Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
– Так изолируйте горничную.
– Уже поздно, я тоже целовался с ней.
– Тогда и вам нужно соблюдать карантин.
– Уже поздно, доктор, я ведь исполнял и супружеские обязанности. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...
– Я думаю, что уже многое поздно...
Пациент:
– Доктор, я жить буду?
– А смысл?
Женщина жалуется психоаналитику:
– Доктор, мой муж болен.
– И в чем это проявляется?
– Он каждое утро пьет кофе.
– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
– Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он съедает чашку. Остается только ручка.
– Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.
Доктор – пациенту:
– Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
– А кто это такой?
– Наш патологоанатом.
Молодой человек, приходя в сознание после операции:
– Доктор, что со мной было?
– Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.
– Значит, сейчас я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.
По коридору больницы санитар на каталке везет больного. Больной:
– Скажите, а куда вы меня везете?
– В морг.
– Как – в морг?! Я ведь еще живой!!!
– Доктор сказал – в морг, значит, в морг.
Санитар везет больного на каталке, больной спрашивает:
– А куда вы меня везете?
– В морг.
– Да вы что?! Как в морг?!?! Я ведь еще не умер!
– Так мы еще и не приехали.
В тюремной больнице проводят тест с сексуальным маньяком с целью выявить его психическое состояние на момент совершения им преступления. Сидит врач и говорит:
– Я сейчас нарисую на бумаге фигуру, а вы мне скажите, что вы себе представляете, глядя на нее.
Рисует квадрат и дает бумагу пациенту.
– Ну, это комната, в комнате стоит кровать, на кровати лежит обнаженная женщина. Я вхожу в комнату и имею женщину.
– Так, все ясно. А теперь что представляете?
Рисует на бумаге два квадрата.
– Ну, это две комнаты, в них стоят две кровати, на каждой кровати лежит по обнаженной женщине, я вхожу в одну комнату, имею женщину, потом вхожу в другую комнату и имею другую женщину.
– Так, хорошо. (разлиновывает квадрат на множество клеток) А теперь что представляете?
Пациент:
– Ну, доктор, вы маньяк.
В операционной на столе лежит больной. Входит в соплю пьяный мужик в белом халате, берет в руки ампулу. Больной:
– Вы кто?
– Я...ик...ане...ане...ик...ане-сте-зи-о-лог.
Хлоп, раздавил апмулу.
Больной в панике:
– Да вы что!!! Вы же пьяны!
– Я пьян?! Ик! Да ты что! Погоди, вот сейчас хирурги придут...
В больницу привезли мужика с огромными красными обожженными ушами. Врач его спрашивает:
– Как же вас так угораздило, милейший?
– Да понимаете, я дома гладил белье, вдруг зазвонил телефон. Ну, я вместо трубки утюг к уху поднес.
– Понятно. Ну а с другим-то ухом что?
– А это я «скорую» вызывал.
Тщательно обследовав пациента, психиатр снял очки, улыбнулся и сказал:
– Я счастлив сообщить вам, что вы полностью избавились от недуга. Вы рады этому?
– Чего уж радоваться, доктор! Всего полгода назад я был Иисусом Христом, а теперь я всего-навсего Джон Смит.
Хирург говорит коллеге, выходя из операционной:
– Поздравляю! Операция прошла успешно. Жаль только, больной об этом не узнает.
Охотник в дверях бара встречается с доктором.
– О, доктор, я сегодня был на охоте, и знаете, кого подстрелил?!
– Знаю, я его уже перевязал.
Пациент приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня понос в голове!
– Как так может быть?!
– Да понимаете, куча мыслей, и все – такое дерьмо!
Пострадавший сообщает врачу травматологического отделения, что час назад проглотил стопку с водкой.
Врач:
– Как же это могло случиться?
– Как, как... Всю жизнь пил только из горла, а тут словно затмение нашло...
Приходит голубой ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня в заднице что-то постоянно колется.
– Ну, снимайте штаны, посмотрим.
Голубой снял брюки, нагнулся, врач смотрит, а у него там роза.
– Да у вас там роза!
Голубой кокетливо:
– Доктор, это вам.
Пришел мужик на прием ко врачу:
– На что жалуетесь?
– Плохо слышу, доктор.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает.
– Женщины?
– Ну.
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному партийному работнику.