Сёрфер. Вкус холода
Шрифт:
Отчётливо помню, как нашла в книжном стеллаже среди своих книг и взяла в руки блокнот, в который раньше записывала свои стихи и который вот уже три года не открывала. Как открыла его, и строки полились на бумагу сами собой. И ни единой правки в процессе. Ни единой.
Как часто мы отодвигаем дале,
Туда, где свет полуночью распят,
Всё то, что неожиданно нам дали
В ответ на наш безудержный набат?
Как часто
В тиски своей расхлябанной души,
Истошно ищем от себя спасенье
В простых постылых буднях? В камыши
Болота, из которого стенали
Мы волком полнолунным: «Где же Бог?!»,
Мы снова прячем головы, едва ли
Увидев лик его, в испуге, наутёк.
Прекрасен лик, но имя стёрто мраком.
И, как слепые посреди теней,
Мы силимся поставить перед фактом,
Над точкой, перед нею и за ней
Свою судьбу пологою равниной,
Заштриховав забрезживший рассвет,
И завязав свой возглас журавлиный
Морским узлом на ноте «фа» в корсет.
Эпилог
Зачем мы собственными руками отталкиваем те великие дары, которые, порой неожиданно, преподносит нам жизнь? Зачем мы прячемся за свои страхи, сомнения и детские обиды, не желая выйти из зоны годами выстроенного комфорта? Зачем мы не верим в то, что всё возможно, абсолютно всё, стоит только переступить через свой страх и пойти туда, куда зовёт сердце? Зачем вместо того, чтобы совершить отчаянный прыжок в неизвестность, мы продолжаем бессмысленный бег по кругу, словно белки в колесе? И однажды, спустя годы, когда прошлого уже не вернуть, мы говорим себе: «Зачем?»
***
Вот уже больше двух недель после возвращения в Москву я вожу этот браслет с собой в косметичке, в бардачке машины. Я несколько раз доставала его, с тяжёлым сердцем смотрела как на странную диковину, неожиданно вернувшуюся в мои руки из прошлого, перебирала пальцами и снова убирала обратно.
Каждый день я с тоской думаю о Кире. Постоянно. Только во время работы полностью сосредоточена на процессе. И то, нет-нет, да и мелькнёт навязчивая мысль о том, что он где-то рядом, в одном со мной городе. А даже если и уехал из Москвы, всё равно – на одной со мной планете и тоже думает обо мне.
Мне очень хотелось остановить его, позвать обратно, когда он отдал мне этот браслет и направился к лифту. Но я этого не сделала, потому что была слишком взволнована, растеряна и испугана. Да, именно испугана. Я часто действовала сгоряча в личных отношениях до встречи с Вадимом.
С ребёнком я действительно тянула, объяснив Вадиму, что мне нужно отработать ещё хотя бы два свадебных сезона, набраться больше опыта в этой сфере, достичь определённого уровня, чтобы могла прервать работу на время последних месяцев беременности и хотя бы первого года после родов. Но помимо этой причины была и другая, которую я не озвучивала мужу. Я хотела проверить наши отношения временем. Хотела быть уверенной, что полностью доверяю ему, люблю, что мы друг другу подходим и у нас всё действительно хорошо. Думаю, и он хотел подождать и быть уверенным в том же (и у него за плечами был свой, как я понимаю, тоже не очень вдохновляющий опыт, хотя мы нашу прошлую личную жизнь никогда не обсуждали), потому что затронул эту тему только спустя год после свадьбы, в день, когда мы отмечали первую годовщину, выбравшись по случаю на три дня в Чехию.
И что теперь? Можно ли любить двух мужчин одновременно? И кого из них я действительно люблю? Можно ли тянуться к одному всей душой и телом, а другого любить … как? Из благодарности и здравого смысла?
Неужели Вадим всегда был и остаётся для меня только «таблеткой», чтобы забыть прошлое, жить спокойно и нормально? Ведь я выбрала его исходя из мужских достоинств, которые нужны любой женщине для крепкого брака, и да, конечно благодаря симпатии и притяжению – иначе я бы не смогла с ним жить. Любовь же начала во мне просыпаться постепенно благодаря его поступкам в отношениях со мной.
Но любовь ли это?
А Кир – это адреналин, неудержимое влечение, которое продолжает притягивать, так же, как и его, «до боли в костях». Такое острое чувство близости и единения я не испытывала ни с кем, даже с мужем. Но Кир – это также большой вопрос о перспективах на будущее. Слишком всё зыбко и расплывчато. Слишком непонятно, что продолжает его тяготить в семейной истории с родителями и отчимом, от чего он бежит, и сможет ли, даже если любит, не пойти «налево» как уже было с его бывшей женой, когда страсть ко мне поутихнет.
А это любовь?
Рациональная часть меня тянется к Вадиму. А страстная и жаждущая острых ощущений к Киру. И это очень тяжело! Я продолжаю упорно цепляться за рациональную и в который раз, как мантру, твержу себе: «Тебе надо переждать! Тебе надо только переждать, ты успокоишься, и всё вернётся в прежнее русло. Только не сорвись!»
***
Сегодня суббота. На улице раннее морозное утро. Очень холодно. На часах восемь утра. Через час у меня сборы невесты. Я сажусь за руль машины, достаю термостакан полный крепкого кофе с корицей. Несколько глотков бодрящего напитка. Совсем не выспалась сегодня. Легла спать пораньше, но около двух ночи, вдруг, проснулась. Охватило беспокойство, и больше заснуть мне не удалось.