Шрифт:
Владимир Раугул
СТРАХОВАНИЕ ОТ ДЕДОВ МОРОЗОВ
Меня зовут... Впрочем, не хочу особо выпячиваться, ибо скромность продлевает человеку
жизнь. Могу лишь сказать, что вот уже девять лет, как я работаю брокером по
андерайтингу в лондонском Ллойде. Нет, я не ругаюсь. Просто у меня профессия такая.
Работа брокера в Ллойде - это очень творческое дело, так как именно к нам обращаются
все страдающие
сумасшедших. Но, так как значительную часть времени я живу в России, меня трудно чем
либо удивить. Даже самым невероятным. В свое время, скажем, Ллойд застраховал
моряка, который решил переплыть Ла-Манш в ванном корыте. Я на это заметил, что в
России давно уже был проведен подобный эксперимент, доказательством чего служит
следующее историческое приданиепредание:
"Три храбреца в одном тазу
пустились по морю в грозу.
Будь попрочнее старый таз,
Длиннее был бы наш рассказ."
Правда позже выяснилось, что пальму первенства Россия оспаривать не может, так как эта
жуткая история была переведена с английского. Но все же в тот момент меня никто не
понял. У англичан вообще иногда туго с головой, особенно если им сказать что-нибудь по-
русски. У них свое мышление, в результате чего смелый мореплаватель был застрахован
при условии, что он не будет вынимать пробку из ванны. Кстати, знаете от чего его
застраховали? Его застраховали на случай ответственности перед третьей стороной. То
есть, на тот случай, если, скажем, он в этом ванном корыте впилится в проходящий мимо
танкер, и танкер затонет. Очень мудрый страховой полис! Я бы тоже матросика
застраховал на тот случай, если во время пересечения Ла-Манша ему в ванну упадет
метеорит или сам мореплаватель будет сожран морским чудовищем. При этом, конечно,
личное присутствие в суде и чистосердечное признание вины чудовищем будет
необходимым условием для наступления страхового случая. От метеорита я согласился бы
всего лишь на письменные показания.
У меня тоже были интересные полисы. Так, скажем, один мой клиент решил любой ценой
застраховать свою курицу на случай смерти. И ему было чего опасаться, ибо курица имела
три ноги, а по странному мнению общественности, с тремя ногами вообще не живут, в то
время как с двумя, с четырьмя или вообще без ног - пожалуйста! Я принес этот полис
андерайтеру, и тот, чтобы отделаться от меня максимально любезным способом, попросил
страховые взносы в размере пяти тысяч фунтов в месяц. Я согласился, чего он совершенно
не ожидал. В результате андерайтер списал
мотивировав это тем, что у курицы тоже есть крылья. Страховой случай, к счастью для
меня и андерайтера, вообще не наступил, так как трехногую птицу загрызла лиса, а
насильственную смерть страховой полис не предусматривал. Конечно! Каждый позариться
на жизнь курицы, от которой можно получить три куриные лапы по цене двух!
К чему я вам все это рассказываю? Ну, просто, чтобы объяснить, что я не сумасшедший, а
просто работа у меня такая. Все это была лишь прелюдия, и сейчас я хочу рассказать о
самом большом риске, с которым, совсем не подозревая того, сталкивается мировая
общественность. Речь идет о Дедах Морозах. Да, да! Я не оговорился. Именно об этих
темных бородатых личностях, большая часть которых, нужно сказать, вообще самозванцы,
я и поведу свой дальнейший рассказ.
Как-то пришел ко мне такой бородатый субъект и заявил, что он Санта Клаус. Это кликуха
у этих разбойников такая. Они, вообще, когда как называются. То Санты, то Клаусы, то
Деды, то Морозы, то еще как-нибудь, вплоть до Николая Угодника. Нет у них ничего
святого. Так вот. Этот сантанутый Клаус потребовал, чтобы я его застраховал на тот
случай, если в Лондоне на Рождество не выпадет снег. На это я попробовал послать
дедушку повежливее к его маме, объяснив, что в Лондоне снег вообще практически
никогда не выпадает, а заведомо убыточные риски мы к страхованию не принимаем. Дед
же этот сантаклаусный пообещал мне, что он Санта Клаус настоящий, и в этом году он
снег в Лондоне обеспечит. Проблема лишь в том, что в Лондоне он этим делом уже более
ста лет не занимался, и несколько беспокоится, что из снегометания может ничего не
получиться. На это я ему порекомендовал выписать из России несколько самолетов со
снегом, в чем обещал оказать самое активное содействие. Но отмороженного Клауса это не
устроило. Он продолжал настаивать на страховом полисе, угрожая, что, в противном
случае, будет встречать Новый год у мня в офисе. У меня оставалось два варианта: первый
– выкинуть сантанутого деда с применением физической силы, второй - найти
компромиссное решение. В Лондоне содержать при себе вооруженную банду охранников
считается дурным тоном, а выкидывать деда самостоятельно мне представлялось делом
весьма утомительным, так как только борода его по ширине была больше моего стола.
Оставался вариант номер два, и я предложил деду Клаусу застраховаться на случай