Страна сказок
Шрифт:
Мы этому деду-полковнику ("мой дедушка полковник, я обожаю крыжовник! И я не уголовник!") размножиться до такой степени и не дадим. Да это и не возможно: у него кроме четырёх лап ничего и нет! Совершенно не детородный элемент!" - с этими мыслями Чеки снова приподнял мутанта за лапу.
"Ы-ыы!" - повторил дед.
"Не мычит, не телится!" - подумал Чеки.
– "Но, пострел, везде успел! Сашку-то родил. Теперь Сашкина мачеха! Сестра! Ау!"
Но по пустым коридорам заброшки пронеслось только эхо.
"Может,
"Ы-ыы!" - сказал дед и свалился на пол от истощения. Эти усилия обессилили его.
"Да, от этого парня мало помощи," - подумал Чеки.
– "А ведь когда-то он был ого-го! Служил в зондеркоманде, которая жгла напалмом! Таких, конечно, даже в плен не брали, а расстреливали на месте."
"Напалм, дед, напалм!" - сказал Чеки, приблизив своё мурло к мурлу деда.
"Ась? Ы-ыы!" - сказал снова дед. Да, он был уже не тот. Годы взяли своё. Годы и поголовное отупение, идиотизмика в этом дурдоме.
"Ладно! Поищем этот список для капитана Хобота!" - подумал Чеки и вылил на пол аквариум с рыбками: "Я чувствую себя как дома!" Хотя дома рыбок уже не было. Всех вылил.
Открылась дверь сбоку, и показалась ослепительная соблазнительная сексапильная медсестра-мачеха!
"Вы что-то искали? Что-то хотели?" - прелестно сказала она, двигая беззубыми губами.
"Да! Тебя хотел!" - подумал Чеки.
– "Ну, пара пластических операций ей не помешает."
"Здравствуйте, дорогая вы моя фрекен Бокен!" - радушно сказал Чеки.
– "Меня интересует Сашка-Семинарист!"
"А что, младенец не здоров?" - перепугалась Бокен.
"Да как вам сказать... Если не брать в учёт его постоянное желание убить или унизить прочих эмбрионов из соседних банок, то он вполне здоров. Если, конечно, профашистски настроенный деда не оборвёт ему шаловливых конечностей!" - сказал Чеки.
"Говоришь о полковнике Бублике?" - Бокен.
"Я его совсем не знаю с ЭТОЙ стороны!"
"Узнаешь!" - злобная Бокен.
"Да нет! Вы не так поняли! Я по-мо-гаю! Я хочу только Мира во всём Мире!"
"Прекрасно! Именно по таким миротворцам плачет наша мартеновская печка!" - сказала Бокен и потащила Чеки в подвал.
– "Тьфу, чёрт! Где здесь свет-то включается?"
Свет не включался, а на стене при полном отсутствии сквозняка громко хлопала стальная дверца щитка электропроводки. Бокен прижала дверцу, которая продолжала пытаться постучаться:
"Извините: маленькая техническая неувязка! Дверца превращается... превращается дверца... в элегантные шорты!"
Она подала эти шорты Чеки:
"Надевай, гнида! И в печке пригодятся!"
"Только и знаешь каркать!" - сказал Чеки и надел шорты. На них были изображены пальмы и мартышки.
"Итак, ты уже в шортах: теперь приступим к Таинству
"Может так случиться, может такое случиться, что мой мнение будет такое: электричества нет - печка не греет!" - сказал Чеки.
"Может случиться так, - передразнила его Бокен, - что на твое мнение будет мне плевать, а электричество починим! Вон - видал? Сантехник Сирота! Выходи, выходи, не стесняйся!"
Из подвала вышла маленькая чёрная девочка с чёрными волосами и огромной пастью.
"Это? Сантехник? Да она никогда не починит свет! Потому что кишка тонка!" - сказал Чеки.
Девочка Сирота взяла в рот оголённый провод и скрепила провода своими зубами! Раздался взрыв, искры, и свет включился!
"Сирота работает как одна, так и в Бригаде!" - сказала Бокен.
– "Бригада, покажитесь!"
"Мы забиваем "козла"!" - явственно раздалось из подвала, где шесть подобных же девочек-Сирот забивали домино.
"Да верю я, верю!" - сказал Чеки.
– "Хотя, конечно, забивать "козла" лучше единолично!"
"Ты будешь нас учить, как его забивать?" - злобно спросила Сирота и разинула свою пасть!
"Да нет, куда уж мне!" - сказал Чеки и всунул в эту пасть бутерброд.
"Товарищи! Товарищи!" - призвала Бокен.
– "Мы, кажется, отвлеклись от Главной Темы! В Честь ознаменования Столетия Октябрьской Революции мы хотели сжечь в печке антиреволюционный элемент Чеки Джана!"
"Да подождите вы!" - сказал Чеки.
– "Как это вы сожжёте Основателя Революции? Я же, типа, Керенский! То есть, Четвертецкий! Я, может, ледоруб на Революции съел! Без меня революционные матросы никуда! Как и крестьяне!
Только и могли, что держаться за юбку своей бабы! А я их вдохновил! Я что сказал: "Я, говорю, проснулся! О, как долго я спал!"
Ну и все крестьяне решили, что я Прекрасная Василиса из хрустального гроба, и полезли меня целовать! Так и свершилась 17-ая китайская Революция!"
"Что-то на Василису-то ты мало похож! Скорее, похож на мистера Бублика!" - сказала Бокен.
"Ну да! Конечно! Он мой брат! У нас не было ни отца, ни матери, а он мой брат! Не странно ли это?" - Чеки.
"Очень странно!" - сказала Сирота.
– "Ну так я даю ток?"
"Говоришь про ток-шоу "Пусть говорят, но только по очереди"?" - спросил Чеки.
"Нет, балда! Я даю ток!" - Сирота.
Но тут дверца снова хлопнула и прищемила Сироте пальчик!
"Вау!" - сказала Сирота.
"Порядочные светские девушки говорят: "Ну не хрена себе!", а не "Вау!" - не удержался Чеки.
– "Это просто и стильно! И ещё сумочкой так по шарам насильника хрясть!"
"Намекаешь на себя?" - спросила Бокен и зажала Сироте уши: порядочная девушка не вынесла бы и пяти минут гадостей, которые говорит этот Чеки.