Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
– Постойте, больной, а мой гонорар?!
– А вы повторяйте себе: «Мне заплатили, мне заплатили». И будете в отличном настроении.
Врач говорит пациенту, находящемуся на стационарном лечении:
– Ну что, голубчик, больше не принимаете себя за собаку?
– Нет, доктор.
– Ну тогда готовьтесь на выписку. Похоже, вы здоровы.
– Конечно, доктор, нос уже три дня холодный.
Доктор говорит пациенту:
– Вам придется сесть на строгую диету: не пить, не курить, не есть жирного.
Пациент:
– А как насчет секса?
– Только с женой.
– Но почему?
– Потому что чаще одного раза в месяц нельзя.
Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, вы понимаете, моя проблема в том, что я очень много говорю, но потом почему-то все мне говорят, что я молчал. Но ведь я же совершенно точно знаю, что говорил. Вот недавно такой случай был. Пришел я к другу на свадьбу. Все по очереди встают, говорят тосты. Дошла очередь и до меня. Я тоже взял рюмку, встал, начал поздравлять молодых, пожелал им здоровья, выпил водку и сел. А потом ко мне друг подходит и говорит: «Ну, ты оборзел совсем. Встал, помолчал, выжрал водку и сел». Доктор, что мне делать?
Доктор медленно поднимает голову, смотрит на мужика и говорит:
– Ну, и долго мы будем молчать?
Врач заполняет историю болезни и спрашивает у пациентки:
– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?
– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.
– И сколько же несколько?
– Сто девяносто шесть.
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э.
– На, съешь этот корешок.
1000 н.э.
– Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э.
– Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э.
– Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э.
– Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э.
– Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Идет операция. Вдруг неожиданно больная приходит в себя, очнувшись от наркоза, и говорит:
– Доктор, снимите маску, я вас узнала.
Больной:
– Доктор, у меня четыре яйца.
Доктор:
– Не беспокойтесь, больной, это у вас просто почки опустились.
В кабинет психиатра заходит мужик. На нем надет наполеоновский мундир, одна рука засунута за борт мундира, в другой руке он держит треуголку.
– Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи. Причем немедленно.
– Да, я вижу, милейший.
– Лично у меня нет никаких проблем. Как у императора Франции, у меня есть все, что только можно себе вообразить. Деньги, женщины, власть, все!!! Но, боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание.
– И в чем же оно проявляется?
– По какой-то странной причине она считает, что она – госпожа Рабинович.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
– Дайте мне какое-нибудь лекарство.
– Какое?
– Какое-нибудь на ваш вкус.
Мужик приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, я стал очень плохо спать. Практически совсем не сплю. Посоветуйте, что мне делать.
– Вы займитесь аутотренингом. Ложитесь в постель, закройте глаза и представьте себе, что вы находитесь на берегу океана, вокруг вас изумительный пейзаж, волны накатываются друг на друга. Сон будет крепким.
Через день мужик опять приходит:
– Доктор, ничего не помогло. – А вы делали, как я вам говорил?
– Да, доктор.
– В точности?
– Да, да, в точности, доктор.
– Тогда что же не давало вам спать?!
– Те девушки в бикини, что бегали по пляжу.
Доктор спрашивает:
– Почему вы думаете, что малярия – легкая болезнь?
– Потому что ее переносит даже комар.
Разговаривают два пациента, сидящих в очереди ко врачу. Один говорит:
– Скажите, как вы лечите свои заболевания?
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было.
Мамаша в ужасе кричит:
– О Боже, ребенок проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.
Муж ее успокаивает:
– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.
Разговаривают два врача. Один спрашивает:
– Ну как там этот больной Сидоров?
– Какой Сидоров?
– Ну тот, которому сегодня делали операцию.
– Да что-то не очень. Позвони патологоанатомам, они расскажут тебе подробнее.
Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:
– Пошла вон, скотина!
– Мяу! Мя-я-у!
– Отстань, сказал. Брысь!!!
– Мя-а-а-а-у-у-у-!!!
– Да на, на, падла, подавись!
Врач говорит пациенту, сидящему у него в кабинете:
– Как же вас угораздило сломать челюсть аж в трех местах?
Пациент:
– Да я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером, когда заканчивал работу, смотрю, а канализационный люк кто-то закрыть забыл. Ну, я на него ковш положил от экскаватора, чтобы никто впотьмах не свалился. А в понедельник прихожу на работу, завел экскаватор, поднимаю ковш, а оттуда – трое сантехников.