Счастлива дома
Шрифт:
– Потому что мне не нравится, когда меня отвлекают без предупреждения.
– Почему бы мне не сказать им, чтобы они не заходили в мой кабинет?
– Потому что мне нравится, когда они ко мне приходят. Мне не нравится, только когда это происходит без предупреждения. Мне трудно сосредоточиться.
И после этого внутреннего диалога я увидела решение, восхитительное в своей простоте. Девочки должны стучаться! (Другие мамы – те, что уделяют больше внимания хорошим манерам, давно бы приучили детей к этому, но мне подобное даже в голову не приходило!) Я решила сообщить о своей новой стратегии
– Послушайте, – сказала я за завтраком. – Я знаю, что вам не нравится, когда я говорю с вами злым голосом. А такое часто случается, когда вы врываетесь ко мне без предупреждения. Мне жаль, что я не могу сдержаться в такой ситуации. Но мне нравится, когда вы приходите, чтобы поговорить со мной. Давайте попробуем так: когда вы хотите со мной поговорить, стучитесь. Может, в такой ситуации я буду вести себя иначе.
– А если мы забудем? – спросили они в один голос.
– Постарайтесь запомнить. Посмотрим, поможет ли это…
К моему удивлению, обе девочки и даже Джейми очень быстро к этому привыкли. Особенно новшество понравилось Элинор. Иногда, когда она стучала, а я медовым голосом отвечала: «Войдите!» – она с надеждой спрашивала:
– А ты правда стала бы говорить злым голосом, если бы я не постучала?
Когда домашние стали стучаться, я почувствовала себя совсем по-другому, и не только я – все мы стали счастливее.
Обдумывая происшедшее, я пришла к выводу, что, возможно, Джейми тоже нужно нечто подобное от меня.
В своей книге «Карта любви» Джон Готтман [3] подчеркивает важность реакции на попытки контакта. Когда человек пытается вступить с вами в контакт путем касания, вопроса, жеста, замечания или взгляда, мы обычно реагируем словами, улыбкой или как-то иначе. Лучше всего быть внимательным и благожелательным. Очень вредно не реагировать вовсе или отпускать критические или саркастические замечания.
Я поняла, что чем больше мы с Джейми будем реагировать на попытки друг друга привлечь внимание, тем крепче станет наш брак.Счастливо женатые люди чаще обращают внимание друг на друга, чем те, чей брак счастливым не назовешь.
И они реже пропускают подобные сигналы. Счастливо женатые мужчины игнорируют сигналы жен в 19 % случаев, а жены – в 14 %. В несчастливых браках мужья игнорируют сигналы жен в 82 % случаев, а жены – в 50 %. Исследования показывают, что, когда родители не обращают внимания на сигналы детей, у малышей медленнее развиваются социальные навыки, страдает успеваемость и появляются проблемы со здоровьем.
Люди могут реагировать на такие сигналы позитивно или негативно. Иногда они просто не обращают на них внимания (например, жена спрашивает: «Как прошел твой день?» – а муж ничего не отвечает) или реагируют неадекватно («Как прошел твой день?» – а в ответ встречный вопрос: «А ты позвонила сантехнику?»). Готтман указывает на то, что хотя порой люди игнорируют сигналы сознательно, чаще всего это случается из-за того, что они заняты: читают, смотрят телевизор и т. п. Тем не менее тот, чей сигнал остался без
Мне подобное знакомо очень хорошо. Джейми частенько не обращал внимания на мои сигналы. Не потому, что хотел быть грубым, а просто… потому что. Он слишком часто не отвечал на мои замечания, а я… обижалась и злилась.
Я говорила с Джейми об этом и раньше, еще до того, как узнала о теории сигналов. Обычно я старалась не обращать на это внимания, но потом взрывалась:
– Не отвечать – это очень грубо! Перестань игнорировать мои слова!
Я знала, что Джейми делает это не нарочно. Со временем он стал внимательнее. И все же его привычка страшно меня раздражала.
Я решила прислушаться к советам Готтмана. Я отлично помнила свою шестую замечательную истину: я не могу изменить никого, кроме себя. Как же мне изменить мои привычки, чтобы Джейми изменил свои?
Когда домашние стали стучаться, я стала лучше контролировать собственные реакции. Я решила начать метафорически «стучаться» к Джейми, чтобы изменить его поведение. Желая, чтобы он обратил особое внимание на мой сигнал, я вела себя иначе.
– Ты не мог бы его отключить? – спросила я, указывая на его телефон, потому что мне нужно было полное внимание Джейми. – Нам надо обсудить нечто важное.
– Угу, – рассеянно ответил он, продолжая просматривать сообщения.
– Нет, мне действительно нужно, чтобы ты выслушал.
Я потянулась через стол и постучала по экрану его телефона (мой вариант стука в дверь).
Он отложил телефон и сделал терпеливое лицо:
– Хорошо, что случилось?
– Кто-то написал мне очень неприятный комментарий на блоге – не злобный, но весьма критический.
– И?..
– Я понимаю, это не очень важно, но я волнуюсь.
– И что же тебе написали?
– Я тебе прочитаю.
«Мне подарили книгу Гретхен Рубин «Проект Счастье». Боюсь, буду довольно резка. Мне кажется, что ей просто хочется ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ читать и писать. Она изобретает новые проекты, которые дают ей повод заниматься своими делами, называя их работой. Эти проекты позволяют ей привлекать к себе внимание и выслушивать похвалы. Она делает это за счет своей семьи – она же честно признается, что часто злится и обижается на то, что ее отрывают от «работы». Любая беседа, когда речь идет не о ней самой, кажется ей скучной. В своей книге она лишь констатирует совершенно очевидное. Блог ее незрел и глуп. Впрочем, мне-то уже 56 лет!»
– Ну и что? – удивленно спросил Джейми. – На твоем блоге оставили доброжелательные замечания не меньше миллиона человек. Не обращай внимания!
– Но ты же знаешь, что негативные замечания значат для нас гораздо больше позитивных. Я знаю, что не должна обращать на это внимания, но не могу справиться со своими чувствами.
– Тогда ты должны понимать, что это твой выбор. Ты сознательно поделилась своими идеями и должна выслушать, что думают об этом люди. Не всем нравится то, что ты делаешь.