Срединный пилотаж
Шрифт:
И вот однажды: Нажрались мы с ним до поросячьего визга. Как белочку не схватили – не знаю. Но выжрали столько: Я сейчас вспоминаю: Ну, не способны двое пацанов, а нам тогда лет по двадцать было, только из армии вернулись, выжрать такое количество водяры.
Ну, да суть не в этом. Сидим мы у Семаря-Здрахаря. Я лыка не вяжу. Он – еще немного соображает. Но я, хоть и как собака, сказать не могу, но все понимаю… Или не понимаю, но помню…
И тут звонок в дверь. Привалили телки. Я им налить порываюсь,
«Есть все, – говорят – свари только.»
«На хуй!..»
– Ой, чего это я? – Испугался Седайко Стюмчек. – Я спросить забыл: матюгаться-то можно или как?
– Можно, можно: – Успокоила наркомана сумасшедшая режиссериха. – Говори как хочешь.
– «На хуй!» – Повторил Седайко Стюмчек слова Семаря-Здрахаря, и продолжил,
– говорит Семарь-Здрахарь и на меня кивает. И шепчет девкам что-то.
Я силюсь понять, ни хуя не понимаю. И тут телки эти меня хватают и куда-то ведут.
Я думаю: «Во, ништяк, поебусь!». Но не случилось. Или случилось, да я забыл уж: Ну, да не важно. Важно то, что пихают они меня в тачку и везут куда-то. А я до тачки еще держался. А внутри меня так разморило, что я считай в конец вырубился.
Очухиваюсь от того, что мне кто-то водой в грызло брызжет. Я глаза продираю – телки. Одетые.
«Раздевайсь! – Приказываю я им. – Йябацца будим бес трусоф!»
А они не реагируют:
«Ты когда винт варить будешь?»
«Винт? – Спрашиваю. – Какой такой винт?»
«Не прикидывайся. Нам Семарь-Здрахарь сказал, что ты лучший в городе варщик винта!»
«Хорошо. – Соглашаюсь. – Лучший так лучший. Мне вообще все равно, что варить, винты, гвозди!..»
«Нам гвозди не надо. Ты нам винт свари.»
«Запросто!» – говорю.
«Все что надо – на кухне. Будет готово – скажешь.»
«Добазарились!»
Кое-как проковылял я на кухню. Нашел самую большую кастрюлю. Налил в нее воды. Газ на плите зажег и бросил в нее свой винт.
Какой? Да я вместо кастета, район-то у нас шпанистый, таскал в кармане огромный, такой, ржавый винт. Чтоб отмахаться, ежели что…
Вода еще не закипела, а я опять срубился. И, видно, времени-то много прошло. Чувствую – тормошат меня эти девки.
«Ну, где винт?» – Спрашивают.
«Вон, – говорю, – в кастрюле!»
Они в кастрюлю заглянули. Увидели, что там винт варится… Железный… Схватили они эту кастрюлю…
Как я от кипятка увернулся – до сих пор не знаю.
Таким, вот, было мое первое знакомство с варкой винта.
А уж потом, когда я очухался, и пошел Семарю-Здрахарю хлебало чистить за такую подставу, он и сам навстречу идет. И, с понтом, не при делах.
«Что случилось? – участливо, так, падла, спрашивает. – Или девушки тебя не удовлетворили?»
Я
Семарь-Здрахарь едва не проблевался от хохота. Ну а я момент улучил, схватил его за вольсья, голову задрал, финарь к кадыку приставил и требую:
«Отвечай, гондон дырявый, что за подставу ты мне устроил?»
«Успокойся. – Захрипел Семарь-Здрахарь. – Хочешь попробовать, что за винт ты должен был сварить?»
«Давай!» – Говорю.
«Так убери заточку! – требует теперь Семарь-Здрахарь. – Как я тебе с ней у горла покажу?»
Я отпустил его, но финарь не убираю. И тут достает Семарь-Здрахарь из кармана шприц. А в нем жидкость какая-то.
Я уколов с детства боюсь. Но тут отступать уж некуда. Сам согласился отведать.
И втрескал меня Семарь-Здрахарь в парадняке тех самых девиц.
И так состоялось мое второе знакомство с вареным винтом. Ну, а с тех пор мы с ним такими друзьями стали…
Ну, собственно, почти вся история. Седайко Стюмчек сварил себе винта, втрескался. Отработал на таске все, что от него потребовала сумасшедшая режиссериха. Получил свои две банки и устроил небольшой марафон.
А фильм так и не вышел. Кто-то на телевидении просмотрел отснятый материал
– и запретил. Как пропаганду наркомании.
Но Седайко Стюмчек до сих пор рассказывает всем, как он выдал доверчивой тетке из говорящего ящика старую винтовую легенду за историю, которая с ним, якобы произошла. И как он на этом нагрелся.
34. Полет мульки в окно
В один зимний день пришел к Клочкеду в гости Шантор Червиц. И принес Шантор Червиц несколько пузырьков, на которых было написано «эфедрин».
Клочкед такому подарку обрадовался. Ибо сопливелся он и избавиться от соплей ему не помешало бы.
Но не переводить же добро на интранозальное употребление? И решили, даже не сговариваясь, Клочкед и Шантор Червиц мульку замулить.
Вот разложили они стрем-пакет. Засыпали-закапали. По кубику хлористого кальция залили, чтоб зубья не крошились, и сидят, ждут, когда муля поспеет.
И тут слышат они – дверь в квартиру открывается. Предки. Привалили, когда не ждали.
Не охота Клочкеду быть предками постреманным. Да и Шантору Червицу такое тоже не в кайф было бы. Заметались они по комнате. Куда спрятать? А спрятать-то и некуда. А шаги предочьи уж у самой двери.
Решился тогда Клочкед на радикальное решение проблемы. Стрем-пакет, вместе с баянами, химикатами и мулькой недоваренной сгреб, и в окно выбросил. С пятого этажа!
Предок вошел. Спросил строго: