Страна сказок 514-515
Шрифт:
Так что грудь, по-любасу, отрезана. Это в село юных амазонок приползает старая вообще без сисек: "Хэй, бейбы! А кто хочет научиться стрелять из лука?"
И давай кромсать бензопилой юные чада! Техасская резня бензопилой! Но зато чада, истекающие кровью, мало похожи на жертв нацизма, которым вместо груди набивали солому гнилую. Хотя... Если по большому счёту, то это тот же самый нацизм. Ну будет амазонка грудастая, ну не сможет стрелять из лука, но зато она сможет вскармливать ребёнка! (Чем кормить ребёнка будешь? Ложкой?) И
Так что, дети мои, радуйтесь, что вы родились не в лютую годину стрельбы из лука.
Итак, Марфа! Марфа-лучница. Это же не проститутка какая Стелла или Джемма. Марфа - вполне нормальное для амазонки имя, если учесть, что все они немного мужиковаты и носят стильные оранжевые галстуки, чей дарят свет всем.
Итак, Марфа постучалась в хижину-штаб Главной амазонки Чапа-ай.
"Кто это?!"
"Не пугайся! Это не тучный бизон и не злобный конкистадор-оккупант. Это я, Марфа!"
"Садись, Марфа, со мною! Я чай пью (кстати, подарок конкистадоров), и ты пей! Я сигары курю - и ты кури! Но только это не табак. Табак, блин, весь скурили вместе с гербарием. Это - подарок из Испании: марихуанка!" - сказала Чапа-ай.
Марфа закурила и задумчиво спросила: "Вот, блин, сколько смотрю: никак не могу понять: что это, блин, за Квадратные Врата?"
"Это подарок из Испании! Называются "Врата Короля"! Если правильно набрать комбинацию матюков на приборной панели, то откроется червоточина в клозет Короля Испании! Так говорит легенда."
"Но сколько комбинаций матюков может быть?" - спросила Марфа.
"А ты как думаешь? Если прибавить такие экзотические как п.здоёб.на или м.добл.дин, то всего около 40. Вот, сейчас попробую."
Чапа-ай набрала: "Ёб.нный бабай".
Ворота завращались, пошёл пар, открылась червоточина!
"И куда она ведёт?"
"А х.й знает! Прости, хрен знает!" - сказала Чапа-ай.
– "Может, в другую Галактику, где царит законность и никогда не было и не будет испанцев?"
"Ну, я пошла?" - спросила Марфа.
"Да подожди ты! Знаю я один заветный адресок во Врата, установленные в мужской бане!" - сказала Чапа-ай.
– "Сейчас, дай всмпомнить... То ли х.й соси... То ли сос х.и! Не помню! Во! Вспомнила! Просто "бл.дь"! Иди!"
Из Ворот вышвырнулась червоточина, и Марфа с луком наперевес устремилась во Врата! Надеясь оказаться в мужской бане.
Как бы не так! Она очутилась под землёй! Наверху ездили машины и был 21-ый век! Около колодца с Марфой горели огнями огни казино "Красный Дракон"!
"Мама дорогая!" - сказала Марфа.
– "Мамочка!"
Снизу в неё упёрлось дуло револьвера!
"Ты почему чистая, нахалка? Ведь ты, вроде, вылезла из канализации?" - спросил по-китайски какой-то Джен Шен.
"Не понимаю вас, господина!" - сказала Марфа и выскочила из колодца под колёса грузовиков и машин!
Она побежала в дверь казино, где было написано: "Вход
"А это что? Что?" - показала на свои обноски Марфа. Она была одета в перья попугая-попки.
"Пардон, мадам! Проходите! У нас выигрывают все!" - сказал ей охранник в маске поросёнка.
Марфа вошла. Мало того, что она не представляла, что такое казино, так она ещё и говорить толком по-английски не умела. Зато понимала много в амурных делах. Она схватила какого-то клерка и стала с ним танцевать: "Дэнсинг!"
Между тем из своего бунгало вышел мистер Смит-и-Вессон, владелец казино, и принялся рассказывать очень интересную и поучительную историю о Красном Драконе, и о том, как этот Дракоша раздавал детям йогурты. К сожалению, Марфа поняла только слово "йогурт".
"Йогурт!" - сказала она своему плюгавому танцору, и тот потащил её в номера!
Она уже не стала жалеть, что она не в мужской бане. В мужской бане номеров нет. Там все всё видят. И если мужику и удаётся завалить случайную голую бабу, оказавшуюся в бане, то все это радостно приветствуют и орут как дибилы. Тут же всё тайно.
Плюгавый налил Марфе вина и раздел её, сказав: "Привет от товарища Славина! Я- Доцент!"
"Поздравляю!" - сказала бы Марфа, если бы поняла, чего сказала, и чего он сказал.
"Детка! Бейба! Ты не поняла! Я - Юстас! А ты - товарищ Аликс!" - сказал плюгавый.
Марфа попыталась ему втолковать, что у неё не 46, а 48 хромосом, и ей до фонаря и Аликс, и Юстас вместе взятые.
"А! Так ты - Пятый Элемент?!" - поразился плюгавый.
"Типа того!" - сказала Марфа по-испански.
– "Мне нужно в Чапа-ай!"
К счастью, наш полиглот понимал по-испански.
"Камераден!" - сказал он.
– "Ихъ бин Доцент! Рот Фронт!"
"А! Рот Фронт!" - поняла Марфа. Так говорили в их селении, когда проходил Октоберфест и забивали свинью на шашлыки.
"Ты же меня не убьёшь?"
"Я? Ихъ? Да упаси Боже! Мы с тобой будем как зверушки тяп-ляп!" - сказал Юстас. Или Аликс.
И навалился всей тушей на Марфу!
Постучался посыльный в отеле. Это был именно тот самый серийный маньяк-убийца, который убивал предсказателей будущего. Он сказал Аликсу: "Товарищ Доцент! Когда у вас самолёт?"
"Ах, да-да..," - заторопился Доцент.
– "Оставляю эту даму Вам!"
И ушёл.
Маньяк-убийца и Марфа тупо воззрились друг на друга. Что делать с этим чмом, маньяк не представлял. Меньше всего она была похожа на предсказательницу.
Марфа тоже чего-то соображала. В результате её мозговой активности она взяла бутылку "контушёвки" и полезла в кровать, извращённо поняв светлые помыслы маньяка-убийцы.
Нет, конечно! Он понимал что-то в амурных делах, но сейчас надо было убить! Он, понимаете, застоялся, никого давно не убивал. Но эту... У него прям всё опадало при виде Марфы. (Мужчина, у вас упало!)