Страна сказок

Барсуков Александр

"Будет сделано!" - сказал маленький заср.нец и ушёл.

Без его поддержки Трошкин рухнул мне на руки, раззевая беззубую пасть!

"Я люблю тебя!" - как бы хотел сказать он! Он был, всё-таки, чертовски похож на меня в молодости: такой же горячий, кровь с огнём, и дым ещё идёт иногда!

Я положил Трошкина на диван и всунул ему в пасть стакан воды.

Пришла Леди "Н": "Что здесь происходит?! И кто притащил сюда эту суку?"

"Это не сука!" - сказал я.
– "Это недостающее в цепи улик звено, позволяющее закрыть "Дело Фунтика"! А никакая

не "сука"! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-5006,5-5009

5 марта 2018 года. Про мистических существ.

ПИСЬМО В НИКУДА-4714-4716,5

11 августа 2017 года. Добрая сказка. Давненько не было подобного доброго дерьма. Про Чеки Джана, отважного... бла-бла-бла... Короче, совершенно не отважного, а до мозга костей китаёзнутого чувака.

Он что делал? Ходил на митинги китайцев: "Постройте нам МакДональдс!" Ну, чтобы там драться! Ну и получил по репе. Больше не ходит. А МакДональдс в Китае не строят, так как слишком туго с населением. Некому будет приходить!

Что сейчас делал Чеки? А ничего! Потому что думал: "Делать что-то - это так противно! Возьму-ка я и построю дельтаплан! Лети, лети, мой дельтаплан! Я же говорю: совершенно дибильная идея, как и все прочие! Покормлю голубей!"

Он открыл окно и сказал:

"Гули-гули!"

Прилетел немецкий дельтаплан!

"Какого хрена? А, вообще, понятно: у мистера Бублика дедушка был немецкий полковник и дошёл от Берлина до Москвы. Но, конечно, и негодяй большой: после того, как маленький Бублик отказался есть манную кашу, дед-полковник переломал ему ноги и сказал... что же он ему сказал? А! "Яволь!" - говорит.

С тех самых пор Бублик без ног! И без перца! Да нет, ерунда! Он бы сразу подох! Это я без ног! Я? Без ног? Да нет, тоже ерунда: я бы заметил."

Так думал Чеки про безногого Бублика, не понимая, что дед-полковник обрёк внучика на немыслимые страдания: остальные дети играют в футбол, а Бублик не может! Они ему кричат: "Буба! Выходи поиграть!"

"Как? На коляске?" - спрашивает он и продолжает вынашивать планы мирового господства.

"Да! Эти планы никуда не годятся, и мне все скажут "спасибо", если я прям щас пойду и поставлю Бублика на ноги!" - подумал Чеки.
– "Как? А так! Я же не животное, не кусок мяса. У меня есть разные кремы, лосьоны, вазелин, наконец.

И, наконец, жемчужина моей коллекции: пластиковые протезы! На них Бублик будет неотразим. И сыграет, наконец, в американский футбол, где пуля будет в каждом патроннике! Нет, просто в футбол. Он будет играть без шлема и почувствует запах омлета с гренками.

Ну или нет. Если нет, то придётся протезы-то ему снова оторвать за то, что он паршивый игрок."

Утвердившись в подобном мужественнейшем решении, мужественнейший Чеки взял оба протеза и пошёл! И пошёл! Вот только протезы те были женские! С педикюром и лысые.

Это

никак не повлияло на Чеки: "Ерунда! У него будут очень красивые ноги! Руки-то тоже, хорошо бы, но для этого надо руки-то ему и оборвать! Как говорится: "Мы бежать во все бежалки, а водитель проезжалки нам орать во все оралки, что бежалки оторвёт и сиделки надерёт!"

Вообще, зекинская идея. Надо будет надоумить деда-полковника, чтобы и руки-то Бублику оторвал!

Я? Я - нет. Что я, эсесман? А деду сам Бог велел: "Бог с нами!"

Да! Сначала заскочу к деду в дом престарелых!"

Это был старый заброшенный дом и, как на всех заброшках, там водились мистические существа и разные деды!

И Чеки увидел деда! Этот дел выполз из комнаты на первом этаже, издал звук "Ы-ыы!" и хотел скрыться.

"Да! Дед уже не тот!" -подумал Чеки и схватил деда за лапу! Тот отбрыкивался.

"А может, это и не дед?" - подумал Чеки.
– "Сейчас проверю!"

И он заорал на деда:

"Зиг Хайль!!"

Существо в панике вздёрнуло ввысь все свои четыре лапы и упало бездыханное!

"Какой-то слабоватый дед!" - подумал Чеки.
– "Хотя, поживёшь в подобном доме престарелых без стейка, с одним ухаживанием за своей вставной челюстью, да сестрой, что тоже там чего-то лижет, ещё не таким слабым будешь!

Вот что: надо найти сестру эту! Да не ту, что трахнула труп, а вполне жизнеспособную сиделку, которая ЛИЖЕТ! На то, что она лижет или трёт, мы наплюём, так как это её личные проблемы.

Мы спросим: "Что ты, сука, давала деду? Какие лекарства?"

Потому что я подозреваю, я подозреваю, что дед после них стал беременным и родил гибрид инопланетянина!

Вот и ослаб. Любого подобные роды ослабят, и он не сможет даже нормально поприветствовать своего рулера, штандартенрулера!"

Итак, Чеки продолжил ходить по заброшке. Открыл медикаментозный кабинет: "Что это за больница такая? Сплошной спирт! Они что, алкоголиков воспитывают?

А! Я понял! В спирту лежат эмбрионы! Посмотрим-посмотрим! Нам нужен эмбрион, рождённый совсем не давно. Рождённый в Революцию! Так! "1917"!

Ага! Эмбрион "Сашка-Семинарист"! А что? Подходит! Дед-нацист родил Сашку-Семинариста! Та ещё сволочь была. Но тут только его эмбрион... Да-да, читаем: "Эмбрион неизвестного мужчины, ХХ век."

Это то, что надо, то, что нам надо! Мы этим будем шантажировать медсестру: скажем: "Это твой сынулик! О, твой сынулик!"

И она скажет: "О, мой сынулик! А я - о, его мамаша!"

Нет, так мы зайдём в полный тупик. Какая она его мамаша? Если она деду чего-то там и лизала, то это ещё ничего не значит. Дед - да, отец, но мать-то точно с другой планеты! С Альфа-Центавра, знаешь? Тамошняя она!

Так что, если сестра и причастна, то, скорее, как двоюродная сестра или тёща! Смешно! Такой маленький, а у него уже тёща. Как "Я являюсь дедом сам себе, если я женился на вдове, а мой отец - на её дочери." Ну потом эти извращенцы размножились, и оказалось, что раз он сын своего отца, то сам себе дед. Извращенцы.