Страна сказок 514-515
Шрифт:
Чем? Потрохами суслика. Я с трудом съел шесть штук: страшная гадость! Но вот я вам ещё раз говорю: сначала надо этого суслика поймать. Он так просто не даётся, так как он не дешёвая шлюха. Хотелось бы посмотреть всех. Вот завтра мы всех и посмотрим шлюшек.
Для того, чтобы правильно поймать суслика, нужно правильно выполнить три движения: открыть холодильник, засунуть суслика, закрыть холодильник. В нём суслик станет греться. Так как он чукча.
Как же, блин, заманить этого суслика? Многие, многие умы серьёзные бились над этой
Да! Можно создать чучело сусличихи и надеть на её голову ведро, а на грудь - лифчик.
Суслик такой: "Хей, бейб!" и сшибает ведро-голову! Это не хорошо, очень не хорошо. Без головы бейб мало привлекательна для суслика. С головой - да, сбрасывали отходы с фермы. А теперь и фермы-то там нет. Так что никто не хулиганит.
Вообще, я вам так скажу: если суслик не сдаётся, то его уничтожают! Если, скажем, он какой-нибудь импотент или немой, поэтому сказать: "Хей, бейб!" не может чисто физически.
Ему, идиоту, надо написать Памятку: "Сниму двушку, дорого!" Он прочтёт: "Сниму девушку!" и подпишет себе приговор. Модный приговор.
Его надо разодеть в шелка, в петлицу вставить розу-мимозу, а на уши накатать свалявшиеся шарики пудры.
Ладно, ладно! Шарики эти пусть будут у бейбы. Суслик такой галантно: "Хай, бейб!"
"Что вы имеете в виду?"
"Что имею, то и введу!"
Найн!! Всё испортил. Звучит клаксон и ставится крест. Так обходиться с девушкой нельзя. Ведь она типа той мимозы: хочет, но не может. Она как трепетная лань вышла из своего логова: авось, мне кто-то и вставит! И я буду девушкой с яйцами! Но, чего-то, суслик, чего-то, не захотел Вечного Двигателя, а попадья померла, короче, Октоберфест, большая неразбериха, и попадью подали к столу с набитыми в задницу яблоками. Больше я её не видел. Суслика тоже.
После того, как он с позором провалил Операцию "Трахнуть девушку!", он ушёл в монастырь. Вот сидит он в монастыре и думает: "Почему это у Брата Тука такое нежное рыхлое белое тело, как у женщины? Наверное, Брат Тук - самый мужественнейший из Братьев и в попец не понимает!"
Уже! Да! Если у тебя рыхлое тело, тело крепи делами своими.
И вот одна белая рыхлая рука Брата Тука свешивается с верхней полки! Там же как в купе: полка и над ней полка.
И рука та мертва!!
Да нет, рука та пристёгнута наручниками (Эти Братья - такие забавники.) к запястью суслика. И снять свою пижаму, не расстегнув наручники, невозможно! Итс умпассибл!
Насчёт мёртвой руки я немного погорячился. Хотя... В "Звёдных Вратах" Ковальски, обуянный Димоном-Ситаном, задушил врача, и рука врача такая с койки жвасть! Прямо по морде Даниэлю Джексону.
Тревога!! Это не учение! Уровень "Красный"!
А Димон-то всего-то и хотел, что попасть на родной Чулак. И тут такой встаёт на его пути кривоногий Тил,к! И давай они меситься! А все прочие наблюдают в дырка и хихикают.
И вот Смерть! Смерть Ковальского! Из него вышвыривается
Итак, на Чулаке без него, наверное, соскучится какая-нибудь бейба. Но парень погиб за Родину, ей полагается букет. Я буду долго гнать (гнать!) велосипед! В густых лугах его остановлю! Я лишь хочу, чтобы взяла букет та девушка, что шлюха или любовница Димона! Флай ляйк а фляйинг Димон! Тут хоть ездь на велосипеде по Базе, хоть не ездь, далеко всё равно не уедешь. И Димон скончался! Упокой его буйную душу. Ковальский, кстати, тоже. Но что был Ковальский без Димона? Пустое место, как соляной столб.
А Димон как схватит капитана Картер! И давай её взасос целовать! Я не забуду тебя никогда! И поезд едет в сибирские морозы. На самом деле Димон ещё не понимал целовать. Но он быстро учился. Малыш ещё совсем. Пацан ещё совсем.
Картер-то он схватил, а она стала его направлять, как направляют в первую брачную ночь: левее, правее, прямо! А он не понимает!
Картер покрылась потом и задолбалась: очень тупой контингент.
"Я не тупой! У Борки есть эмоции! Борки любит Картер! И мы не развращены!" - говорит.
Знаете, кто сказал: "Не развращены"? Хатор! Богиня пьянства и обжорства, которую трахал её муж и одновременно отец Ра!
Она, Хатор, хотела простого женского счастия. А иммено: охомутать мужика (обычно с сексапильной бородкой) (который и рад, что его, вообще, кто-то заметил, так как ноль по жизни), разжиться квартирой и нарожать выводок детишек.
Хатор такая же. Ей принесли ванну, она там такая плавала и плодила глоольдов, пока не пришла дура Картер!
"Как вам не стыдно-как вам не стыдно! В Греческой ванне-в Греческой ванне!"
"Слышь сюда, дура набитая! Мышь белая!" - сказала в ответ Хатор.
– "Мы не развращены!"
"Ага! Это заметно!" - сказала Картер и давай стрелять из своей пукалки в Хатор.
"Тебе потребуется много больше, чем эта пукалка! Гораздо большее! Мой визит на Таури до этого носил дружественный мирный характер, но ты разбудила зверя!" В сауну сегодня приходи-приходи! Спящего дракона ты во мне разбуди! Мы исполним всё, чего не ожидаешь ты! Сауна у Хатор и была.
Что касается драконов, то это были глоольдики: "Мама-мама! Что мы будем делать? На Таури нет тёплого белья и тёплого пальтишка! А эти все дибильные носители слишкои примитивны, чтобы мы слились с ними!" Слились в экстазе.
Конечно, примитивны, конечно, я грешна, конечно! Тем что впустила тебя в дом! Тем, что налила тебе ванну-сауну! Конечно! Но хватит! Буду я теперь иной! И в этом Хатор развращённая со мной!
Кстати, знаете, кто отец ребёнков? Глоольдиков? Даниэль Джексон! Пострел везде успел. Но платить алименты не хотел. Говорил: "Пусть эта чукча, эта Мацапура Хатор оставит меня в покое!" Злостный, злостный алиментщик.
А глоольдики такие тянут трепетные ручонки к Даниэлю: "Папа! Папа! Мы растеряли всю ваниль!"