Сказки
Шрифт:
– Вань, а Вань! А ить это я твоего коня съел.
Кровь Ваньке в голову ударила, выхватил он кастет, вскочил с пенька ну, кого тут мочкануть на раз? Видит, стоит перед ним Велосипедист.
– За коня я те щас башку пробью, - размахнулся Ванька и тут сообразил: не было коня-то у него! Отмяк Ваня, кастет обратно в карман сунул.
– Ладно, хрен с тобой, живи, говно.
– Добрый ты, Ваня, - сказал Велосипедист.
– За доброту твою я тебе помогу. Ты куда идешь?
– Жар-птицу искать, у которой полжопы оторвано.
– Знаю такую. Садись на раму, поехали.
Ванька сел на раму да жестко ему показалось.
– Че-то жестко у тебя.
– Ниче, поначалу все так говорят, - беспечно сказал Велосипедист. Видно, опытный попался.
А через неделю Ванька и действительно привык. И вот приехали они к границе с Польшей. Видит Ванька - неимоверный дворец стоит. Видно, королева Яжижка там живет. А Велосипедист ему и говорит:
– Такое дело. Вот тебе фальшивый пропуск, минуешь охрану, подойдешь к складу. Вот тебе фальшивая накладная, потребуешь жар-птицу. Возьмешь ее и ни слова не говоря проследуешь к выходу. Там снова пропуск - и на волю с чистой совестью. Все должно гладко пройти, пропуска хорошие, их еще в гестапо делали. Только об одно прошу: никого там на хер не посылай, пожалуйста.
– Базара нет.
Прямой походкой Ванька подошел к проходной, чик-чик - прошел. Мимо пакгаузов, к складам. "Где завскладом?" Девки прыснули:"Сейчас пысает. Скоро подойдет." И точно, подошел такой мужичок невзрачный. Дал Ваня ему бумагу накладную, расписался, где положено, жар- птицу получил на руки и к выходу направился. Все, как этот учил... И уже из ворот выходил, как вдруг захотелось ему послать всех на хер. Не сдержался Ваня и говорит:
– А шли бы вы все на хер!
Люди обиделись, конечно. Прибежала стража, отмудохали Ваньку по первое число, птицу отобрали, а самого на кичу. А там таких - трое на квадратный метр. "Че, паря, - спрашивают.
– Не сдержался? Послал ментов?"
"Да я тут временно, только адвокат мой придет, сразу недоразумение разъяснится." - начал Ваня обычную в таких случаях пургу гнать.
"Хрена!
– ответили добрые люди в камере.
– 137-я тебе светит, "Посылание на хер государственных служащих". До десяти лет, если без отягчающих."
Расстроился Ваня. Не ожидал такого явно. И тут его к главному начальнику вызывают:
– Ваня, ты, говорят, сын короля? Большая шишка. Чего ж ты законы нарушаешь? Зачем всех на хер послал?
– Да рожи у них такие были, что... Не сдержался, в общем.
– Ну, ладно, - говорит начальник.
– Рожи тут действительно... В зеркало не глянешь спокойно... Но проблему решать надо как-то. У тебя тут такая альтернатива вырисовывается: либо на червонец, либо на спецзадание.
– А чего за задание?
– Нашей королеве Яжижке очень хочется Безразмерного. Поди туда, не знаю, в общем, куда и принеси. Тогда освобожу.
– Как же я пойду, если ты меня только потом освободишь?
– не понял Ваня. Не догадливый был, хоть и начитанный.
– Да я тебя сейчас освобожу. Иди, если согласен. Но учти: задание опасное.
– А если я уйду сейчас, то где у тебя гарантия, что я не сбегу, а отправлюсь на спецзадание?
И тут такой психологический очень момент настал, когда кто-то кого-то должен был переиграть на нервах. И тут начальник выдает свою коронку:
– А про жар-птицу забыл? Принесешь Безразмерного, получишь птицу.
Эх, кабы не жар-птица, поехал бы Ваня домой! А тут вышел за пределы дворцовой крепости и говорит Велосипедисту: так и так. Придется, мол, добывать этим козлам Безразмерного.
Надо признать, рассердился слегка Велосипедист, коротко матюгнулся, мать ванину вспомнил, деда его, братьев, папеньку неугомонного, питекантропа, от которого весь ванин род произошел. Только потом успокоился.
– Ладно. Черт с тобой. Садись, поехали, знаю я тут одно место, есть там искомое...
Долго ли, коротко ли ехали, но подъехали к китайской границе. Остров Даманский. Огляделся Ваня - красота! Стоит крупный, значит, дворец. Красивый. Отчетливый такой дворец. А Велосипедист пальцем на него показывает и говорит:
– Как стемнеет, пойдешь вот по этой тропочке мимо дворцовых сортиров. Нос лучше зажать там, когда мимо проходить будешь... Дальше - охраняемая территория. Вот держи пропуск с полосой и наряд-заказ на реставрацию экспоната в"-- 13. Это он и есть. Возьмешь, сразу дуй на выход. На выходе опять покажешь пропуск и наряд-заказ, на котором тебе поставят печать и дату выноса. Распишешься. И выйдешь. Просто выйдешь и все. Я тя тут ждать буду на всех парах. Усвоил?
– Да. Нехитрое дело.
– Только одно условие. Будешь выходить, жопу никому не показывай. Здесь не принято.
– Да что я, идиот? Когда я кому жопу заголял? Скажешь тоже!
– Я так, на всякий случай - предупредил.
Пошел Ваня по заветной тропочке, мимо сортиров вонючих, мимо ив плакучих. Показал все документы, получил Безразмерного, положил в жилетный карман и направился к выходу. Все прошло без сучка, без задоринки. Эти лохи даже ничего не заподозрили! И вот, когда уже подходил Ваня к выходу, захотелось ему жопу всем показать, прямо удержу нет. Повернулся Ваня спиной к охранникам, быстро ремень расстегнул, ловко порты стянул и слегка пригнулся, чтобы совсем уж было все по форме. И - паразит какой!
– даже по ягодице похлопал ладошкой.
Скрутили его, естественно. Трофей отняли. Наваляли, не без этого. Бросили в зиндон. Оглянулся Ваня, а в зиндоне-то народишшу - прорвишша! Только что не на головах сидят друг у дружки. И пахан кривой да горбатый рычит Ване:
– Щас и тебе на голову сядем, дистрофан!
Ваня, чего греха таить, перетрухнул малость, но виду не показал, наоборот - стал хорохориться: "Ты, старый козел, на меня - царского сына понты бросаешь! Да я те пейсы на уши накручу и моргать заставлю! Да я..." Договорить не успел, потому что пахан кривой к нему подошел и хряпнул по загривку. Один раз. Ванька возьми да упади. Тут-то ему на шею и сели. А чего поделать - тесно в зиндоне.