Шанс (рассказы)
Шрифт:
Конечно, если знать места.
Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду -- не представляю!
________________________________________________________________________
Комплект
По случаю взял своей косметичку английскую. Коробочка аппетитная -щелк, а там дивности всякие: кисточки, красочки, чем чего красить -- не ясно, но очень хочется!
Моя на шею бросилась, обняла, в ухо шепчет: "Спасибочки, дорогой! Но из чего, по-твоему, эту прелесть вынимать?"
Что
Решат -- своровала!
Достал сумочку из ненашей кожи. Мягкая, как новорожденный крокодил.
Моя в ладошки захлопала и говорит:
– - Ты считаешь возможным ходить с такой сумочкой и косметичкой в этих лохмотьях?
– - И остатки платья на себе в слезах рвет.
Что скажешь? Стерва права.
Ради жены чего только не прошибешь лбом. Приволок платье французское, все из лунного серебра. Нырнула она в него, а вынырнула незнакомая женщина. Я встал, место ей уступил.
И вот она вся в этом платье, достает из кожаной сумочки косметичку и заявляет:
"Пардон, месье считает, что это гармонирует с драными шлепанцами? Тебе же будет стыдно ходить рядом со мной! Я тебя опозорю!"
Что говорить? С француженкой не поспоришь! Пошел туда, не знаю куда, принес то, не знаю что. Надела -- ей в самый раз! Ножка в туфельке -- не узнать! Будто ноги купила новые! Платье надела, личико перекрасила. "Ну как?"
А у меня язык отнялся и прочие органы. Неужели мне, простому смертному, довелось все эти годы жить с королевой?
Она тушью реснички свои навострила, из-под них синим глазом стрельнула. Щечки в краску вогнала, губки алые обвела, встала рядом у зеркала, и понял я, что один из нас лишний! Короче, в этих туфлях, платье, с косметичкой в сумочке, тут же ее у меня увели.
Мужики, послушайте пострадавшего! Если вы свою любите, -- ничего ей не покупайте! В том, что есть, она никому, кроме вас, не нужна. Если хотите избавиться -- другой разговор!
________________________________________________________________________
Кормилец
Муж явился домой под утро сильно потрепанный. Устал до того, что язык не поворачивается лгать. Жена кидается к нему: "Слава богу, живой! Я так волновалась! Молчи! Я все знаю! Ты играл в карты! Молчи! Я вижу по лицу! Всю ночь в поте лица играл! Ради того, чтобы нас накормить, обуть, одеть! Бедный мальчик, представляю, как ты устал! Не трать силы -- молчи! Ты выиграл для семьи... Проиграл? Сколько? Взял из дому двести, а проиграл... сто пятьдесят?
Значит, домой принес пятьдесят тысяч чистыми! Кормилец ты наш!
________________________________________________________________________
Цунамочка
Слышь, Гриша, мне на работе один рассказывал, будто его отец в журнале прочел про японцев, ты не поверишь! Да, удивительный японский народ! Так далеко от обезьяны ушли -- отсюда их не видать! Так вот, говорят, в Японии в продажу поступили домашние роботы.
Что значит, почем? Около полумиллиона
Не перебивай! Робот этот -- полная фантастика! Готовит, стирает, убирает квартиру, по телефону говорит: "Извините, хозяина нету, а что передать?" Берешь сигарету, Гриш, слышь, папироску берешь, а он спичку подносит, и слышится:
"Курение опасно для вашего здоровья. Скоро сдохнете!" Представляешь? И с ним можно разговаривать! Сел, душу выкладываешь, а из отверстий его слезы капают и внутри все вздыхает.
Не знаешь ты, какое принять решение, согласиться выйти сверхурочно или от винта послать, робот тут же тысячу вариантов переберет и наиумнейший выложит! Ну, практически, как бы в доме такая жена мозговитая на полупроводниках! И не поверишь, Гриш, написано, будто этот робот и внешне... симпатичная!
Ну, как тебе объяснить. Робота снаружи под женщину делают. Не робот, а роботяга такая. Под японочку в кимоно оформлено. "Цунамочка" назвали. Да, да, со всеми делами! Можно заказать в виде блондинки, брюнетки, шатенки... Гриш, я ж тебе говорю: все дела! Как закажешь! Да, хоть как у Елены Константиновны! Ради бога!
Зайенил, -- получи свое! Кнопочку на спине нажал, -- она тебе глазки строит!
Ножку показывает! Краснеет... Гришь, я ж тебе сказал: все дела! Все! Причем, ты лежишь, только кнопочки нажимаешь, а все происходит!
Ну, ты дальше слушай. Такая, значит, в доме работяга, что тебе абсолютно ничего делать не надо, -- лежи пластом японским, в потолок плюй. Что? Ради бога?
Кнопку нажал, -- и она за тебя плюет в потолок! Баба люкс! Конечно, понакупали все. Японки живые забастовали, поскольку на них спрос уменьшился. Кому охота с живой бабой связываться, когда за те же деньги все удовольствия беспрекословно и в момент!
Но где-то через месяц медовый японские мужики застрочили на фирму жалобы. Мол, им жить не хочется вообще и с этой работягой, в частности! А в ней такая программа заложена, против тебя никогда! Рявкнешь -- молчит! Послал -- ушла.
Бьешь, -- не бьется, гадина! То есть взаимностью тебе не отвечает! И помириться с ней невозможно, оттого что никак не поссоришься! И нет японскому мужику удовлетворения! Выяснилось, что хорошо японцу бывает только тогда, ежели до того было нехорошо!
Фирмачи это мигом просекли, концы в роботе перепаяли и новую модель на прилавок кинули! Ничего, дрянь, не делает! Орет, как ненормальная! Хозяина по квартире гоняет! Током бьет! Чужих мужиков в дом тащит! А кинешься на нее, она тебя приемом каратэ из окна швырк и вазу вдогонку. Вот такая "цунамочка". Я бы сказал "тайфуночка" получается! Зато ровно в двенадцать ночи по японскому времени эта зараза вырубается и до шести утра отключается полностью. Говорят, с двенадцати до шести утра японцы от счастья плачут. Шесть часов непрерывного кайфа! Но стоит этот робот безумно дорого!