их никто не услышал… В общем, допытываться у него мы не стали и проследовали дальше.
В отоларингологическом отделении члены проверяющей комиссии решили заглянуть в перевязочную. Там одной пациентке медсестра только что наложила компресс на правое ухо и уже собралась отправить её в палату, как вдруг в перевязочную вошла другая медсестра и, хихикнув, сказала:
– Вообще-то компресс ей надо на левое ухо!
Медсестра перевязочной вздохнула и наложила больной компресс и туда тоже.
Проходивший мимо врач бросил на ходу:
– У этой пациентки – отек гортани, ей надо приложить холодную марлю к горлу!
Медсестра выполнила его распоряжение, но повязки с компрессами с ушей снимать не стала. Сразу после этого в перевязочную заглянула заведующая отделением. Кивком головы указав на пациентку, она угрюмо заметила:
– Вы что не знаете, что у неё гайморит?!
Медсестра пожала плечами и ввела в носовые ходы больной две марлевые турунды, смоченные в лекарственном растворе. Женщины из проверяющей комиссии захихикали:
– Ой, не могу! Эта тетя похожа на моржа с большими ушами!
– И на коалу с хоботом!
– Цыц! Вы забыли? Мы на работе! – шикнул на них глава комиссии, едва сдерживая смех, и они отправились дальше.
В инфекционном отделении через стекло члены комиссии увидели, как медсестра рисует зеленкой на спине и животе у молодой девушки витиеватые узоры по типу татуировки. Глава комиссии недевольно буркнул:
– Что это еще за художественное творчество?
– Больная ветрянкой, вероятно, очень переживает из-за своего внешнего вида, – пояснил я. – У нас это разрешается делать по просьбе пациентов, в качестве процедуры, успокаивающей зуд и нервы…
Комиссия проследовала по коридору и остановилась у одного бокса в отсеке желудочно-кишечных инфекций. Все трое с интересом стали наблюдать за сантехником, который пытался пробить вантузом засор в унитазе, но испражнений было столько, что у него никак это не получалось. От усилий сантехник вспотел и стал снимать с себя одежду: сначала забрызганный каловыми массами комбинезон, потом защитную маску с головы, рубашку, штаны, пока не остался в семейных трусах и майке. Наконец сантехнику удалось пробить затор в унитазе, и он вышел из бокса. Глава комиссии преградил ему путь и строго прикрикнул:
– Стойте! Вы нарушили правила техники безопасности! Вы хоть отдаете себе отчет в том, что сейчас заразились тяжелым заболеванием, таким, как сальмонелез, например?!
– Нет, – возразил сантехник, – не сальмонеллезом. Это точно! При сальмонелезе кал желто-зеленого цвета, а этот был другим!
– Тогда дизентерией! И вообще, какая разница?! – возмутился глава комиссии.
– Большая! – ответил сантехник. – При дизентерии стул с примесью крови и гноя, а этот был не таким!
– А каким?! – от негодования, с вытаращенными глазами закричал проверяющий.
– Кал был жидким, водянистым, с непереваренной пищей! Полагаю, что у больного обычная холера! – рассудительно изрек сантехник.
– И Вы не боитесь заразиться этим ужасным заболеванием?! – поразился глава комиссии.
– Нет, – ответил сантехник. – Я ей переболел в том году, и у меня выработался иммунитет. Унитазы здесь постоянно засоряются, поэтому меня часто отправляют в это отделение на прочистку. За три года работы я переболел всеми инфекционными заболеваниями в легкой форме. Так что теперь мне можно нарушать технику безопасности!
С гордым видом он поднял с пола вантуз, водрузил его себе на плечо, вышел из бокса и пошел по коридору, насвистывая веселый мотивчик.
В травматологическом отделении членов комиссии немного удивило, что вместо гирек, к конечностям больных были подвешены: чайники, половники, сковороды, пара железных утюгов и другие предметы домашнего обихода.
– Это потому, что нашей больнице выделяется недостаточное количество средств для покупки необходимого медицинского оборудования! – пояснил я.