Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему

Сборник

– Да нет. Опечатка в учебнике по химии.

179

Зубной врач, отошедший к телефону, возвращается и спрашивает у ассистентки:

– Еще пациенты есть?

– Да, есть, он у вас в кабинете.

– Так почему же вы не готовите инструменты?

– Он заперся изнутри.

180

Врач спрашивает пациента:

– Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию.

– Иванов.

– Плеврит?

– Нет, Николай.

181

Маятник

пришел на прием ко врачу:

– Заколебался!

182

Доктор гуляет со своей женой. Вдруг им навстречу – сногсшибательная блондинка, которая стреляет глазами и отпускает ему крайне сообщническую улыбку. Жена доктора:

– Кто эта женщина?

– А так, ерунда, как-то контактировали по работе.

– Ну, это понятно. Только вот в рамках твоей профессии или ее?

183

Девушка пришла на прием к гинекологу. Он ей говорит:

– У вас все в порядке, только меня беспокоит одна вещь. Почему у вас спиралька на шее?

– А-а-а... Это у меня врожденное, доктор.

184

Утром в поликлинике проходит пятиминутка у главврача.

Главврач:

– Так, а где у нас гинеколог?

– Он позвонил, сказал, что заболел.

– Тогда сделаем так, у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.

Стоматолог:

– Да что вы, как же так! Как же я смогу...

Главврач:

– Все-все-все! Пациенты уже ждут! Давай, как-нибудь выкрутишься!

Кабинет гинеколога. Стоматолог в шоке принимает первую клиентку.

– Раздевайтесь. Садитесь, пожалуйста. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.

Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:

– Сплюньте.

185

В психиатрическую лечебницу прибыла комиссия с проверкой. Спрашивают у директора:

– Что в вашей больнице является критерием для выписки?

Директор отвечает:

– Мы наливаем полную ванну воды, ставим рядом стакан и кладем чайную ложку. Затем предлагаем больным освободить ванну от воды..

Один из членов комиссии улыбаясь говорит:

– Ну понятно, каждый нормальный человек возьмет стакан.

Директор дурдома:

– Нет, каждый нормальный человек вытащит пробку.

186

Врач осмотрел пациентку и говорит ей:

– У вас сильные головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление... Простите, а сколько вам лет?

Пациентка:

– Двадцать пять.

Доктор:

– ...и значительная потеря памяти.

187

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не

могли бы вы ее осмотреть.

Доктор:

– Хорошо, приводите жену.

На следующий день мужик пришел с женой:

– Вот, доктор, привел.

Врач осмотрел ее и говорит мужику:

– Это пупок.

188

В психиатрическую клинику приехала комиссия с проверкой. Ходят по этажам смотрят, что и как. На первом этаже лежат те, кого уже готовят на выписку, на втором – те, кто находится на интенсивном лечении, а на третьем этаже те, кто только что поступил. Комиссия подходит к четвертому этажу и спрашивают:

– А что у вас там?

– А там у нас Человек-труба.

– Это что такое? Пойдемте, посмотрим.

А врачи отвечают:

– Да мы уж видели, чего нам идти.

Поднимается комиссия на четвертый этаж, входит в палату, а там сидит здоровенный такой детина, 2x2. Он встает, загораживает своей мощной спиной дверь и говорит:

– Мужики, табачку не найдется?

Кто-то из комиссии дал ему сигарету. Мужик вытряхивает табак себе на голову и говорит:

– Мужики, а огоньку не будет?

Ему дают спички, детина поджигает табак у себя на голове, затем расстегивает ширинку, достает оттуда свой прибор и говорит:

– Ну а теперь по затяжке.

189

Ко врачу приходит молодая красивая девушка и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, я через пять минут забываю.

Доктор (оживленно):

– Да, как интересно. Это, моя дорогая, очень, очень серьезно. А ну-ка, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

190

Сын спрашивает у отца-психиатра:

– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?

– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.

– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание – написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?

– Ну, на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

191

Пациент на приеме у доктора:

– Доктор, я вам говорю, что действительно болен. Врач:

– А я вам говорю, что вы все себе внушили. У вас совершенно ничего нет.

– Доктор, я вам во второй раз объясняю, я болен.

– Да нет же. Это все ваша мнительность. Вы просто навыдумывали себе все это. Вот вам мой совет – займитесь-ка аутотренингом. Говорите себе: «Я здоров, я здоров». И будете себя отлично чувствовать.

– Ну, спасибо, доктор.

Пациент встает и собирается уходить. Доктор: