Сказочник
Шрифт:
Чувствуется, как братца выворачивает наизнанку от этого маскарада. Я подхожу, беру у него бумагу и сверяюсь с цифрами. 837 душ, как копеечка. Кивнув, возвращаю листок.
– Перешли Макиавелли, пусть приложит к отчёту. Как ты решил назвать вирус?
– Эйч два три ноля шесть си пятнадцать бэ.
– Абсолютно тупое и хреновое название. Пожалуйста, не обижайся.
Яростный приступ кашля. Брызги слизи с бактериями.
– Стандартное имя. Вирусы – не ураганы, ни к чему присваивать им женские имена, – вяло огрызается Никао. – Может, ты хочешь, чтобы я ещё хокку сочинил?
– Нет, спасибо, – мотаю я головой. – Ты не поэт. Значит, Мастер желает меня видеть?
Он
– Да. Великий Мастер ждёт тебя.
Клянусь, я поражён собственным пофигизмом. По идее, у меня должны задрожать призрачные колени. Появился мой создатель, босс по работе – в чьём существовании я всерьёз сомневался, но не менее страстно желал встречи. Что ж мне так по хрену? Полнейшая апатия и отсутствие интереса. Может, это благодаря предчувствию: Мастер спустился на грешную Землю не просто так… а конкретно за мной?
Мне хочется схватиться за соломинку. Лучше бы – за бревно.
– А чем парень доказал, что он Мастер? Он превратил воду в вино?
– Нет.
– Превратил толпу старушек в девственниц?
– Нет.
– Жаль, это было бы прикольно. Ну, тогда я попросту теряюсь в догадках.
…Никао вплотную приближает к моему уху мерзкие обветренные губы, покрытые струпьями. Я чувствую горячее дыхание – у брата, как обычно, температура под сорок.
– Тебе надо увидеть его, Тананос, – хрипит он. – Сразу отпадёт желание шутить.
– Прекрасно, – усмехаюсь я, издали подмигивая призраку вождя. – Представляю эту милую сценку. На кухне Лимоса материализуется некто, называется Мастером, и вы разом бухнулись на колени, воздев лапки в праведном экстазе. Тебе известно, что за последние два десятка лет восемь человек, включая бабушку из Индонезии [30] , объявили себя Иисусом Христом? Я ценю твоё религиозное рвение, но может, стоило сперва спросить у этого кандидата в Мастера документы? Тебе известна история Лжедмитрия?
30
65-летняя Лии Аминуддин из Индонезии в 2006 г. объявила себя инкарнацией Девы Марии, а своего сына, Ахмада Мукти – инкарнацией Иисуса Христа. В итоге женщина получила четыре года тюрьмы за «обман верующих» и «мошенничество».
Да, не скрываю, – я несу полную ахинею.
Ну какие у Мастера могут быть документы? У Иисуса и Дьявола, существуй они в природе, тоже наверняка нет паспортов. О, интересно, а как Иисус доказал бы сейчас свою аутентичность? По моему разумению, необходимо сотворить чудо. Но есть ли место чудесам в этом столетии? Упомянутое выше превращение воды в вино? Скажут, ты отличный химик. Сожжение второго Содома огнём и серой? Сошлются на метеоритный дождь как природную катастрофу. Вселение демонов в стадо свиней? Ха. Объяснят новым вирусом свиной чумы – заболели бедняжки и утопились с горя… Свинки ж такие умные, их голливудские звёзды вместо домашних собачек заводят. Внезапно я с ужасом понимаю, что это ТУПИК. Если пришелец реально Мастер, он никого не убедит в своём статусе. Стиль века высоких технологий сильно упрощает восприятие чудес.
Никао заходится в приступе кашля, распугивая шимпанзе.
– У тебя разве есть удостоверение, что ты Смерть, с подписью и печатью? Нет, все, кхе-кхе-кхе, верят тебе на слово, – демонстрирует Никао редкую глубину мысли. – Брат, не тупи, ты только хуже сделаешь. Упади к стопам Мастера, поцелуй его длань, и тогда…
– Ты понял, кто это? – перебиваю я Чуму. – Иисус или Сатана?
