Шопинг в воздушном замке

Донцова Дарья

Я совершила обзорную экскурсию вокруг «кастрюли» и крикнула.

– Нашла! Она точно там, где вы сказали.

– Я знаю, потому что сам конструировал АТМУ, – похвастался Сидя. – Действуй, деточка.

Мой палец утопил кнопку.

– Крыса! Крыса!

– Остановите дрянь!

«Хор» упорно вел свои партии, но солистами явно были я и Сидя.

– И как, деточка? – поинтересовался профессор, пытаясь рукой потереть поясницу.

– Ни фига не выходит! – констатировала я.

– Реле замкнуло, – выдавил из

себя Сидя.

– Остановите дрянь!

– Крыса! Крыса!

Первый и второй голос поменялись местами, что внесло некое оживление в «оперу», но никак не повлияло на ход действия в целом.

– Реле еще в тысяча девятьсот шестьдесят первом сломалось, – Сидя не к месту пустился в воспоминания, – прямо в демонстрационном зале вырубилось. Мне выговор объявили, а Мотю лишили премии. Деточка, постой, ты случайно не нажимала хоть раз ту кнопку, что около красной?

– Вы же просили надавить на самую яркую! – напомнила я.

– Но не на оранжевую!

Я вновь поползла на коленках вокруг «кастрюли» и, отплевываясь от воды, заявила:

– Они обе красные. Одна возле зеленой, другая с обратной стороны.

– Нет, – заспорил Сидя. – Кто АТМУ делал? Я или ты?

– Вы, – согласилась я.

– Нажимала на морковную? Отвечай коротко!

– Крыса! Крыса!

– Остановите дрянь!

Я покосилась на Веру и Павла. Может, они биороботы, сконструированные Сидей в минуты досуга? Иначе почему парочка повторяет одно и то же, как «заевшая» пластинка?

– Деточка! – окликнул меня Исидор.

– Да?

– Ты нажимала на ту кнопку, что в паре с красной?

– Угу!

– Нехорошо... – протянул математик.

– Почему? – чихнула я, получив новую порцию душа.

– Она включает авторежим бесперебойной работы на двенадцать часов.

Я растерянно заморгала. Но потом обрадовалась:

– Из бачка вся вода выплеснется, и все прекратится.

– Нет, – погасил мои надежды Сидя, – придется воду доливать.

– Зачем? – изумилась я.

– Чтоб мотор не сгорел.

– Крыса! Крыса!

– Остановите дрянь!

– Сгорит и остановится, – обрадовалась я.

– Деточка! – возмутился Сидя. – Ты хочешь уничтожить АТМУ? Ужасное желание. Быстро неси из ванной ведро воды и наполни бачок. Иначе мне плохо станет! Убить устройство – это как лишить жизни человека. Все механизмы живые!

Делать нечего, пришлось выполнять приказ – здоровье Исидора было для меня важнее.

– И что теперь? – поинтересовалась я, наполняя «кастрюлю» доверху. – Бегать с ведрами двенадцать часов подряд в ванную и обратно?

– Нужно принудительно отключить АТМУ, – заявил профессор.

– Здорово! – восхитилась я. – И как это осуществить?

– Есть пульт аварийного управления, – пояснил Сидя, – он тут, в квартире.

– Где? – спросила я.

Математик притих, потом неуверенно сказал:

– Ну... в общем, в комнатах.

Я

отчаялась. Учитывая тотальный беспорядок в его квартире, пульт можно проискать до Рождества две тысячи сотого года.

– Крыса! Крыса!

– Остановите дрянь!

Меня охватило негодование:

– Вера, прекрати, здесь нет грызунов! А вы, Павел, попробуйте понять: АТМУ будет пахать до утра!

Путинкова и Брыкин замерли. Потом Вера неуверенно спросила:

– Крыса?

– Она отсутствует, – ответила я.

– Ушла? – тупо поинтересовалась будущая мадам Брыкина.

– Да, – подтвердила я. – Решила не присутствовать на нашем празднике жизни, подумала о своих маленьких голодных детках и почапала к себе в норку.

– До утра? – Павел вдруг осознал, что я сказала. – В смысле, всю ночь?

– Угу, – кивнула я. – Но ее можно остановить, если мы найдем пульт управления. Сидя, он большой?

– Размером с сигаретную пачку, – прокряхтел математик.

– Жесть, жесть, жесть... – курлыкал Брыкин.

Слава богу, Вера пока молча переваривала новость об ушедшем грызуне.

– Моя спина... – простонал Сидя.

– С ума сойти! – ломал пальцы Павел.

– Спокойно, всем находиться на своих местах! – приказала я. – Павел, вы сможете принести кресло?

– Зачем? – удивился бизнесмен.

– Посадим в него Исидора и спокойно оценим обстановку, – предложила я.

– Нечего тут думать! – ожила Вера. – Выдерните мерзость из розетки, и все!

– Она без шнура, – напомнила я.

– Питание автономное, – объяснил Сидя, – источник запатентован, я не имею права разглашать принцип его работы, но могу сказать...

– Замечательно, нам и не надо знать технические детали, – остановила я математика.

– Чертова бандура, – просипел Павел, втаскивая в прихожую кресло. – Кому пришла в голову идея включить ЭТО? И вообще, что ЭТО такое?

– АТМУ, – сказала я, уворачиваясь от очередного гейзера.

– Автоматическое тестомесильное устройство, – объяснил Сидя.

Настал мой черед удивляться.

– Автоматическое тестомесильное устройство? Не стиральная машина?

– Нет, – осторожно опускаясь в кресло, сказал Сидя.

– Но АТМУ стояло в ванной, – растерянно произнесла я.

– В шестидесятом году наш институт обвинили в нежелании работать для легкой промышленности, – усмехнулся Сидя, – вот тогда мы с Мотей и сконструировали сей агрегат. Идея хорошая, но мы ее немного недоработали, головы другим были заняты. АТМУ, между прочим, собрали, чтобы от нас отцепились. Мы показали устройство на комиссии, а у него реле заклинило, и нам надавали по шапке. Вернее, оплеухи я огреб, Моте просто так, за компанию, вломили. Велено было АТМУ до ума довести. А потом линия партии поменялась, про легкую промышленность забыли, пришлось тестомесилку домой прикатить и в ванной поставить.