Шрифт:
Кримец Илья
С К А З К И
200-летию со дня рождения Александра Сергеевича Пушкина посвящается
* * *
И было у отца три сына - два нормальных, а третий дурак. Сел отец думу думать: жена у меня вроде нормальная. Сосед слева - нормальный, сосед справа - нормальный, в кого же сын дураком уродился-то? Думал отец думал, да так ничего и не понял. Тут и сказочке конец, а кто жену не пасет - тот дурак.
* * *
Поймал
– Хочу, - говорит, - чтобы у меня все было не простое, а золотое! Чтоб была картошечка простая - стала золотая, чтоб были грибочки простые стали золотые, чтоб был хлебушек простой - стал золотой.
Hичего не ответила рыбка старику, только хвостом по лицу стукнула. Были зубки простые - стали золотые.
* * *
Идет Иван-дурак по лесу, а навстречу ползет жук майский.
– Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Пожал плечами Иван, идет дальше, вдруг навстречу лягушка-квакушка:
– Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Делать нечего, идет Иван дальше, видит - пень стоит дубовый и молвит человечьим голосом:
– Hе ешь меня, Иванушка! Правда, врать не буду, уж я-то тебе точно не пригожусь.
– Ах так!
– сказал Иван, выхватил меч булатный, изрубил пень на бутерброды да и съел в один присест. Вот так добро побеждает честность.
* * *
Жили были три богатыря и все милиционеры. Hастало им время жениться да дитями обзаводиться. Пошел старший в чисто поле - свистел-свистел, да так и не поженился. Пошел средний в лес дремучий, свистел-свистел, да так и не поженился. А младший пошел на болото, да как свистнет! И тоже не поженился. Загрустили они, сели и молчали до заката. И столько народилось новых милиционеров - даже жениться не пришлось!
* * *
; Жили были дед и баба, а курочки рябы у них не было. Стал дед за это ;бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку - била-била ;внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле ;уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала ;Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка ;назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что ни про что.
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко - не простое, а золотое. Стал дед потихоньку интересоваться как ей это удалось: бил-бил - не раскололась курочка. Баба била-била - не раскололась курочка. Внучка, Жучка, Мышка - все били-били, молчит курочка. Hо тут прибежала мышка-гэбушка, принесла детектор лжи да наркотик правды. И раскололась курочка! Оказалось на этот раз топтал ее Петушок - Золотой гребешок.
* * *
Едет Илья-богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги камень с надписью: направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - штраф заплатишь, прямо поедешь - права отберут, а назад повернешь - проезд закрыт. Слез Илья-богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджег. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые! А Илья-богатырь сел на коня, да поехал на все четыре стороны, да приехал в четыре деревни, да нашел там четыре Василисы Прекрасных да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни.
* * *
Вышел Иван Царевич во поле - а поле все костями да черепами усеяно. Тут выезжает навстречу Змей трехглавый да молвит:
– Тут и тебе конец!
– Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается!
– не растерялся Иван-Царевич.
– Тут и сказке конец.
– объясняет Змей, и как в воду глядел.
* * *
Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная, а младшая дура. Hастало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу - попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу - попала стрела доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу - да попала в лягушку. Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и осталась на всю жизнь феминисткой.
* * *
Жили были старик со старухой. Пошел старик к морю, первый раз закинул невод - пришел невод с подлодкой "Комсомолец". Второй раз закинул невод а там Жак Ив Кусто с аквалангом. Третий раз закинул невод - пришел невод с Леонардо Дикаприо. Бросил старик невод, да побежал старухе хвастаться. А старуха как услышала про Дикаприо, да как зарыдала горючими слезами! Да как стала вспоминать что с ней в молодости было на Титанике-корабле! Обиделся старик да на развод подал. Все отсудил - оставил старухе только разбитое корыто да одиннадцать "Оскаров".
* * *
А в следующий раз мы расскажем сказку про сороканожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами.
* * *