Братец пожимает плечами. Вот мне везёт, словно покойнику… Хотя, наверное, формулировка не совсем логична. Неважно. Я попробую объяснить. Типа как ломать всю жизнь шкатулку с секретом, открыть её: а внутри новый секрет.
– Великий Ямда! – вопит жрец. – Скорми же змеям наши души!
Нет, ну как вам нравится? Вот настырные мертвецы, обожают лезть под руку. Мир не перевернётся, если подождут лишние полчаса. Но им нужно отвлечь меня именно в тот момент, когда я нахожусь в процессе критически важных размышлений. Дикари!!!
– Скормлю непременно! – ору я в раздражении на все джунгли.
С удовольствием сорвал бы с себя этот ублюдочный колпак с перьями и растоптал ногами. Нельзя. Я раб имиджа Смерти – хоть с косой, хоть в юбке из пальмовых листьев.
Поворачиваюсь к Никао. Тот грустно смотрит на меня.
– Ты пропал, брат, – произносит он, шумно сморкаясь. – Я ведь предупреждал тебя: руководство недовольно. Разве ты услышал? Нет, ты смеялся надо мной. И до сих пор кощунствуешь, публично сомневаясь в приходе Мастера. Хочешь ты или нет, но он вернулся и сел на трон, чтобы править Землёй. Он наш Царь, а мы смиренные слуги его.
Какая прелесть. Вообразите себе – вы пахали один миллион лет без копейки денег. Без единой минуты отпуска. Круглые сутки. Не имея малейшей помощи. Открывается дверь, в кабинет входит ваш босс, зевает и говорит: «Старик, ты всё сделал неправильно!»
Мне хоть раз кто-то объяснил, как именно НУЖНО делать?
Я не желаю его видеть. Я не хочу верить в его пришествие. Да, это персональный облом. Наверное, такое может случиться с каждым существом, считавшим себя пусть мелким, но богом, – пока не выяснилось, что по статусу он курьер из службы доставки пиццы. Мистика. Едва я полностью разуверился в наличии высшей силы, она появляется и сводит мою сестру и моих братьев с ума. Тут уж волей-неволей, а придётся разбираться.
Но что, если незнакомец в маске шута – и правда Мастер?
Вот тогда я попал. Он спросит с меня за нарушение порядков… За Гитлера, за неудавшегося самоубийцу, а в первую очередь – за Илью. Даже Никао в блаженной простоте своей уверен: за ослушание я буду наказан. Как именно, он представить не может, ему бактерии мозг сожрали. Но обязательно буду.
Илья.
Так, мне срочно надо в Питер. Мальчика хотели убить. Илья сейчас один в онкоцентре. Тот, кто зовёт себя Мастером, знает о нём. И что он предпримет?
– Хорошо – мы прибудем в Петербург, Никао, – говорю я брату. – Но я, между прочим, не баклуши бью. Я в джунглях из-за тебя, это твои выкрутасы обеспечивают мне бесконечные командировки в Африку. Ладно ещё Гонконг с атипичной пневмонией, хоть бухта Виктории клёвая – поглазел на неоновую рекламу, побродил с фотоаппаратом, на кораблике покатался. Но когда я там был в последний раз? Даже землетрясения куда более многоплановы: собирая мешками души после цунами, я в перерыве могу поваляться на белом песке пляжей и погулять среди небоскрёбов Токио. У тебя же в зубах навязло – пальмы да бананы. И кстати, зачем ты активировал новый местечковый вирус из своей африканской коллекции именно сейчас? Ты же в последнее время игрался сугубо с куриным и свиным гриппом в мировом масштабе, как с «испаночкой», тебе это так нравилось, – и вдруг распыляешь бактерии в зажатой между обезьянами деревеньке?