Стимулирование сексуального влечения
Шрифт:
Наиболее существенную позицию высказывает доктор Шнарч: «Причина, по которой секс часто угасает в браках, это не внутренне присущие свойства брака – причина в том, что людям так трудно взрослеть. Когда люди эмоционально незрелы, желание повышается новыми партнерами, но если они достигли эмоциональной зрелости, оно усиливается семейной жизнью».
«Ирина и Сергей обратились ко мне потому, что Ирина не могла допустить того, что Сергей, казалось, сексуально ее отвергал. Однако они не пробыли в кабинете и пяти минут, как Сергей начал долго перечислять свои обиды на Ирину. Она постоянно его критиковала, часто кричала на него и не могла должным образом заботиться об их детях. Действительно, он потерял интерес к сексуальным отношениям с Ириной, и он мог объяснить себе это только тем, что он так часто был на нее зол, что секс казался ему бессмысленным.
В свою очередь Ирина тоже была в ярости из-за Сергея, потому что он постоянно был занят своей работой, и как ей казалось, настраивал детей против нее. Но она надеялась, что секс сможет сохранить хрупкое чувство безопасности в браке, который все больше внушал тревогу. Она думала, что успешные сексуальные отношения с Сергеем избавят ее от чувства, что он ее не любит.
Ее сильнейшее стремление к сексу приобрело характер требования, что явилось результатом ее отчаяния, но это привело только к тому, что Сергей отошел от нее еще больше, так как он чувствовал, что это угрожало его поглотить, когда он уже был рассержен и разгневан».
Пример из практики московского психолога-сексолога Е. Болес:
Консультационная практика показывает, что в большинстве случаев секс в браке с годами становится все реже, желание ослабевает, а влечение к партнеру может стать воспоминанием. Но в паре все зависит от множества вещей, и сексуальное влечение – не исключение. Высокий уровень сексуальной культуры, подкрепленный сексуальной информированностью, душевная зрелость и потребность во второй половинке, как и многие другие аспекты, способствуют поддержанию сексуального влечения всеми доступными формами и способами, продлевая гармоничные семейно-брачные отношения. Здесь важно учитывать уровень сексуальной культуры партнеров. Если у одного из них уровень выше, то ему будет вполне по силам сделать один шаг назад, навстречу своему партнеру, как бы спускаясь к его уровню. А потом – два шага вперед. Но уже вместе. Надо подстраиваться под особенности своей половинки, жертвовать какими-то своими установками. А со временем подниматься вверх вместе.
Один из супругов становится первым из тех, кто заметит снижение полового влечения. Именно с ним следует поговорить о своих проблемах, об испытываемых неудобствах. Простой разговор друг с другом может разрешить проблему снижения сексуального влечения. Если взаимопонимание не найдено, стоит обратиться к сексологу, желательно вместе с своим партнером, объяснить специалисту свою ситуацию и найти выход, приемлемый для обоих. Главное – не превращать временную проблему в хроническое сексуальное расстройство. Как, например, в этом случае:
«У мужа проблема: он конкретно «подсел» на порнуху и… на собственные ручки. Это продолжается очень долго: когда я была беременная и родила, был перерыв в сексе, с него и началось. Сыну уже три года, а половая жизнь у нас не восстановилась. Сначала было раз в месяц, потом – раз в два месяца, потом – раз в три месяца. Сейчас уже дошло, чуть ли не до развода. Я поставила условие – или живем нормально, или разводимся. И он мне признался: достал кучу кассет с порнухой, и говорит – мне так хорошо, и женщина даже не нужна.
У нас еще все усугубляется тем, что… Вот буквально сегодня ночью, я уже сама к нему по всякому, и в какой-то момент раз – и пропала эрекция, член ослабел, он не кончил…»
Альбина, 30 лет
(из авторского архива консультаций)
Кто-то предпочитает жить в отдельных комнатах и встречаться по мере усиления сексуального влечения, кого-то поддерживает совместное пребывание обнаженными в одной постели, третьи разъезжаются в командировки и считают дни и часы до встречи, многих греет наличие фотографии любимого человека в портмоне или на столе в служебном кабинете. Другие ищут трудные пути и сравнивают один за другим новый избранный объект с супругом, став на путь измен. Как у Б. Васильева:
«Не изменяй», – ты говоришь любя.
«О, не волнуйся, я не изменяю,
но дорогая, как же я узнаю,
что в мире нет прекраснее тебя?!…»
При этом многие пары оказываются в сетях ложных стереотипов, которые привнесла в нашу жизнь сексуальная культура. Вот только несколько таких супружеских заблуждений:
•Если бы ты любил меня, ты бы знал (угадал), о чем я думаю, что чувствую, хочу.
•Чем страстнее любовь, тем счастливее брак.
•В счастливом супружестве дарят друг друга безграничным доверием.
•Сексуальность имеет место только в рамках семьи.
•Хороший муж все чинит, хорошая жена готовит, убирает и стирает.
•Все спасено, если у нас будет ребенок.
•В настоящем супружестве вся работа по-братски делится поровну.
•Лучше несчастливое супружество, чем разрушенная семья.
•Его карьера важнее, чем ее профессия.
•При возникновении проблем в отношениях не следует выносить сор из избы.
•Никакого секса, если мы в ссоре.
•Нужно довольствоваться тем, что имеешь.
Все пары несчастливы по своему, – Лев Толстой был большим знатоком человеческих отношений и, не читая сексологическую литературу, своим путем пришел к пониманию банальной сегодня истины: сексуальность – исключительно индивидуальное явление. Поэтому в каждой семейной паре по-своему разрешаются проблемные ситуации, связанные с утерей, снижением, пропажей сексуального влечения. Но несколько азбучных истин все же необходимо знать каждому, кто собирается прожить в мире и согласии друг с другом не один десяток лет.
Определитесь для себя: что для вас сексуальное влечение и что для вас любовь? Одинаково ли вы понимаете эти слова, когда их произносите.
Если вы философ, то вспомните Сократа, который считал, что любовь – это всегда чувство к кому-то или к чему-то, в чем испытываешь нужду. Определив таким образом сущность ее, он называет целью любви благо, которое – в счастье, а счастье – в бессмертии. Эти диалектические звенья одной цепи определяют путь любви: начав с отдельных проявлений прекрасного, надо все время, словно по ступенькам, подниматься ради этой красоты вверх – от одного прекрасного тела – к прекрасным делам, а от прекрасных дел к прекрасным учениям; пока не поднимешься к учению о высшей красоте и не познаешь ее. А причина любви у Сократа – смертная природа людей, которые стремятся к бессмертию и достигают его через соитие мужчины и женщины для деторождения.