Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
Пышным банкетом с обязательным священником и тpадиционным pазбиванием бyтылки шампанского отметили ввод в эксплyатацию нового сyдна санитаpы шестой городской больницы.
Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Врач осматpивает ее и говорит, что она беpеменна, а на живот ставит маленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть, что там написано. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: «Если вы
Разговаривают два приятеля. Один другому:
– Слушай, я недавно прочитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком. – Черт, а где ее можно подцепить?!
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Б**дь!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Е***ый в рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... эээ... твою мать...
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х**ня – что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет вырубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!
В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к провизору:
– Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь спокойно и доброжелательно:
– Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?
– Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь участливо:
– Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
– Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
– Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.
– Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
– Ну, не знаю, вот мезапам еще есть.
– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
– Ну вот еще последнее средство – клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
– Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!!!
Аптекарь в гневе:
– Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!!!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
– Пошел вон отсюда, придурок!!!
– Вот!!! Вот оно, ее состояние!!! У вас есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
– Есть!!! П****лей три раза в день и по роже на ночь!!!
Женщина кричит на улице:
– Помогите!!! Кто-нибудь!!! Мой ребенок проглотил рубль, он сейчас задохнется !!! Спасите!!!
Вдруг из толпы выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя:
– Спасибо вам, доктор!!! Спасибо, если бы не вы ...
– Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
Один богатенький дедок захотел жениться на молоденькой девушке. Уговаривает ее, обещает золотые горы, а девушка сомневается, может ли он еще хоть что-нибудь в постели. Говорит она ему:
– Сходи ко врачу, пусть он тебя обследует и напишет справку, что ты действительно еще что-то можешь.
Сходил дед ко врачу и приносит справку, а в ней написано: «Диагноз: МТС».
Дед поясняет:
– Здесь написано – «может твердо стоять».
Ну, сыграли свадьбу, в первую брачную ночь у деда, понятно, ничего не получилось. Наутро молодая жена бежит злая ко врачу и требует разъяснений:
– Что же это такое?! У него не стоит, а вы тут написали...
Врач посмотрел справку и говорит:
– Да, действительно, справку выдал я, но МТС – это означает «может только ссать».
К психотерапевту приходит на прием мужик весь в синяках, забинтованный, в гипсе и говорит:
– Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я мост!
– Господи, а кто это вас так разукрасил?!
– Один грузовик, две «Лады» и повозка с ишаком.
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
– Доктоp, помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
– А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в возбуждающие позы?
Мyж:
– Пpобовал, доктор, не помогает.
Приходит мужик средних лет на обследование в венерологический диспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит:
– Вынужден вас огорчить, у вас положительная реакция на СПИД.
– Ну е-мое!!! Что за жизнь! Уже и на родного сына нельзя положиться!
Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:
– Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!