Семь плюс семь
Шрифт:
ОНА — Я не говорила, что вы — Нуль… Это наш сотрудник, он тоже разговаривает по телефону!
ОН — Ипподром, жалюзи… жалюзи, говорю! Жуткие, раз вам так угодно!
ОНА — Но если ваша дочь не должна связываться с моим шефом, то не допускайте этого… Ваше дело!..
ОН — Стакан, титан, роман, Иван, жупан… Еще? Жиган, жакан… К черту! С меня хватит! /Вешает трубку/.
ОНА /очень любезным тоном/ — Сударыня, пятнадцать минут назад я уже выслушала достаточно оскорблений от одного абонента, пожелавшего остаться неизвестным, и глупостей от вас выслушивать не желаю! Именно! От вас! Прощайте!
ОН — Браво! Примите мои поздравления?
ОНА — Вы о чем?
ОН — Стоит шефу узнать, каким тоном вы отвечаете клиентам…
ОНА — А вы намерены…
ОН — Непременно ему об этом сообщить. Это мой долг!
ОНА — Вы правы. В свою очередь, я, разумеется, сообщу ему, что вы обозвали дубиной Господина Невозможного за то, что он не говорит по нашему…
ОН — Ну, это я пошутил…
ОНА — А также г-на Голодное Брюхо, за его глухоту…
ОН — Только для смеха…
ОНА — А когда он узнает, что к вам сюда звонит Красная Шапочка…
ОН — Мадемуазель!..
ОНА — И Спящая Красавица…
ОН — Я запрещаю Вам!..
ОНА — И Золотая Рыбка…
ОН — Моя личная жизнь касается только меня!
ОНА — То-то и оно! Стоит шефу узнать, что вы занимаетесь своей личной жизнью в рабочее время, на рабочем месте…
ОН /кричит/ — Прекратите, мадемуазель! Я ни секунды здесь не останусь.
ОНА /кричит/ — Я тоже! Тем более в одной компании с господином, который позволяет себе…
ОН —…С дамой, которая себе позволяет…
ОНА —…Разговаривать со мной в подобном тоне! Ни секунды!
Они выходят поодиночке.
Вслед им звонят одновременно оба телефона.
Они поспешно возвращаются, вновь усаживаются и снимают трубки.
ОН /раздраженно/ — Алло! Да!
ОНА /раздраженно/ — Алло! Да!
ОН — Да!
ОНА — Да!
ОН — Нет!
ОНА — Нет!
ОН — Да, нет!
ОНА — Да, нет!
ОН — Что ж, я согласен!
ОНА — Приятно слышать!
ОН — Прощайте, мадемуазель!
ОНА — Прощайте, месье!
Одновременно вешают трубки, смотрят друг на друга и дружно поворачиваются спинами.
ТЕЛЕШУТКИ
Сценка для четырех участников
Участвуют: ПАПА, МАМА, маленькая УРСУЛА и ведущая телепередачи /назовем ее ТЕЛЕТЕТЯ/. На сцене, слева, сидит в кресле МАМА и читает книгу. Справа, в другом кресле, сидит ПАПА и читает газету.
Посреди сцены, на полу, расположилась УРСУЛА: она смотрит телевизор. Актриса, исполняющая роль Телетети, стоит на коленях за щитом, изображающим телевизор. В прямоугольнике экрана видно только ее лицо.
ТЕЛЕТЕТЯ — Сегодня, в 20.00
УРСУЛА /которая, оказывается, водит пальцем по экрану/ — Простите, что?
ТЕЛЕТЕТЯ — Я спрашиваю: Ты перестанешь щекотать мне нос?
УРСУЛА — Ну, надо же! Неужели ты чувствуешь?
ТЕЛЕТЕТЯ — А как же! Щекотно и чихать хочется!
УРСУЛА — А меня не видишь?
ТЕЛЕТЕТЯ — Конечно, вижу! Может, хватит разговоров, а? Позволь мне заняться делом! — Дорогие телезрители, просим извинить нас за эту краткую паузу, которая произошла по независящим от нас техническим причинам. В 22.30 вы сможете прослушать последние новости, подготовленные для вас мадемуазель Послухам совместно с г-ном Поу Видимости, депутатом-мэром с Набережной Туманов. В 23.00 для Друзей Природы будет демонстрироваться документальный фильм о жизни и нравах одного редкого симпатичного зверька — новозеландской древесной сардинки. По окончании, в 23.50 оркестр под управлением Игоря Тугоухо исполнит Пятидесятую фантазию для фортепиано с оркестром Людвига ван Дудки с участием всемирно известной пианистки Ядвиги Рояль. Великий Шекспир так отозвался об этом шедевре: «Ты перестанешь, наконец, тыкать мне пальцем в глаз»?
УРСУЛА — Ну, уж это враки! Не можешь же ты и впрямь меня видеть!
ТЕЛЕТЕТЯ — Это почему же?
УРСУЛА — Потому, что тебя здесь нет!
ТЕЛЕТЕТЯ — Да? Меня здесь нет? Ну что ж, ты сама этого захотела! А теперь, дорогие телезрители, позвольте мне сделать несколько коротких сообщений. Сегодня, в 14.30 Президент страны созвал Совет Министров с целью обсуждения важного вопроса о Пипи-каках…
УРСУЛА — А?
ТЕЛЕТЕТЯ — Итоги заседания держатся втайне, не опубликовано ни одного отчета… В 15.58 в квартале Грейп-фрут, в самом центре Парижа, был произведен шумный арест восемнадцатилетнего торговца наркотиками, в машине которого обнаружено 50 кг сырых пипи-каков…
УРСУЛА /кричит/ — Папа! Папа!
ПАПА /«вынырнув» из-за газеты/ — Да-а-а.
УРСУЛА — Тетя из телевизора…
ПАПА — И что же она?
УРСУЛА — Она только что сказала — «Пипи-каки»!
ПАПА — Ты дашь мне спокойно почитать, а? /Вновь ныряет в газету/.
ТЕЛЕТЕТЯ /пока Папа с дочкой разговаривали, она беспрестанно шевелила губами/ — Г-н Демосфен Проспер Жюль де ля Труляля награжден Гонкуровской премией за свой новый роман «Конец пипи-каков».
УРСУЛА — Мама! Мама!
МАМА — Что, дорогая?
УРСУЛА — Тетя из телевизора…
МАМА — Ну…
УРСУЛА — Она сказала — «Пипи-каки»!
МАМА — Что за выражения?! И не стыдно?! Такая большая девочка!
УРСУЛА — Но это же не я, а та тетя! В третий раз она говорит «пипи-каки»!
МАМА — Ну хватит! Хватит! Успокойся! /Опять читает/.
ТЕЛЕТЕТЯ — А теперь сообщения о погоде. Завтра утром будет пасмурно, однако к полудню погода прояснится. К сожалению, вечером циклон, идущий к нам из Тропической Сибири, достигнет побережья Швейцарии, в связи с чем огромное количество пипи-каков выпадет в Нормандии, Парижском районе и в долине Луары…