Шопинг в воздушном замке
Шрифт:
Я совершила обзорную экскурсию вокруг «кастрюли» и крикнула.
– Нашла! Она точно там, где вы сказали.
– Я знаю, потому что сам конструировал АТМУ, – похвастался Сидя. – Действуй, деточка.
Мой палец утопил кнопку.
– Крыса! Крыса!
– Остановите дрянь!
«Хор» упорно вел свои партии, но солистами явно были я и Сидя.
– И как, деточка? – поинтересовался профессор, пытаясь рукой потереть поясницу.
– Ни фига не выходит! – констатировала я.
– Реле замкнуло, – выдавил из себя Сидя.
– Остановите дрянь!
– Крыса! Крыса!
Первый и второй голос поменялись местами, что внесло некое оживление в «оперу», но никак не повлияло на ход действия в целом.
– Реле еще в тысяча девятьсот шестьдесят первом сломалось, – Сидя не к месту пустился в воспоминания, – прямо в демонстрационном зале вырубилось. Мне выговор объявили, а Мотю лишили премии. Деточка, постой, ты случайно не нажимала хоть раз ту кнопку, что около красной?
– Вы же просили надавить на самую яркую! – напомнила я.
– Но не на оранжевую!
Я вновь поползла на коленках вокруг «кастрюли» и, отплевываясь от воды, заявила:
– Они обе красные. Одна возле зеленой, другая с обратной стороны.
– Нет, – заспорил Сидя. – Кто АТМУ делал? Я или ты?
– Вы, – согласилась я.
– Нажимала на морковную? Отвечай коротко!
– Крыса! Крыса!
– Остановите дрянь!
Я покосилась на Веру и Павла. Может, они биороботы, сконструированные Сидей в минуты досуга? Иначе почему парочка повторяет одно и то же, как «заевшая» пластинка?
– Деточка! – окликнул меня Исидор.
– Да?
– Ты нажимала на ту кнопку, что в паре с красной?
– Угу!
– Нехорошо... – протянул математик.
– Почему? – чихнула я, получив новую порцию душа.
– Она включает авторежим бесперебойной работы на двенадцать часов.
Я растерянно заморгала. Но потом обрадовалась:
– Из бачка вся вода выплеснется, и все прекратится.
– Нет, – погасил мои надежды Сидя, – придется воду доливать.
– Зачем? – изумилась я.
– Чтоб мотор не сгорел.
– Крыса! Крыса!
– Остановите дрянь!
– Сгорит и остановится, – обрадовалась я.
– Деточка! – возмутился Сидя. – Ты хочешь уничтожить АТМУ? Ужасное желание. Быстро неси из ванной ведро воды и наполни бачок. Иначе мне плохо станет! Убить устройство – это как лишить жизни человека. Все механизмы живые!
Делать нечего, пришлось выполнять приказ – здоровье Исидора было для меня важнее.
– И что теперь? – поинтересовалась я, наполняя «кастрюлю» доверху. – Бегать с ведрами двенадцать часов подряд в ванную и обратно?
– Нужно принудительно отключить АТМУ, – заявил профессор.
– Здорово! – восхитилась я. – И как это осуществить?
– Есть пульт аварийного управления, – пояснил Сидя, – он тут, в квартире.
– Где? – спросила я.
Математик притих, потом неуверенно сказал:
– Ну... в общем, в комнатах.
Я отчаялась. Учитывая тотальный беспорядок в его квартире, пульт можно проискать до Рождества две тысячи сотого года.
– Крыса! Крыса!
– Остановите дрянь!
Меня охватило негодование:
– Вера, прекрати, здесь нет грызунов! А вы, Павел, попробуйте понять: АТМУ будет пахать до утра!
Путинкова и Брыкин замерли. Потом Вера неуверенно спросила:
– Крыса?
– Она отсутствует, – ответила я.
– Ушла? – тупо поинтересовалась будущая мадам Брыкина.
– Да, – подтвердила я. – Решила не присутствовать на нашем празднике жизни, подумала о своих маленьких голодных детках и почапала к себе в норку.
– До утра? – Павел вдруг осознал, что я сказала. – В смысле, всю ночь?
– Угу, – кивнула я. – Но ее можно остановить, если мы найдем пульт управления. Сидя, он большой?
– Размером с сигаретную пачку, – прокряхтел математик.
– Жесть, жесть, жесть... – курлыкал Брыкин.
Слава богу, Вера пока молча переваривала новость об ушедшем грызуне.
– Моя спина... – простонал Сидя.
– С ума сойти! – ломал пальцы Павел.
– Спокойно, всем находиться на своих местах! – приказала я. – Павел, вы сможете принести кресло?
– Зачем? – удивился бизнесмен.
– Посадим в него Исидора и спокойно оценим обстановку, – предложила я.
– Нечего тут думать! – ожила Вера. – Выдерните мерзость из розетки, и все!
– Она без шнура, – напомнила я.
– Питание автономное, – объяснил Сидя, – источник запатентован, я не имею права разглашать принцип его работы, но могу сказать...
– Замечательно, нам и не надо знать технические детали, – остановила я математика.
– Чертова бандура, – просипел Павел, втаскивая в прихожую кресло. – Кому пришла в голову идея включить ЭТО? И вообще, что ЭТО такое?
– АТМУ, – сказала я, уворачиваясь от очередного гейзера.
– Автоматическое тестомесильное устройство, – объяснил Сидя.
Настал мой черед удивляться.
– Автоматическое тестомесильное устройство? Не стиральная машина?
– Нет, – осторожно опускаясь в кресло, сказал Сидя.
– Но АТМУ стояло в ванной, – растерянно произнесла я.
– В шестидесятом году наш институт обвинили в нежелании работать для легкой промышленности, – усмехнулся Сидя, – вот тогда мы с Мотей и сконструировали сей агрегат. Идея хорошая, но мы ее немного недоработали, головы другим были заняты. АТМУ, между прочим, собрали, чтобы от нас отцепились. Мы показали устройство на комиссии, а у него реле заклинило, и нам надавали по шапке. Вернее, оплеухи я огреб, Моте просто так, за компанию, вломили. Велено было АТМУ до ума довести. А потом линия партии поменялась, про легкую промышленность забыли, пришлось тестомесилку домой прикатить и в ванной поставить.