Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
– Да нет. Опечатка в учебнике по химии.
Зубной врач, отошедший к телефону, возвращается и спрашивает у ассистентки:
– Еще пациенты есть?
– Да, есть, он у вас в кабинете.
– Так почему же вы не готовите инструменты?
– Он заперся изнутри.
Врач спрашивает пациента:
– Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию.
– Иванов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.
Маятник пришел на прием ко врачу:
– Заколебался!
Доктор гуляет со своей женой. Вдруг им навстречу – сногсшибательная блондинка, которая стреляет глазами и отпускает ему крайне сообщническую улыбку. Жена доктора:
– Кто эта женщина?
– А так, ерунда, как-то контактировали по работе.
– Ну, это понятно. Только вот в рамках твоей профессии или ее?
Девушка пришла на прием к гинекологу. Он ей говорит:
– У вас все в порядке, только меня беспокоит одна вещь. Почему у вас спиралька на шее?
– А-а-а... Это у меня врожденное, доктор.
Утром в поликлинике проходит пятиминутка у главврача.
Главврач:
– Так, а где у нас гинеколог?
– Он позвонил, сказал, что заболел.
– Тогда сделаем так, у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
Стоматолог:
– Да что вы, как же так! Как же я смогу...
Главврач:
– Все-все-все! Пациенты уже ждут! Давай, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Стоматолог в шоке принимает первую клиентку.
– Раздевайтесь. Садитесь, пожалуйста. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
– Сплюньте.
В психиатрическую лечебницу прибыла комиссия с проверкой. Спрашивают у директора:
– Что в вашей больнице является критерием для выписки?
Директор отвечает:
– Мы наливаем полную ванну воды, ставим рядом стакан и кладем чайную ложку. Затем предлагаем больным освободить ванну от воды..
Один из членов комиссии улыбаясь говорит:
– Ну понятно, каждый нормальный человек возьмет стакан.
Директор дурдома:
– Нет, каждый нормальный человек вытащит пробку.
Врач осмотрел пациентку и говорит ей:
– У вас сильные головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление... Простите, а сколько вам лет?
Пациентка:
– Двадцать пять.
Доктор:
– ...и значительная потеря памяти.
Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть.
Доктор:
– Хорошо, приводите жену.
На следующий день мужик пришел с женой:
– Вот, доктор, привел.
Врач осмотрел ее и говорит мужику:
– Это пупок.
В психиатрическую клинику приехала комиссия с проверкой. Ходят по этажам смотрят, что и как. На первом этаже лежат те, кого уже готовят на выписку, на втором – те, кто находится на интенсивном лечении, а на третьем этаже те, кто только что поступил. Комиссия подходит к четвертому этажу и спрашивают:
– А что у вас там?
– А там у нас Человек-труба.
– Это что такое? Пойдемте, посмотрим.
А врачи отвечают:
– Да мы уж видели, чего нам идти.
Поднимается комиссия на четвертый этаж, входит в палату, а там сидит здоровенный такой детина, 2x2. Он встает, загораживает своей мощной спиной дверь и говорит:
– Мужики, табачку не найдется?
Кто-то из комиссии дал ему сигарету. Мужик вытряхивает табак себе на голову и говорит:
– Мужики, а огоньку не будет?
Ему дают спички, детина поджигает табак у себя на голове, затем расстегивает ширинку, достает оттуда свой прибор и говорит:
– Ну а теперь по затяжке.
Ко врачу приходит молодая красивая девушка и говорит:
– Доктор, вы знаете, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, я через пять минут забываю.
Доктор (оживленно):
– Да, как интересно. Это, моя дорогая, очень, очень серьезно. А ну-ка, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Сын спрашивает у отца-психиатра:
– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?
– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.
– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание – написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
– Ну, на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.
Пациент на приеме у доктора:
– Доктор, я вам говорю, что действительно болен. Врач:
– А я вам говорю, что вы все себе внушили. У вас совершенно ничего нет.
– Доктор, я вам во второй раз объясняю, я болен.
– Да нет же. Это все ваша мнительность. Вы просто навыдумывали себе все это. Вот вам мой совет – займитесь-ка аутотренингом. Говорите себе: «Я здоров, я здоров». И будете себя отлично чувствовать.
– Ну, спасибо, доктор.
Пациент встает и собирается уходить. Доктор: