Стратегия одиночки. Книга третья
Шрифт:
Но как ничего не возникает из пустоты, так и предпосылки, заставившие «прошлого меня» переступить через все моральные нормы и творить по-настоящему дерьмовые дела, не появились из ниоткуда. Не может из ничего, внезапно, человек дойти до того, чтобы обманом собрать пятерых людей, а затем, убаюкав их сомнения ложью, провести ритуал, который их всех убьёт. И единственным оправданием этого поступка «прошлый я» считал то, что эти пятеро были обречены, их всё равно рано или поздно убили бы демоны. А так их «добровольная гибель» в ритуале, который, как они думали, защитит их души, позволила «мне» заполучить один из элементов, необходимый для реализации плана по уничтожению квестера. Знаменитая фраза «цель оправдывает
Даже пустоцветы не появляются из ничего, и если нет зёрен в почве, никакие сорняки там не взойдут. Мне давно надо было это признать, ещё когда получил «память будущего». Но вместо этого признания что я сделал? Правильно, как обычно, нашёл себе оправдание. Но ростки того дерьма, что проросло в «прошлом Рэйвене», во мне есть и сейчас. И та злость, которая сейчас бушует внутри, — как раз одно из подобных зёрен. Если этот росток поливать, удобрять, то меня вновь может занести не в ту сторону. Но и игнорировать эту ярость нельзя. Нельзя, потому что она часть меня. И если эту часть запереть на замок, сделать вид, что её не существует, то однажды она сломает все искусственные стены и барьеры. После чего последует такой взрыв, что всё, что творил «прошлый я», может показаться не таким и плохим… в сравнении.
Возможно, упорство, с которым спасал Лан Лин на первом групповом испытании, было вызвано желанием доказать себе, что «я нынешний» не такой как «я будущий».
Мне нужно понять корни поднявшейся сейчас злости. Потому как это даже не злость, это нечто более первобытное, самая натуральная злоба. Настолько сильная эмоция, что мешает думать и принимать здравые решения.
Отстранив жестом мальчишку, закрыл глаза и погрузился в себя. Я думал, что мне предстоит долгий путь самокопания, но всё оказалось куда проще. Ответ всегда был на поверхности, и если бы я озаботился хоть раз посмотреть на себя, на свой характер без розовых очков самооправданий, то увидел бы очевидное давно.
Нет, я не скрытый монстр-социопат. Социопаты не способны к сопереживанию. Я же наоборот, излишне тревожно реагирую на чужие беды. Но именно из-за этого меня сейчас корёжит от злости. Мне не должно быть никакого дела до смерти Кристо, мы были едва знакомы. Но даже это «едва» оставило во мне след, и я воспринимаю гибель землянина слишком близко. Это первая причина.
Но была и вторая. Мне много раз говорили об этой черте характера те, кто знал меня хорошо. Но я всегда отмахивался от их наблюдений или переводил всё в шутку. Сейчас, оглядываясь назад, замечаю, что и мой тренер не стеснялся использовать эту мою черту, как дополнительный мотиватор. Как можно столько лет не замечать очевидного? Видимо, можно. Я же не замечал. Точнее, видел, но легко себя оправдывал. Всё дело в том, что у меня есть не самая хорошая и добродетельная черта. И сейчас могу это признать. Потому что в свете всего того, что я о себе узнал, как из «воспоминаний будущего», так и из того, как раскрыл мой характер Айн, закрывать глаза уже не получается.
— Пора признаться самому себе, я — мстительная сволочь. — Так как произнесено это было на моём на родном языке, то Аун ничего не понял и только недоуменно захлопал глазами.
Именно эта черта характера в Прошлом Цикле разрослась из-за обид на квестеров, выросла до невиданных размеров, подмяла под себя всё остальное, стала центром моего мироздания. Месть квестерам стала смыслом существования «прошлого меня». История, которая
Теперь, я понимаю источник моей злости, и это немного успокаивает те волны ярости, которые едва не накрыли меня с головой. Успокаивает, но не устраняет окончательно. Да, зная первопричину данных эмоций, я могу лучше себя контролировать. Но желание свернуть шею тому флотскому офицеру, который всё это устроил, у меня никуда не пропало. Оно только ушло из центра моего внимания, отошло на периферию, но не исчезло без следа. Совсем не исчезло.
— Аун, как ты считаешь, месть — это плохо? — Сам не понимаю, почему я решил спросить мнение мальчишки.
— Плохо? — Глаза юноши блеснули. — Видеть, как по волнам плывёт мертвое тело убийцы моего отца, было приятно. Пожалуй, именно это и остановило меня тогда от необдуманных и дурных поступков, дало силы жить дальше. И если бы именно я убил ту мразь своими руками, мне было бы ещё легче. — Кулаки мальчишки сжимаются так, что костяшки пальцев бледнеют. — Месть как воздаяние не может быть плохой. — В его голосе ни тени сомнения.
Мы с Ауном продукты совсем разного воспитания и разных цивилизаций. Мы даже рождены в разных мирах, но в этом наши мнения на удивление схожи. В принципе, по этому пути и в этом Цикле я иду уже давно. «Месть как воздаяние», именно этим оправдывал себя, когда на первом групповом отбирал жезлы у одних, обречённых мной на гибель, и отдавал другим. И то, что это воздаяние было за ещё не совершённые поступки, меня не остановило. Я тогда чувствовал некую внутреннюю правоту в своих действиях. Впрочем, и сейчас, по прошествии более чем месяца с того момента, по-прежнему считаю, что поступил тогда правильно.
Удивительное дело, все эти тяжёлые размышления не сделали моё настроение хуже. Скорее наоборот, немного успокоили. Успокоили, потому как неизвестность для меня всегда была неприятнее, чем даже самая жёсткая правда. Теперь, зная, что послужило основой «моего» срыва в Прошлом Цикле, я уже не так боялся повторения подобного исхода. Сейчас, в свете открывшегося понимания моего же характера, на некоторые моменты прошлого я взглянул под новым углом. И этот взгляд только подтвердил недавно сделанные выводы.
Так, к примеру, один парень ещё на юношеских соревнованиях мне осознанно нагадил, подсыпав толчёный перец в тальк. Точнее, он гадил не конкретно мне, а всем, кто выступал после него, но именно мне досталось больше всего, так как моя очередь была сразу за ним. Прямых доказательств, кто это сделал, у нас не было, но косвенных хватало. И через пять лет, нет чтобы даже не вспоминать-то, что произошло много лет назад. Наоборот… Когда мы встретились снова, уже на чемпионате страны, я отправил того паренька в больницу, немного подправив высоту прыжкового стола перед его выступлением. Даже сейчас, вспоминая сделанное тогда, я не испытываю ни малейших угрызений совести и по-прежнему считаю, что тот мудила получил по заслугам. И то, что он, возможно, уже и не помнил, как подсыпал перец в тальк много лет назад, в моих глазах никак его не оправдывало.
А ведь подобных примеров в моём прошлом не один и не два, и даже не десяток. Куда больше. При этом я был далёк от мести за какие-то мелочи, если меня кто-то толкал в транспорте или наступал на ногу, не извиняясь при этом, я не плевал таким людям в спину. Иногда правда хотелось плюнуть в спину особо отъявленных наглецов, но я себя сдерживал. Но если меня задевали, что называется, «за больное», то мог припомнить это и через много лет. И ведь те, кто меня знал, эту мою черту видели и мне о ней намекали, но я только отшучивался. К примеру, на слова «ну ты и злопамятный» отвечал «я не злопамятный, отомщу и забуду» или «я не злопамятный, просто злой и память у меня хорошая».