Секрет Счастливого сердца. Нескучная психология для яркой жизни
Шрифт:
В ответ слышу саркастический смешок, сменившийся частыми гудками. Понимаю, что дома вновь разразится скандал, муж станет говорить о разводе или даже демонстративно собирать вещи.
Я буду рыдать, потом несколько дней тягостного, мучительного молчания, и вот уже я иду просить прощения, не выдерживав такого давления. Он милостиво принимает мои извинения, и воцаряется временное затишье. Мы играем в эту игру уже много лет. Ему не надоедает. Мне надоело давно.
Мне некому жаловаться. С немногочисленными подругами или коллегами я не могу обсуждать свою жизнь, не позволяют остатки собственного достоинства. Затоптанного, но еще
Снова звонок – от одноклассницы. Спрашивает, что подарить мне на день рожденья. Отвечаю со смехом: «Лучший мой подарочек – это ты! Приходите, главное, сами!» Но я лукавлю. Мне очень хочется в этом году особенного дня рожденья – запоминающегося, искрометного, ведь мне исполняется сорок. Но есть и другая причина – я знаю, что, если праздник или выходной мы проводим только своей семьей, обязательно будет скандал. Его виртуозно спровоцирует муж. Он найдет, за что поругать детей, сумеет придраться ко мне. Понимаю, что любой праздник становится мучительным. И начинаю судорожно организовывать какое-то мероприятие – поход в гости к друзьям, или приглашаю к нам. Поэтому и позвала много гостей. Я думала не о том, как устроить праздник, которого хотела, себе. Я просто бежала от проблем, которых не хотела.
Вновь погружаюсь в тягостную думу. Почему мой муж постепенно превратился в домашнего монстра, а жизнь – в ад? В действительности, тогда я не думала, а занималась умственной жвачкой. Потому что на тот момент у меня – сорокалетней женщины лет с высшим образованием, начитанной и эрудированной – напрочь отсутствовал навык думать. Потому что так повелось с детства – «мама знает лучше»! «Маленькая ты еще! Слушай, что говорят взрослые». И я делала, в сорок лет подспудно полагая, что есть какие-то там «взрослые», которые лучше знают, как мне жить свою жизнь.
Накануне дня рождения вечером ног не чувствую от усталости после долгой и утомительной готовки – салаты, закуски, торт, холодец… На самом деле я терпеть не могу готовить, наверное, потому так и устала. Но мне хочется всех поразить своими кулинарными талантами. А еще своим законченным образом Совершенной Жены, Хозяйки, Матери. Едва успеваю переодеться к приходу гостей, крашусь наспех, взвинченная и взмыленная. Муж только вернулся с работы.
Раздается пронзительный визг дверного звонка. Значит, собираются гости. Мои одноклассники и однокурсники, коллеги, все с семьями. Следуют стандартные букеты вкупе со стандартными «чмоки-чмоки».
Кстати, с мужем несколько лет уже на день рожденья – 23 февраля – 8 марта – Новый год делаем друг другу «стандартный подарок». Это переходящие 5 тысяч, которые утром соответствующего дня выдаются поздравляющей стороной поздравляемой стороне со словами: «А купи себе что хочешь, я не знаю, что тебе подарить». Таким образом, осуществляется круговорот пятитысячной купюры из рук в руки, и сегодня утром она перекочевала в мой кошелек.
Садимся за стол, начинается дружное поедание всего. Муж желает здоровья и любви. Будто это не от него зависит. Чокаемся, друзья желают здоровья и счастья. Чокаемся. За столом общий гомон, разговоры о политике, детях, машинах. Мужики дружно встали, потянулись на площадку покурить.
Чувствую, как мой подъем тает с каждой секундой, но силюсь изображать веселость. Снова все за столом.
– Ну, кто скажет тост имениннице? – Муж обводит глазами гостей. – Леша?
– Не, ну что я, я не готов еще, пусть пока Костя скажет!
Это словесное перепихивание продолжается еще с минуту, я чувствую, как мои уши становятся пунцовыми, а глаза наполняются слезами… Что, неужели никто не может искренне пожелать мне чего-то хорошего?
Мне вдруг становится стыдно за них. И стыдно за себя: кто эти люди, которых я считаю друзьями? Почему я ждала от них чего-то особенного? Ведь я же общалась с ними и раньше. Почему же не замечала их равнодушия? Бегу на кухню за тарелками, быстро смахиваю слезы, с улыбкой висельника несу очередное блюдо.
Наконец созрела для тоста жена Костика, и я получаю незамысловатое пожелание, «Чтоб муж любил, а дети радовали».
Праздник продолжается. Мужчины вновь идут курить, дамы болтают. Верх в разговоре берет Оксана, моя коллега, и вмиг ощущаю себя на работе. «Дежурства стали такие дешевые, больные достали, начальство совсем озверело». Пара моих робких попыток увести разговор терпят полный провал.
Между тем, «стол разграблен, как Киев Батыем». На меня уже никто не обращает внимания. Снова покурить, анекдоты, немного потоптались под музыку… Приходит время свечей чая, и торта, на который я убила полночи. Сытые и усталые, гости потихоньку начинают расползаться. Муж, изрядно подшофе, в прихожей наливает «на посошок». Я хорошая. Я устроила свой праздник для других, все хорошо провели время. Меня… должно это радовать?
Мне сорок лет. На первый взгляд, все круто –
Есть муж, работа, дети, полон дом.
Но… Невыносимо тошно почему-то,
По жизни я себя тащу с большим трудом…
Я вдруг внезапно чувствую себя протрезвевшей. Никакого дождя, никаких вспышек. Голова ясная, и заноза моя, чуть притихшая от алкоголя, болит уже очень сильно.
Я в потекшем макияже мыла на темной кухне посуду. Тихо-тихо, чтобы не разбудить детей и мужа. Я мыла посуду и плакала.
Чего я сама хочу? Как мне перестать радовать других? Что делаю со своей жизнью, черт возьми, или это делает кто-то за меня? Струйка пота тихонько потекла между лопатками, а я продолжала механически возить мочалкой по кастрюлям. Неожиданно возникло желание швырнуть тарелку об пол. Другую, третью! Чашку! Но нет… я не решаюсь даже на это. Дети спят, муж. Разбужу, не дай Бог. Минуту стою в оцепенении. Беззвучно плачу. Но впервые за долгое время приходит ценная мысль. Надо что-то делать! Менять свою жизнь! Мне уже сорок!
Пока я буду ждать вспышек и дождя – моя жизнь пройдет мимо меня. Ужас переполняет меня. Снова дернулось сердце. Желание перемен становится нестерпимым, будто я переступила какой-то край, и теперь падаю, и ничто уже не остановит мое падение.
Выводы:
Их пока нет. Я еще не умею думать, только считаю, что думаю. Потому что так повелось с детства – «мама знает лучше»!
Приложение к Главе 1. Стихи.