Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
Приходит ко врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:
– Понимаете, доктор, я гомосексуалист и хотел бы сдать кровь на СПИД.
Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализов. Доктор:
– У вас СПИД, молодой человек.
– Боже мой, что же мне делать?!
– Ну есть у меня одно средство, которое может помочь.
– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.
– Возьмете бутылку пива, добавите в нее полбутылки водки, положите в этот раствор мелко нарезанный соленый огурец, затем добавите молоко, дадите постоять три дня, потом положите три ложки сахара и дадите постоять еще неделю. А потом все это выпьете.
Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:
– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него нет СПИДа.
– Зато теперь он узнает, зачем мужику задница.
Пришла женщина ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня грудь очень маленькая. Помогите как-нибудь увеличить.
– Вы знаете песню «Яблоки на снегу»?
– Знаю.
– Тогда каждый день ровно в шесть часов вечера трите грудь руками и пойте песню. Только обязательно ежедневно и в точно в шесть часов. Через месяц придете, посмотрим.
Женщина ушла. Начала она делать так, как ей посоветовал доктор. Едет она как-то в электричке. Смотрит на часы – время ровно восемнадцать ноль ноль. Женщина принялась тереть груди и петь:
– Яблоки на-а-а снегу-у-у...
Напротив нее сидит мужик и говорит:
– Женщина, что, уже шесть часов?
Достает свое «хозяйство» и начинает дрочить:
– Мо-о-оре, мо-о-оре. Мир бездо-онный...
В кабинет к психологу заползает человек. Врач:
– Ну и кто тут у нас? Черепашка, ящерка, змейка?
– Нет, доктор, я высоты боюсь.
Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли на утиную охоту. Засели в камышах, стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетает утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетает утка. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка. Но знает ли она, что она утка. Вот в чем вопрос». Пока он так раздумывал, утка, естественно, улетела. Взял ружье Хирург. Показалась птица, Хирург тут же – бабах! И говорит Патологоанатому:
– Ну-ка, сходи погляди, утка ли это?
Приходит пациент к окулисту. Врач его спрашивает:
– Первую строку снизу видите?
– Да.
– Читайте.
– Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
– Ой, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее, вырвать зуб или родить ребенка?
– Ну так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Идет операция. Хирург напряженно что-то делает внутри больного. Вдруг он со всего маху полоснул скальпелем по внутренностям, бросил его на пол и раздраженно сказал:
– Е* твою мать! Опять ничего не получилось! Следующий!
В роддоме папаша дожидается появления наследника. Нервничает, курит, ходит взад-вперед. Выходит медсестра и спрашивает:
– Вы Иванов?
– Да.
– Поздравляю, у вас мальчик.
Через некоторое время снова спускается и говорит:
– Иванов, поздравляю, у вас еще два мальчика.
Через несколько минут опять:
– Поздравляю, у вас еще две девочки.
Мужик думает: «Что-то не то. Пойду-ка я сам гляну». Заходит в родилку, а там стоит доктор возле его жены, машет рукой и орет не своим голосом:
– Рубильник! Рубильник!!!
Мужик в непонятках – что рубильник, какой рубильник?
Врач:
– Рубильник выключи! Они на свет лезут!!!
Мясник устроился работать санитаром в роддом. Акушер принял роды, отдает ему младенца и говорит:
– Пойдите, взвесьте.
Через несколько минут приходит санитар:
– Взвесил. Два кило мяса и полтора кило костей.
Приходит женщина на прием ко врачу и говорит:
– Доктор, я как ни приду домой, все время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».
– Чем же я могу вам помочь?
– Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?
Врач – пациентке:
– Вам необходим абсолютный покой, по крайней мере, в течение двух месяцев.
– И что же я должна делать, доктор?
– Избегайте своего мужа.
– О, так это совсем просто. Мои знакомые мужчины вполне смогут заменить его на это время.
Врач:
– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
– Она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
Жена:
– Мой муж умер через пять дней после женитьбы.
Врач:
– Слава Богу! Ему не пришлось долго мучиться.
Клиентка говорит врачу:
– Доктор, по-моему, у моего мужа комплекс неполноценности.
– Вы хотите, чтобы я его вылечил от этого?
– Ни в коем случае. Просто сделайте так, чтобы он никогда в этом не разубедился.
На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.
Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.