Шесть соток для Робинзона
Шрифт:
– Руны, – спокойно поправил Вадик, не глядя на останки фигурки. – Все правильно, выступили особые знаки. Начнем. Символ богатства!
Фэншуист открыл другую коробочку, достал оттуда монетку достоинством в один рубль и поместил ее на будущий амулет.
– Теперь сиротство! – провозгласил он. – Ольга Тимофеевна, нарисуйте вот на этой бумажке две символические фигурки родителей и перечеркните их, затем сверните листы и положите к денежке.
– Секундочку! – напряглась тетка. – Мне нужна обеспеченная девушка, а вы кинули мелочь!
– Целковый сработает как миллион, – с готовностью пояснил Вадим.
– Ага! – воскликнула Ольга Тимофеевна. – Вы бы так в автосалоне объяснили, покупая иномарку. Дали дилеру рублик, сказав, что это на самом деле «лимон», и забрали тачку. Надо засунуть в амулет достойную сумму.
– Сколько хотите? – конкретно поинтересовался фэншуист.
– Десять миллионов долларов! – азартно воскликнула будущая свекровь. – Нет, евро. Стойте, лучше в английских фунтах!
– Сейчас юань на взлете, – продемонстрировала знание валютного рынка Надя.
Ольга Тимофеевна нахмурилась.
– Ну уж нет! Купила намедни тарелку, на ней было написано: «Сделано в Китае». Положила на нее яблоки, а она – брык и развалилась. Не хочу юани. Давай деньги английской королевы.
– Через пару лет уши себе от досады изжуете, – не сдалась Надя, – у Китая великое будущее.
– Грызут локти, до ушных раковин мне не достать, – резонно возразила хозяйка дома. – Фунты, и точка.
– Близок локоток, да не укусишь! Меня поправляете, а сами глупость сморозили. Из крепкой валюты еще есть швейцарский франк и японская иена, – парировала Надя. – Давайте сделаем так: пара миллиончиков американских, штуки три европейских, ну и азиатских до кучи.
– Мы изготовляем талисман на любовь или на деньги? – Вадим попытался вернуть двух баб к нужной теме.
– Какие ж чувства без кошелька? – подбоченилась Ольга Тимофеевна. – Поступайте, как она советует. Сразу видно, очень умная девушка. Но мне такую в семью не надо, лучше поглупее. Не люблю, когда спорят и на своем настаивают. Мое мнение всегда самое правильное, а других переубеждать мне неохота. Давайте невестку не очень сообразительную. Ну, чего тормозите? Работайте!
– Нарисуйте на листочке мозг, перечеркните его и положите к уже уничтоженным родителям, – вздохнул Вадик. – Потом изобразите, сколько хотите разной валюты, и присовокупите к амулету.
Ольга Тимофеевна принялась старательно заполнять бумажки. С изображением мозга будущей невестки потенциальная свекровь справилась на раз-два, а вот составление денежного списка заняло куда больше времени. Но в конце концов она справилась со сложной задачей: в швейцарском банке у будущей жены Вити должны храниться, кроме уже названных долларов, евро, индийские рупии, новый израильский шекель и южнокорейская вона. Юани были напрочь ею отвергнуты, о рублях даже речь не заходила.
Лягушечку зашили, прикрепили к цепочке и торжественно отдали заказчице.
– Теперь слушайте внимательно, – торжественно завел фэншуист-приметчик. – Вам надо повесить амулет на шею сына и проследить, чтобы Витя не снимал его до дня свадьбы. Это самая трудная часть задачи. И вам придется осуществить ее лично – наше присутствие при вручении талисмана повредит его силе.
– Ничего, – засмеялась тетка, – нашли проблему. Накину сыночку цепочку на шею и по-матерински строго, но ласково скажу: «Снимешь – я тебя урою!»
– Нет, нет! – всполошился Вадим. – Дослушайте до конца. В момент передачи амулета нельзя находиться дома. Только – вне квартиры, в хорошо освещенном помещении, в шумной компании веселых людей. Вы должны быть одеты в розовое, яркое, можно с перьями, стразами, золотом. Но никакого серебра! Черный, серый, фиолетовый цвета исключаются. Даже лак такого колера на ногтях может все загубить. Отлично сработает декольте. Вообще, чем больше обнаженного тела, тем лучше. И обязательно должен присутствовать торт. Он символизирует деньги, вызывает их.
Ольга Тимофеевна скосила глаза к носу.
– Чем меньше бисквит, тем хуже с казной, а чем больше он, тем толще кошелек?
– Вы молодец, – похвалил тетку Вадик, – уловили суть. Да, именно так! Богатство приманивают красивое, обнаженное, но не совсем голое тело, розовый цвет, блеск, мишура и торт. В составе последнего должны преобладать взбитые сливки, безе, шоколадный крем. Никакого варенья! Оно кислит, и материальное благополучие может забродить.
Я изо всех сил старалась сохранить серьезный вид. Вадик-то верит в эту чушь про забродившее материальное благополучие. Но кем надо быть, обращаясь к такому специалисту? Человеком без мозга?
Ольга же Тимофеевна внимала речам психолога-амулетчика в благоговейном молчании. Потом схватила блокнот и тщательно законспектировала «лекцию».
– Главное, удивить Витю, – втолковывал ей фэншуист, – ошеломить его. От изумления он должен произнести непечатное слово.
– Витюша мата не знает, – вздохнула мамаша, – я уберегла сыночка от тлетворного влияния улицы.
– Напишите несколько выражений, пусть выучит, – посоветовала Надя.
– Включите ему телевизор, – предложил Вадик, – передачу для подростков или дебаты политиков. Он живо освоит нужную лексику. Но если Витя не выругается, амулет все равно сработает, просто не сразу, а с течением времени. Когда ваш сын придет в изумление, быстро накидывайте ему на шею цепочку – и готово, ждите заказанную невестку. Запомнили? Розовое, блестящее, голое, поразительное и сладкое-сладкое. И желательно упоминание интимных частей человеческого тела или женщины, ведущей разнузданный образ жизни. Тогда получите подходящую жену для Вити. Есть вопросы?
Ольга Тимофеевна сделала отрицательный жест рукой.
– Появятся вопросы, звоните без стеснения, контакт у вас есть, – устало произнес Вадим.
Я доставила хозяина и Надю домой, поднялась вместе с ними в квартиру и не смогла отказаться от любезно предложенного ею чая. На сей раз меня угостили сбором из облепихи с грушей. Поверьте, напиток оказался неземного вкуса.
В тот момент, когда я попросила вторую чашечку, в дверь позвонили. Надя поспешила в прихожую, поговорила с кем-то и вернулась на кухню с большой бутылкой минеральной воды под названием «Горная капля».
– Вот, – весело сказала она, водружая ее на стол, – бесплатно дали! Вернее, за автограф.
Мы с Вадимом непонимающе переглянулись, а сестра Нины затараторила:
– Приходила студентка. Она собирает подписи для выдвижения кандидатов на пост президента. В обмен на автограф дает бесплатно минералку.
– Скоро на должность главы государства будут претендовать дети, – скривился Вадим. – Я путаю или сейчас есть возрастной ценз? Вроде, если тебе меньше сорока, то нечего и думать о президентстве.