Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
– Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
Доктор возбужденно:
– Да, да!
Девушка удивленно:
– Значит, доктор, вы тоже там были.
В кабинете гинеколога зазвонил телефон. Врач снял трубку и услышал приятный женский голос:
– Доктор, по-видимому, сегодня я забыла у вас свои трусики.
Врач осмотрел кабинет, ничего не нашел. И говорит девушке:
– Извините, но ваших трусиков у меня нет.
– Тогда извините за беспокойство, видимо, я оставила их у зубного.
Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:
– Похоже, что зуб придется удалять.
– О, доктор, я так боюсь! Честно говоря, мне легче было бы родить, чем удалить зуб.
– Тогда раздевайтесь.
В кабинет к хирургу вбегает молодой человек:
– Доктор, умоляю! Сделайте мне срочно кастрацию!
– Помилуйте, зачем вам такое?
– Доктор, я вас умоляю. Мне срочно надо!
Хирург сделал соответствующую операцию. Затем снова спрашивает пациента:
– Скажите, зачем вам все-таки это было нужно?
– Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
– Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?
– Доктор, а я как сказал?!
Старик пришел ко врачу и говорит:
– Доктор, я не могу писать.
– А сколько вам лет?
– Девяносто шесть.
– А вам не кажется, что вы уже достаточно пописали в этой жизни?
Пациентка после осмотра врачом:
– Доктор, да вы меня разорите! Ну и счет вы мне выставили за лечение!
– Если бы только знали, какие гипотезы я строил относительно вашей болезни и как мне хотелось проверить их с помощью патологоанатомов, то вы бы так не шумели!
Маленький мальчик пришел ко врачу и говорит:
– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Священник в больнице сдает анализы мочи. Медсестра по неосторожности пролила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки». Взяла и наполнила пузырек своей мочой. Доктор при обходе говорит священнику:
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец: «Ну говорил же я дьяволу, что доиграемся!»
Приходит больной к хирургу и говорит:
– Доктор, у меня болит живот.
Хирург:
– Хорошо, сейчас отрежем вам уши.
Пациент испугался и убежал. Приходит он к терапевту и жалуется ему на то, что хирург, вместо того чтобы пощупать ему живот, решил отрезать уши.
Терапевт:
– Ах эти хирурги. Все бы им только резать. Ничего, сейчас мы вам выпишем лекарство, да такое, что уши сами отвалятся.
Пожилая женщина говорит врачу:
– Как поразительны успехи медицины. Когда я была молодой, на осмотре меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно только показать язык.
Пациент спрашивает врача:
– Доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
– Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.
– Доктор, я смогу ходить?
– Вряд ли. Только под себя.
– Ну хоть плавать-то смогу?
– Только если будете много ходить.
Приходит мужик ко врачу и начинает раздеваться. Снимает рубашку, аккуратненько складывает по швам, застегивает все пуговицы, кладет на стул. Затем снимает майку, точно так же аккуратненько складывает, кладет на стул. Снимает брюки, расправляет стрелочки, вешает на спинку стула. Бережно снимает носки, разглаживает, кладет рядом с ботинками. Снимает трусы, складывает по шовчикам, кладет рядом с майкой и говорит:
– Доктор, у меня одно яичко ниже другого.
– Ну и что тут такого?
– Да неаккуратно как-то...
Загадка:
– Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ:
– Мокрый нос.
Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.
– Вам, больная, нужен постоянный покой.
– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?
– Ваш язык тоже нуждается в покое.
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
– Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
– Я врач.
– Не правда ли, коллега, хороший фильм?
Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало:
– Доктор, мать твою... что ж ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу!