Страна сказок 514-515
Шрифт:
Опоздал и стал мочиться! "Все мочатся!" "Но не с вышки!" Короче, бедняга, лишился абонемента в бассейн. А ведь тоже был парень не злой. Не плохой. Только ссытся и глухой. Что ищет он в краю далёком? Что бросил он в краю родном? Бросил, конечно, бассейн, а ищет Наташу!
Все Лица Кавказской Национальности ищут Наташу. Наташами богата земля рассейская. Мы бы сказали: не столь Наташами, сколько Стеллами и Джеммами. Но мы про этот злобный контингент писать не будем. Почему они злобные? Да потому что уже уродились такими проститутками. С самых пелёнок у них на лбу было
И в сутки загребает миллион. И всё равно злобная, так как у неё поганый замок, к которому подходят все ключи. Офигенно жизнь сложилась: стала я "звездой" стриптиза! На "отлично" я училась, в детстве не была капризной. Что ещё от жизни надо? Добрее надо быть!
Вот я щас вспомнил почему-то: "И в лёгком шоке волосики на черепе соседа перебирает! Носок только порвал! Ужасно порвал!" (Когда из окна выпал. А за тем окном к этой Джемме пришёл муж! Который и объелся груш.) К чему это я? Да ни к чему!
Продолжается сказка про Кратово. Витя, блин, Сковородкин надел сапожки и ладный побежал на пруд. Ладными ногами переставляет. Тёлка Редрика. Покачивает бёдрами, переставляет, только немного охреневшая, так как дочка у неё мартышка.
Я не скажу, что особо фанатею от детских ножек, я не педофил. Если выбирать между детскими и женскими, то я выберу женские. Но в том-то и дело, что чтобы добежать до пруда, надо быть с ладными ножками. Иначе это не пробежка, а как курица лапой ходит.
Витя был ладный. Он пришёл на пирс и сел. На другом конце пирса медсестра Женечка мыла свои неладные куриные ноги в пруду.
"Мать твою, Женечка!" - сказал ей Витя.
– "Вот у меня ножки ладные, стройные! А у тебя какие-то серые! Ты так всю рыбу уничтожишь!"
"Нет, Витя!" - говорит.
– "Если меня и посадят, то только за бл.дство! За браконьерство не посадят!"
"Ты уверена? Откуда знаешь?" ("Ты уверен?" - говорила мне 36-летняя кассирша Людмила, когда я говорил: "Когда вы были все ещё микроскопические, я уже лежал в больнице!")
"Есть много, брат Витяцио, чего не снилось вашим мудрецам!" - Женечка потрепала Витю по загривку серой клешнёй. Впоследствии Витя серьёзно отмывал этот загривок от серой дряни и думал: "Я серую заразу всегда бил и бить буду!"
"О! Ипполит!" - сказала Женечка.
"Это Слон!" - сказал Витя.
"Молчи, несчастный! Для меня все слоны - Ипполиты! Слон - плохой! Ипполит - хороший!" - и лёгкая, аки горная серна, Женечка, сверкая серыми куриными ногами, побежала в цветастом лифчике к Слону Ипполиту, Лицу КН.
Ипполит сказал: "Здравствуй, дорогой! Какой красивый Наташа! Пошалим, слушай?"
"Конечно, пошалим! С тобой - хоть на край света!" - если Женечке предстояло выбрать из ЛКН и Вити, то она выбирала ЛКН.
Витя сплюнул: "Извращенцы!" и забросил невод в первый раз!
В неводе запутался дядя Вася-Лодочник! Как в три движения вышвырнуть Васю из невода, не повредив его хипповый панковский хохолок? Поднять Васю, отвесить ему пендель ("За Генделя получишь пенделя!") и снова забросить невод.
Забросил. Выловил дедушку Коровкина!
"Мать твою,
"Из-вините!" - пробормотал Витя. Как в одно движение перевернуть все представления? Бросить невод и бежать со всех ног в дачу?
Ну да! А дед в это время все бежалки оторвёт и сиделку надерёт! И будет орать во все оралки! Нет. Надо деда-то успокоить бражкой классною, чтобы был он с кружки одной свиней-свиней. Синий-синий.
Витя открутил крышку фляги: "Бушь?"
"Буду, если ты только скажешь, что уважаешь помпу!"
"Уважаю!"
"Молодец! Вздрогнули! А сестра твоя Оксана не уважает! А потому попрётся с маршевой ротой на фронт, тр-трезвенница!" - сказал дед.
"Но их же всех, вроде, в прошлом году того! Побили!" - сказал Витя.
"Побили, да не всех! Атаман Ипполит в медпункт прорывается!"
"А!" - сказал Витя.
– "То-то, я думаю: куда это он прорывается? В трусики Женечке? В лоно? А он в медпункт! Наверное, он зоофил и любит Макаку!"
"Нет! Он герантофил и любит профессора Павлова!" - сказал дед.
– "Но пойдём и мы! Мы хоть и не герантофилы, но любим подглядывать за герантофилами и снимать их на муви!"
"Да?" - спросил Витя.
"И не сумлевайся! А то быстренько найду для тебя камеру в ГубЧК!" - так дедушка шутил. Он был так же далёк от камеры в ГубЧК, как камера от него и как "твой "василёк" от моей "василиски" далёк". Может даже, именно, даже, что камеры в ГубЧК вообще не существовало. Всё существовало: ЦК, ВЧК, ГубЧК, ГК ЧП, ВЦСПС, ОБХСС, а камеры не было!
Витя давно озаботивался данной проблемой, но ответ всегда был один: ищи ту камеру на горе, где рак свистит и свинья разбирается в апельсинах.
"Дедушка, а может, не надо муви?" - спросил он.
"Надо!"
"Так спасибо тебе, дедушка, за мувьишко!" - только и осталось повторять Вите по дороге в медпункт.
По этой дороге дед Коровкин принялся чеканить шариком по пинг-понговой ракетке и Витю заставил, засветив ему шариком в лобешник.
Природа между тем жила своей прекрасной жизнью. Как знаете: обожаю песню "Jealous guy", там такой прекрасный инструментальный проигрыш, где вступают клавишные! Ту-ду! Как будто колышется от ветра сразу тысяча деревьев! А потом электрогитара бу-бум! Мол, любуйся-любуйся на зелёный шум, да знай, что существуют и неприятности. Крутяк. Поёт Брайан Ферри. А вообще, кажется, свистнул у Джонна Леннона. Слова - дерьмо, я, мол, ревнивый парень и люз контроль. Но проигрыш выше всяких похвал. Всегда вспоминаю деревья в Кратово.
Итак, дедушка Коровкин включил миникамеру. (Это - самая странная цепь убийств, если не считать того маньяка, который убивал всех с миникамерами.) И стал снимать, как Ипполит со спущенными штанами пытается овладеть Женечкой!
"Деда! Ты же говорил: Павловым! Этичен ли будет данный фильм про герантофила с другой приглашённой "звездой" Женечкой?"
"Да! Ты прав, чертовски прав! Пойдём и набьём Ипполиту его противную рожу! Может, он от этого переключится на Павлова!"
"А если нет?"