Шизо и Зоо
Шрифт:
– Папа, иди скорей сюда, она наглоталась таблеток!
Он пулей взлетел по ступенькам.
– Нешка, Нешка, проснись! Любимая!
Он начал звонить в скорую, кричать «Спасите мою жену!» Я стоял в стороне и молился богу, чтобы она умерла. Я от всего сердца желал ей смерти.
Через пару дней отец привёз её из больницы домой. Худую такую, отощавшую. С такой семейкой, как у меня, неудивительно, что в свои годы я уже искусно варил равиоли и разогревал пиццу, хоть и порой обжигал
– Сыночек!
Надвинулась с криками, как всегда, на меня груда костей, что звалась моей мамой. Я скривился.
– Ты не рад меня видеть?
– Лучше бы ты умерла! – выкрикнул я ей прямо в лицо, не моргнув и глазом.
– Что? Зачем ты так говоришь? Ссыкун малой!
– Я взрослый, мне сегодня исполняется четырнадцать! Забыла?
Она нервно глянула на телефон, который не признал её «фейс ID». После попытки суицида она была такой страшной, что телефон не узнавал. А на дисплей у неё не хватило мозгов посмотреть.
– Ой, прости. Какое сегодня число?
Я глянул на папочку. По его взгляду стало понятно, что в переживаниях за супругу он тоже забыл обо мне. Я повернулся к плите, взял в руки горячую кастрюльку с кипящими равиоли, вылил содержимое прямо им под ноги и выбежал прочь. Отец рванул за мной, мама – к холодильнику за бутылкой, якобы успокаивать нервы.
– Да что с тобой, чёрт возьми? Зачем ты так с ней?
Папа был взбешён.
– Я с ней? Это я виноват в том, что она забыла про мой день рождения? Наглоталась таблеток, бросила меня дома одного! Я все руки себе обжёг вашей плитой!
– Прости, прости меня! Я не хотел тебя обидеть! Это я виноват!
Он рухнул передо мной на колени. Ведь просить прощения перед любимой женщиной и своим ребенком никогда не являлось позором.
– Па! Да перестань ты! Ты теперь знаешь, какой сегодня день?
– Да, твой день рождения!
– Не только!
– Что ещё?
– Сегодня 22 сентября – Всемирный день защиты слонов!
– Да ты что! И как будем его справлять?
– Сегодня же пятница, правильно?
– Да.
– Выходит, у тебя завтра выходной?
– Выходит – так!
– Я согласен съездить к твоим друзьям в зоопарк, в немецкую часть страны.
– Но это минимум три часа езды, предупреждаю сразу! Чтобы без нытья по дороге!
– Ок, по пути я расскажу тебе свой план.
– Что ещё за план?
– Который у меня за эти дни созрел.
– Очень интересно! Я-то не против, но мама? Я не могу оставить её одну дома, тем более в таком состоянии.
– Да брось ты! Она уже всё равно пьяная.
– Как пьяная, мы же только из больницы вернулись!
– Мне жаль такое говорить, папа, но лучше бы тебе с ней развестись.
– В Швейцарии закон на стороне женщин, будет нелегко отсудить себе права на ребёнка. Да и вообще, я всё ещё люблю её.
– За что можно любить это чудовище?
– Неправда! Она истинная красавица, сынок! Закон любви – беспристрастен и безличен, но точен и безошибочен!
– Ну, у тебя и вкус, папа! Ходит только, попой водит, пердит громко и матом гнёт. Ну и жрёт ещё!
– Зачем ты так? Это некрасиво!
– Я её ненавижу с самого детства!
– Это жестоко, сыночек!
– Ваш человеческий мир – жестокое несправедливое место!
– Не ваш, а наш! Зачем ты позволяешь себе столько негативных размышлений?
– Учёные говорят, что в нашей голове рождается около шестидесяти тысяч мыслей в день! Могу парочку негативных выделить на мамашу!
– Так, разговоры в сторону, давай, собирай вещи в рюкзак, чтобы на пару дней хватило. Я тем временем побеседую с Нешей.
– Ок, поднимись за мной, как поедем, я буду у себя в комнате.
– Аг, ты где?
– Я здесь!
– Ты что, уже успела выпить? Мы хотели пригласить тебя с нами в зоопарк.
– Да нахрен мне куда-то ехать, если я живу четырнадцать лет со слоном! У меня свой зоопарк дома.
– Перестань, у него день рождения, ты не должна так реагировать. Он не виноват, что у него бурная фантазия! Я уверен, это отголоски твоих бухаловок в период беременности!
– Я ещё виновата в том, что ты – француз, который не мог жить ни дня без вина, то и дело уговаривал на бокальчик, за компанию, якобы это даже полезно!
– Ты бокальчиками ведь пить не умеешь! Тебе после первого бокала подавай бутылку!
– Я тогда работала в баре, пить с мужиками – моя профессия!
– Хорошая профессия. У тебя карикатурное представление о работе! Долго на такую-то учиться, не подскажешь?
– Ты знал, откуда ты меня взял, сам виноват!
– Ты говорила, что спортсменка, любишь горы и природу!
– Кстати, многие алкаши – спортсмены!
– Я такого не замечал. Телевизор не смотрю! У меня и без того полно дел.
– Да, да, ты же у нас теперь фотограф обезьян! Нищий!
– Я не нищий. У меня есть дом, работа, еда на столе и прекрасный сын! Нищий я только в личной жизни. Но ты права, я сам виноват!
– Пошёл ты в жопу, придурок!
– Мы не в жопу, мы с сыном уезжаем на все выходные в немецкую часть страны, а именно – в зоопарк.
– Валите!
– Будь добра, не устраивай показных выступлений в виде суицида, пожалуйста, пока мы не вернёмся, ок?
– Ой, больно надо умирать, когда вас нет!