Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему

Сборник

– Так изолируйте горничную.

– Уже поздно, я тоже целовался с ней.

– Тогда и вам нужно соблюдать карантин.

– Уже поздно, доктор, я ведь исполнял и супружеские обязанности. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...

– Я думаю, что уже многое поздно...

112

Пациент:

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

113

Женщина жалуется психоаналитику:

– Доктор, мой муж болен.

– И в чем

это проявляется?

– Он каждое утро пьет кофе.

– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

– Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он съедает чашку. Остается только ручка.

– Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.

114

Доктор – пациенту:

– Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.

– А кто это такой?

– Наш патологоанатом.

115

Молодой человек, приходя в сознание после операции:

– Доктор, что со мной было?

– Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.

– Значит, сейчас я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

116

По коридору больницы санитар на каталке везет больного. Больной:

– Скажите, а куда вы меня везете?

– В морг.

– Как – в морг?! Я ведь еще живой!!!

– Доктор сказал – в морг, значит, в морг.

117

Санитар везет больного на каталке, больной спрашивает:

– А куда вы меня везете?

– В морг.

– Да вы что?! Как в морг?!?! Я ведь еще не умер!

– Так мы еще и не приехали.

118

В тюремной больнице проводят тест с сексуальным маньяком с целью выявить его психическое состояние на момент совершения им преступления. Сидит врач и говорит:

– Я сейчас нарисую на бумаге фигуру, а вы мне скажите, что вы себе представляете, глядя на нее.

Рисует квадрат и дает бумагу пациенту.

– Ну, это комната, в комнате стоит кровать, на кровати лежит обнаженная женщина. Я вхожу в комнату и имею женщину.

– Так, все ясно. А теперь что представляете?

Рисует на бумаге два квадрата.

– Ну, это две комнаты, в них стоят две кровати, на каждой кровати лежит по обнаженной женщине, я вхожу в одну комнату, имею женщину, потом вхожу в другую комнату и имею другую женщину.

– Так, хорошо. (разлиновывает квадрат на множество клеток) А теперь что представляете?

Пациент:

– Ну, доктор, вы маньяк.

119

В операционной на столе лежит больной. Входит в соплю пьяный мужик в белом халате, берет в руки ампулу. Больной:

– Вы кто?

– Я...ик...ане...ане...ик...ане-сте-зи-о-лог.

Хлоп, раздавил апмулу.

Больной в панике:

– Да вы что!!! Вы же пьяны!

– Я пьян?! Ик! Да ты что! Погоди, вот сейчас хирурги придут...

120

В больницу привезли мужика с огромными красными обожженными ушами. Врач его спрашивает:

– Как же вас так угораздило, милейший?

– Да понимаете, я дома гладил белье, вдруг зазвонил телефон. Ну, я вместо трубки утюг к уху поднес.

– Понятно. Ну а с другим-то ухом что?

– А это я «скорую» вызывал.

121

Тщательно обследовав пациента, психиатр снял очки, улыбнулся и сказал:

– Я счастлив сообщить вам, что вы полностью избавились от недуга. Вы рады этому?

– Чего уж радоваться, доктор! Всего полгода назад я был Иисусом Христом, а теперь я всего-навсего Джон Смит.

122

Хирург говорит коллеге, выходя из операционной:

– Поздравляю! Операция прошла успешно. Жаль только, больной об этом не узнает.

123

Охотник в дверях бара встречается с доктором.

– О, доктор, я сегодня был на охоте, и знаете, кого подстрелил?!

– Знаю, я его уже перевязал.

124

Пациент приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня понос в голове!

– Как так может быть?!

– Да понимаете, куча мыслей, и все – такое дерьмо!

125

Пострадавший сообщает врачу травматологического отделения, что час назад проглотил стопку с водкой.

Врач:

– Как же это могло случиться?

– Как, как... Всю жизнь пил только из горла, а тут словно затмение нашло...

126

Приходит голубой ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня в заднице что-то постоянно колется.

– Ну, снимайте штаны, посмотрим.

Голубой снял брюки, нагнулся, врач смотрит, а у него там роза.

– Да у вас там роза!

Голубой кокетливо:

– Доктор, это вам.

127

Пришел мужик на прием ко врачу:

– На что жалуетесь?

– Плохо слышу, доктор.

– Курите?

– Курю.

– Выпиваете?

– Бывает.

– Женщины?

– Ну.

– Придется от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

128

После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному партийному работнику.