Штирлиц, или Вторая молодость
Шрифт:
– Я шоглашен. У меня и план есть! Нато нам фифму офганижовать! Типа ШРУ!
– Вставь сначала зубы, потом поговорим…
Глава 7
Встреча в московском зоопарке
Через день, когда профессору Плейшнеру вставили новые зубы, стало понятно, что он хочет сказать. У профессора были очень серьезные намерения. Насмотревшись за границей на коммерсантов, он хотел вовлечь Штирлица в частный бизнес.
– Нам надо открыть свою частную фирму!
– А
– По своей специальности, шпионажем, – ответил Плейшнер. – То, что ты и я умеем делать лучше всего. Откроем свою фирму, типа ШРУ, тьфу, проклятая привычка! Я имел ввиду ЦРУ. Заживем, как американцы.
– Думаешь?
– Деваться просто некуда. Все равно эти деньги придется отмывать, – сказал умный профессор. – Все будут интересоваться – откуда у тебя деньги?
– Ну и пусть себе интересуются.
– Смотри, придет налоговый инспектор и посадит тебя в тюрьму. Вот чеченская мафия недавно украла несколько миллиардов по подложным чекам, смотри, Штирлиц, еще спишут на нас! Рано или поздно всегда приходит налоговый инспектор, это народная примета… А бывают еще рэкетиры…
– Пусть попробуют! – беспечно ответил Штирлиц. – Не боюсь я ни рэкетиров, ни налоговых инспекторов…
– Штирлиц, ты знаешь, как я уважаю в тебе честность и открытость, но ты ничего не смыслишь в делах! Сегодня ты прогнал одного инспектора, завтра приехала налоговая полиция. Сегодня ты пристрелил одного рэкетира, завтра наехала мафия. Это же гидра! Обрубаешь голову, вырастают семь других.
– Гидра капитализма, – проворчал Штирлиц. – Что ты предлагаешь?
– Выход только один, – увлеченно сказал умный профессор Плейшнер. – Надо открыть свою фирму, которая будет заниматься какой-нибудь ерундой и отмывать наши денежки. Вот пастор Шлаг нам заказ даст – на охрану бегемота в зоопарке.
– Да кому он нужен! – отмахнулся присутствовавший при разговоре пастор Шлаг. – Его уже даже государство кормить не хочет, денег не дает! Вы знаете, сколько он жрет?
– Пастор! Какой же вы тупой! Я же вам говорю, это будет фикция, понятно?
– Понятно, – ответил пастор Шлаг. – Фиктивный брак. Штирлиц женится на бегемоте.
– Сейчас как дам! – возмутился Штирлиц.
– Я пошутил, – пастор втянул голову в плечи. – А вы знаете, сколько он срет?
– Вот ведь свалился на мою голову, – простонал профессор, утомившись от тупости пастора.
– Это ты свалился на нашу голову! Жили спокойно, кормили бегемота, а ты как сиганешь с парашютом! Бедный бегемот проглотил твою челюсть, и теперь у него несварение желудка.
Штирлиц, тщательно все обдумав, посмотрел на профессора.
– Идея неплоха. Ты, Плейшнер, оказывается, умный мужик!
Профессор Плейшнер скромно потупился, напоминая теперь собой тупого-тупого дегенерата.
Через два дня в дирекцию на имя Штирлица пришла срочная международная телеграмма от Айсмана:
«Встречай возле гостиницы „Метрополь“ в шесть вечера. Целую. Айсман».
– Эконом хренов, – выругался Штирлиц. – Чего встречай, зачем?
Разведчик вышел на улицу и остановил такси.
– До Манежной площади.
– Сколько?
– Штуку дам. Туда пять минут ехать.
– Ты что, мужик, обалдел? Десять тысяч, не меньше! Знаешь, как бензин подорожал?
Еле сдерживаясь, Штирлиц переложил кастет из одного кармана в другой.
– Хорошо, пусть будет десять. Но только чтоб быстро…
– Быстро ты на метро доедешь! В центре сейчас такие пробки, минут сорок стоять придется, если не больше!
– Зачем мне тогда брать такси?
– Чтобы с ветерком прокатиться, – ответил наглый таксист.
«Пора устраивать таксистский погром», – желчно подумал Штирлиц, спускаясь в метро.
Возле гостиницы «Метрополь» суетилась пестрая толпа школьников, выпрашивающих у разодетых иностранцев валютную мелочь и жевательную резинку.
– Дяденька! Дай бубль гум! – пристал к Штирлицу мальчонка.
Штирлиц остановился и посмотрел на мальчика.
– Я в ГУМ не заходил, – сказал он. – И никакого «бубля» у меня нет.
– Я имею ввиду резинку, – пояснил пацан.
Штирлиц смутился. «Кажется, у ребенка раннее половое созревание. По идее, надо бы отвести его за руку к сексопатологу». Каждый день преподносил Штирлицу все новые незнакомые слова, но слово «сексопатолог» он уже заучил.
– Слушай, мальчик, тебе учиться надо, а не к мужикам приставать.
– Ладно, если бубль гум жалко, хоть денег дайте, – не отставал мальчишка.
– На, возьми! – молвил добрый Штирлиц, протягивая двадцать долларов. – Вырастешь, купи себе завод «Унитрон», делай кирпичи, чтобы не попрошайничать!
Мальчишка с репликой «Вот буржуй! Двадцать баксов!» отпрыгнул в сторону, чтобы «буржуй», не дай Бог, не передумал и не потребовал деньги назад. А на Штирлица тут же налетела толпа мальчишек.
– И мне! И мне! – кричали дети, голодными глазами глядя на Штирлица.
– Больше нет денег, – соврал Штирлиц, отбиваясь от настырных подростков. – Пошли вон, пионеры!
– Буржуй проклятый!
Осыпая Штирлица матерными ругательствами, дети побежали искать других буржуев.
Разведчик осмотрелся.
– Штирлиц! – раздалось откуда-то сбоку.
– Айсман!
Фронтовые друзья обнялись.
– Как доехал?
– Отлично! В самолете с нами летела такая шикарная стюардесса! Груди – вот такие, ноги – вот отсюда начинаются, волосы такие длинные…
– А на ногах – кирзовые сапоги?
Айсман всхрапнул. Услышав что-то родное, к ним подошли два панка.