Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
Мужик:
– Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема – это найти член, когда хочется поссать.
Врач:
– А как же половая жизнь?
Мужик:
– Ну тогда же я не один ищу!
Пришел заика к логопеду:
– Я сы-сы-слышал, ш-ш-што в-вы м-м-может-те мне п-п-помочь?
Логопед:
– Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
– Р-р-раз, д-д-два, т-т-три, че-четыре, п-пять, ш-шесть, семь, в-восемь, девять, десять. Ура!!! Я исцелился!
Логопед:
– С вас 300 баксов!
Заика:
– С-с-скока, с-с-скока???
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь, и входит мужик, весь скрюченный. Из носа у него торчит банан, в ухе морковка, а из жопы торчит здоровенный огурец! И стонет:
– Доктор, что со мной?
Доктор:
– Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Пациент:
– Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:
– Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:
– А что, это поможет?
Вpач:
– Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
Медсестpа готовит больного к опеpации.
– Доктоp скоpо зайдет к вам, не могли бы вы емy yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда?
– Hе могy, сестpа, я чyвствyю себя yжасно и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации.
– Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание от стpаха не теpяет!
На приеме у врача:
– Доктор, вы не поверите! Пью пиво, пиво же из меня и выходит.
– Очень интересно, будем лечить!
– Нет, лечить не надо.
– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я терпеть не могу!
– Вы психиатр?
– Да.
– Что-то мне верится с трудом.
– Так, и давно это вы у себя заметили?
– А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал – не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
– Да это у меня крылья!
– А у врачей крыльев не бывает!
– Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
Пpиходит к вpачy стаpyшка.
– Доктоp (пyк), я что-то пyкаю (бах) все вpемя. Особенно, когда (т-p-p-p-p) говоpю.
Вpач, не говоpя ни слова, выходит из кабинета и вскоpе возвpащается с длиннющей железякой. Стаpyшка (нагибаясь):
– Милок (пи-и-иф), ты этим своим инстpyментом (фи-y-y-y), смотpи, остоpожнее y меня ковыpяй-то (бабах).
– Бабyшка! Да это пpосто, чтоб фоpточкy откpыть!
Боксер жалуется врачу:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы считать пробовали?
– Пробовал – на счет девять вскакиваю.
Парень пришeл на призывную комиссию.
Врач осмотрел его и говорит:
– Годен.
– Доктор, но я же плохо вижу.
– Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
– Что?! И этот слепой будет служить?!
– Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак даст ему по морде.
– Что вы делаете?
– Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
– Но у моей жены есть!
Медицинский центр «Здоровое тысячелетие» предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если вы останетесь недовольны результатом, мы вернем вам деньги.
– Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!
– А мыть вы не пробовали?
– А что такое «мытьвы»?
Пациент приходит к окулисту:
– Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
– Какой именно?
– Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!