Шанс (рассказы)
Шрифт:
– - Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я рискую!
Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.
– - Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?
– - Нашли дурочку! Я плачу деньги,
– - Вы купили, рано или поздно придется пробовать!
– - Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!
– - Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?
– - Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!
– - Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?
– - Может вам еще ванну мою показать?!
– - Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!
– - А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете горькие, чтобы назло!
– - Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.
– - Да вы бешеный! "Укушу", "укушу"! После вас надо делать прививку от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.
Мужчина отворачивается, женщина кусает:
– - М-м-м! Сладенький!
– - Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.
– - Как это "нету". Минус один укус, все остальное при нем.
– - Да мне куснуть с краюшку.
– - Я после вас кусать не собираюсь!
– - Я же после вас не брезгую.
– - Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?
– - Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересованное, скажет, как есть!
– - Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?
– - У вас с зубами напряженка?
– - Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.
– - Двести тысяч!
– - За что?
– - За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул копыта.
– - А если получите двести, а после откинете копыта?
– - Буду знать, за что умирать.
– - Дожили! Просто так никто огурца не укусит!
– - Держите деньги. Кусайте!
Молодой человек жадно кусает, кривится:
– - Фу! Сладкий!
– - Спасибо, что попробовали!
Все расходятся.
Молодой человек икает: "Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!
Женщина по дороге кусает огурец:
– - Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак поверил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!
Мужчина бормочет по дороге:
– - Знаем мы вас -- "сладкий" -- а самого аж передернуло! Думали, куплю. Дудки!
Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили! Бог, он все видит!
Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил смотреть на то, что творится внизу на земле.
Тут к Богу подлетели два ангела.
– - Боженька, попробуй огурчика!
– - А не горькие?
– - А черт их знает!
– - хором ответили ангелы и покраснели.