Собрание сочинений. Т. 3
Шрифт:
Под утро якобы пострадавшая, применив известные чары, сагитировала меня вот на какое дело, приведшее впоследствии всех нас на этот высокий форум. Логика ее была такова. Раз я патриот ВПК, под который копают ра-зоруженцы, то надо частично загрузить военно-промышленный комплекс неполноценности производством самого прибыльного из всех миролюбивых изделий. Твои, говорит, конструкторы внесут в новое мирное изделие принципиальные новшества, а доходы пойдут на развитие отрасли, а также на строительство новых бараков для русских беженцев от дружбы народов.
Лежу и одновременно пытаюсь сообразить: о каком таком сверхизделии ведет она речь?
Тут она бежит
В общем, после любования картинкой бывшая моя половина вытаскивает из коробки предмет, получивший в дальнейшем следующее официальное название: «Отечественный, противопожарный, электронно-тепловой, обоеполый удовлетворитель с набором съемных приставок и автоматическим регулятором фрикций и будильником. Питание – батарейно-сетевое. Автореверс. Гарантия удовлетворения – на всю вашу жизнь».
На такой формулировке основных функций мирного изделия настоял лично я, потому что либеральные демократы нашего предприятия совсем уж закусили к тому времени удила и предлагали порнушный беспредел. Не будем, однако, забегать вперед, чтобы потом не делать лишних шагов назад, как это, к сожалению, у нас на Руси повелось с нелегкой ноги Петра Первого.
Бурный скандал возник между нами, когда якобы пострадавшая пыталась всунуть вилку провезенного через таможню изделия порнографии в розетку. Но, как известно, концы у американской вилки тоже бросают вызов Европе – они плоские и в дырочки розетки не влазят.
Я желаю сделать в эту минуту политическое заявление большой общественной важности, но не очень-то выходя за рамки этого последнего моего слова.
Женщина вовсе не слабый пол, ваша честь, как думало все это время человечество, включая и нас с вами. Женщина имеет пол не то чтобы сильный, но совершенно всемогущий, коварно маскирующийся под пол слабый, а мы пораскрывали свои варежки. Мы – олени сохатые. Вот в чем корень проблем. Женщина может гипнозом неотразимого кокетства и беспринципным шантажом заставить вас изменить своему «Я» с любым другим «Я», даже если это другое «Я» вам отвратительно на сто процентов. Женщина может наштрополить Президента любой страны объявить войну соседнему государству, как это случилось с Мао Цзэдуном, науськанным женой и напавшим на Индиру Ганди. Или же снести Берлинскую стену, отделявшую гнилую порнографию Запада от нашей духовно положительной Евразии. Примеров тут не перечесть. Так произошло и со мной. Коготок завяз – всей птичке пропасть, не в смысле продажи Родины, но активного участия в конверсии ВПК.
Идем дальше. Под давлением моей половины я вынужден был вместо участия в традиционном половом акте присобачить к плоским американским вилкам самодельные концы проводов. Произошло, как и следовало ожидать, некоторое задымление аппарата из-за разницы рабочих напряжений. В Америке ведь 120 вольт вызывающе течет в проводке, а у нас – всего 220. От этого в рабочей части дурацкого изделия, уже знакомого госпожам присяжным заседательницам, возник существенный перегрев пластмассы головной приставки. Вибрация внутри прибора превышала секунд на десять все положенные нормы, но я успел понять принцип действия этого заменителя мужской постельной силы. Ничего особенного, если не впадать в технические особенности. Формулируя по-партийному, это просто обыкновенная электрификация онанизма всей страны и жажда сверхнаживы под маркой снятия невыносимой тоски с телесного пространства женщин-одиночек.
Потом якобы пострадавшая взяла с меня слово, что я вынесу с предприятия реостат на 120 вольт, и до самих испытаний прибора дело у нее в тот раз не дошло.
Утром основной разговор был о внедрении в производство на нашем предприятии отечественного изделия, с учетом недостатков американского варианта. Я, конечно, считал, что раз бродит по оборонным предприятиям ВПК призрак конверсии, то надо бросить часть технологии и производства на мирные изделия, типа детских колясок, стремянок дюралевых, велосипедов, инвентаря частнически-огородного, многоразовых вешалок и прочего бытового дефицита, а технической, говорю, порнографией пускай занимается мафия. Меньше будет грабить, убивать и вымогать.
Но на следующий день якобы пострадавшая собрала у нас дома представительный сабантуй. Пригласила нашего директора, главного инженера, технолога и профсоюз. Были также их супруги. Выпили мы. Помянули добрым словом командно-административный принцип руководства человеческим фактором и ВПК. Подняли тост за скорейший выход России из разряда стран-доходяг в экономические и демографические чуда на пути к Храму, чтобы не только снизить смертность, но и взяться своими силами за воскрешение мертвых рублей под руководством бывшего министра финансов Федорова.
И тут вот якобы пострадавшая встряла со своим предложением начать широкий выпуск интернационального варианта удовлетворителя с целью завоевать им мировые рынки, а доходы не распылять, как это делают в Ниццах шальные наши воротилы из бывшей партноменклатуры, не хранить их в швейцарских кубышках, но вкладывать в поддержку агонизирующих отраслей антинародного хозяйства и демократии.
Оказывается, не теряла она времени в Америке даром. Привезла калькуляции, спецификации, тарификации и прочие дела, не знаю уж, как и где их заполучив. Не знаю.
Должен заявить, что с самого начала чуял я где-то под собою глубокое обаяние капкана под общим названием «троянский конь». Признаюсь, не сумел справиться с коварством и любовью этой дамской кавалерии насчет угрозы безработицы в оборонке и дальнейшей алкоголизации работников ВПК, а потому и уверовал временно в панацею, предложенную бывшей моей половиной. Да разве один я уверовал? А куда смотрел инженералитет с генералитетом и прочее наше техноложство? Мы все, как это обычно случается в истории, соблазнены были огромными дивидендами, загребать которые учат всех нас международные люди, именуемые одним замечательным математиком и выдающимся расистом малым народом.
Итог попадания под обаяние «троянского коня» был таков. Наше предприятие оказалось передовиком конверсии по сумме выпускаемых мирных изделий. Вот что значит, уважаемые дамы и господа, потеря сверхдержавой Госплана! Двух недель не прошло после того домашнего совещания и обильных тостов, как коллектив передового цеха нашего предприятия дружно включился в выпуск первого отечественного удовлетворителя вместо производства электронщины для атомных боеголовок.
Когда утечка информации достигла спецкоров Запада, на предприятие зачастили, понимаете, зарубежные гости, включая женщин, которые желают быть мужчинами в учреждениях, на производстве и в однополых постелях, под общим названием «феминизм».