Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость
Шрифт:
– Если бы это были морские свинки, то, конечно, мы бы их выпустили в море… – сказала я, стараясь казаться в этот момент, как можно более серьезной. Мы же тут не фигней страдаем, а покемонов ловим! Дело государственной важности! «У крысы – четыре ноги! Позади у нее длинный хвост! Но трогать ее не моги! За ее малый рост, малый рост!» – воззвала ко мне совесть, звонким голосом одноглазого беспризорника с балалайкой.
– Какая светлая мысль посетила светлую голову! – рассмеялся эльф, потрепав меня по волосам, – Мы представим, что это –
– Сам-то ты сейчас блондин, между прочим… И вообще, это была … Вон еще одна! Лови ее! – взвизгнула я и запрыгала на месте от волнения. Нетерпеливо оторвав уже истрепанное сердечко от хвоста, я торжественно прочитала: «Пусть жизнь пройдет без слез! Вас неуёмный ждет… »
– Сима, не буди во мне поэта… – покачал головой Андоримэль, – Дочитывай до конца…
– Восторг… – радостно прошептала я, после МХАТовской паузы.
– Кто бы мог подумать! – разочарованно выдохнул мой муж, – О! Вот еще одна! Есть! Подставляй мешок! Теперь моя очередь читать пожелание! Ты готова? «В жизненном калейдоскопе место есть огромной…» Сима? Твои варианты?
– Любви? – спросила я, наивно хлопая ресницами.
– Тю! С тобой вообще играть не интересно! – сделал вид, что обиделся эльф, – Умер в тебе поэт!
– Неправда! – фыркнула я, отрицая столь бессовестное обвинение в мой адрес. Под деревом светились сразу две крысы… Потянулся к кирпичу, значит, рядом Пикачу!
– Ой! По-моему у них любовь! – радостно воскликнула я, показывая пальцем, – Давай не будем им мешать! Это так романтично!
– Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте… – возразил Андоримэль, запихивая в мешок сладкую парочку, – Чума! На оба Ваши дома!
– Кстати, а ты знаешь, что крысы являются переносчиками очень многих болезней? Чума, например… – задумчиво сказала я, вспоминая то, с каким упоением читала про пандемии, бушевавшие в Средневековье, примеряя к себе все возможные симптомы.
– Зараза к заразе не прилипает!
Наш мешочек пополнялся все новыми и новыми покемонами. «Девушка ловит пять покемонов в лесу за ночь. Парень ловит – семь. Но не факт, что если они вместе отправятся ловить покемонов, то поймают четырнадцать!»
В кустах зашелестела крыса. Эльф метнулся за ней, а потом с довольным видом вернулся ко мне:
– Не домой, не на суп, к любимой в гости! Крысу жирную несу, прям за лысый хвостик! Открывай покебол. Сейчас грузить будем.
Я достала телефон и посветила на добычу. На морде крысы было написано: «Товарищ сержант, два часа до рассвета.. Ну что ж ты, зараза, мне светишь в лицо!» Но я же не только светить могу. Я могу еще и свистнуть!
– Вы имеете право хранить молчание! Все, что вы скажете, будет использовано против Вас в суде! – заявила я, гундосным голосом переводчика 90-х, завязывая мешок.
– И сколько их там? Ты считаешь? – спросил меня мой благоверный,– Или сейчас будем вытряхивать и пересчитывать?
«Цыплят по осени считают…» – запротестовала совесть, глядя на мешок.
– Еще одна! – показала пальцем я на фонтан, где сидела огромная крыса.
– Отлично! – сказал мой муж, хватая ее за хвост.
– Я буду ласково называть тебя «Котя», ты не против? – поинтересовалась я, полагая, что влюбленные заранее договариваются о том, как друг друга называть.
– А я буду ласково называть тебя «Свистулька»! – передразнил мою интонацию муж.
– Ну хоть не Сосулька… – обиделась я.
– Это мы еще проверим! Ночью… – ехидно ответил мне эльф.
– Ты это на что намекаешь? – возмутилась я столь откровенной пошлости.
– В битве за одеяло побеждает сильнейший! – ответили мне.
Пока мы обменивались любезностями, я мельком глянула на крысу, которую вот вот погрузим в мешок, и поняла, что с ней что-то не то…
– Она какая-то странная… – протянула я, всматриваясь в добычу, – Тебе так не кажется?
– Я что ее разглядывать должен? – спросил Андоримэль, пытаясь запихнуть ее в мешок, – Крыса, как крыса!
– Самсла ты крысла! – обиженно заявила крыса, пытаясь вырваться, – Пустисла менясла! А не тосла я укушусла!
Я включила фонарик и увидела, что эта крыса раза в два крупнее всех остальных. Ах-да, еще один маленький нюанс! У нее было три головы и три хвоста… «Пам, парарарам пара пам! Просто Щелкунчик!» – пропела совесть.
– Интересно, она за одну считается или за троих? – поинтересовалась я, срывая три сердечка за трех хвостов.
– Я будусла жаловатьсла на вас Императорусла! – заявила одна крысиная голова, – За хвостысла вы намсла ответитесла!
– В письменном виде, пожалуйста. Приемная работает с девяти до десяти, выходной – воскресенье, – деловым голосом заявил эльф, опуская крысу на землю, – Вам ответят компетентные специалисты. В целях обеспечения качества оказания услуг, все разговоры записываются.
– Да ясла сейчасла тебялса в щелкунчикасла превращусла! – заорала крысиная голова. Остальные головы молчали. Я так понимаю, они несли чисто декоративную функцию или просто решили не вмешиваться в разговор.
– Я сейчас тебе такого щелкунчика отвешу, что мало не покажется! – сказал мой супруг, возвращаясь в свой истинный облик. Такого поворота событий крыса явно не ожидала!
– Мы дикосла извиняемлса… Мы отрядилисла делигациюсла! Дипломатическуюсла! Дипломатысла и членысла их семейсла! Я – министрсла внешнесла политикисла! – сказала самая разговорчивая из голов, – Насла неправильносла понялисла и привязалисла этусла дряньсла!
Нда… С такими дефектами речи, можно быть только Министром Внешней Политики. Пусть переводчик повесится, а оппоненты на дебатах застрелятся.
– С вамисла хочетсла поговоритьсла министрсла оборонысла… – заявила голова, передавая слово другой. Средняя голова пока молчала. Крайняя справа взяла слово, чихнула и тут же выдала: