Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться
Шрифт:
На рисунке 5 вашему вниманию предлагается смелая модификация графика неприятия потерь с первых страниц этой главы. Мы хотим показать, что Роб и Эллен восприняли окончание периода лимерентности как потерю — хотя с ними можно поспорить, ведь взамен они получили гораздо большее приобретение, свой брак. По большому счету, они и сами это понимали — но лишь в те моменты, когда у них все ладилось. Но когда перед ними вставали новые проблемы, они оглядывались назад, на тот период сладкой влюбленности и бесконечной эйфории, и испытывали боль потери — а значит, начинали чувствовать себя глубоко несчастными.
Рис. 5.
Выход: активное принятие решений
Если в прошлое нашим героям уже не суждено вернуться — машину времени ведь так никто и не изобрел, — что же им делать?
В первую очередь им надо понять, что на самом деле той проблемы, которую они себе создали, не существует. Не заниматься безумным сексом каждый день с пятью годами брака за плечами и двумя детьми на руках — это не проблема. И не кидаться друг на друга с поцелуями при каждой встрече и каждом расставании — это тоже не проблема. Это нормально.
Их проблема состояла в том, что им казалось, будто у них есть проблема.
Когда Роб и Эллен женились, они испытывали друг к другу определенные чувства, но потом эти чувства изменились. И они запаниковали. Они попались в известную ловушку: всем влюбленным кажется, что период лимерентности будет продолжаться вечно, но на деле это лишь одна из первых ступеней отношений — отношений, которым суждено постоянно меняться: день за днем, минуту за минутой. Лимерентность была статус-кво поначалу, но уже не является им сейчас. И убеждая себя в том, что надо срочно вернуть былую романтику, Роб и Эллен упускали радости своего брака в его нынешнем виде. Вместо того чтобы радоваться тому, что у них есть, они гонялись за синей птицей.
Некоторые пытаются уйти от этой проблемы, заводя интрижку на стороне, которая, как им кажется, поможет вновь почувствовать себя молодыми и сексуальными. Другие разводятся, надеясь найти кого-то другого, с кем им удастся дольше сохранять страстные отношения.
А умные люди принимают реальность такой, какая она есть.
«Каждой паре, которая приходит ко мне на сеанс, я первым делом говорю: прошлое осталось в прошлом, и вам нельзя говорить о нем, если оно не связано непосредственно с вашим настоящим, — говорит психолог Стивен Консол. — Почти для всех это очень сложная задача».
А экономист сказал бы так: «Фиксация на старых ориентирах, будь то прекрасные полчаса, которые вы провели, целуясь под дождем за домом своего кузена, или веселая ночка в том странном караоке-баре в Чайна-тауне, не позволит вам в дальнейшем принимать оптимальные решения. Жизнь меняется, и вам нужно меняться вместе с ней».
Никто не говорит, что это легко. Вы привыкаете видеть жизнь под определенным углом, и даже слегка сдвинуть свою точку зрения бывает не проще, чем забраться на Эверест. Конечно, очень обидно, что вы больше не можете устроить получасовую прелюдию перед сексом, и, конечно, вам кажется, что это признак угасания ваших чувств, и да, вы однозначно потеряли и больше никогда не вернете нечто волшебное и удивительное, что когда-то было между вами, и действительно вы становитесь морщинистыми и ленивыми, и уже никакой пластический хирург не вернет вашей заднице былую форму… Тогда зачем вообще заниматься сексом?
И вот тут в вашей спальне должен появиться экономист. Встав у изголовья кровати, на которой сидите вы, две старые, голые тушки, обмениваясь «любезностями» и про себя удивляясь, с каких это пор у вас тут установился целибат, он прищелкнет пальцами и прочитает вам лекцию на обманчиво
Конечно, на самом деле экономисты редко говорят об активном принятии решений в контексте секса и брачных отношений. Как правило, эта тема возникает в связи с экономикой здравоохранения, теорий контрактов и пенсионными накоплениями. Стоит ли мне самому выбрать себе тип страховки, или согласиться на тот пакет, который мне предложит менеджмент? Надо ли мне настоять на том, чтобы 3 % или 6 % моей зарплаты шли на накопительный пенсионный счет по плану 401 (k) [27] , — или пусть это решит компания? Отменить свою подписку на журнал Popular Woodworking [28] или позволить ей автоматически обновиться, хотя я этот журнал даже не открываю?
27
Пенсионный план 401 (k) предусматривает возможность для работников вносить на свои личные накопительные пенсионные счета часть заработной платы, которая не облагается налогами. — Прим. ред.
28
«Резьба по дереву для чайников». — Прим. пер.
На протяжении многих лет экономисты верили, что, оказавшись перед подобной дилеммой, каждый из нас изберет наиболее рациональный вариант. Если вы планируете посещать внесетевую больницу, вам надо выбрать соответствующий тип страховки. Если вы и в 80 лет хотите иметь крышу над головой, вам нужно откладывать деньги по плану 401 (k). Но одно исследование за другим показали, что люди более склонны придерживаться статус-кво, чем стараться изменить ситуацию к лучшему. Согласие на предложенный вариант — также известное как «пассивное принятие решений» — экономит наше время и избавляет от необходимости обдумывать и взвешивать все возможные перспективы, но оно не приводит к оптимальным результатам. В итоге мы выбираем менее выгодную для нас страховку или складываем в стопки никому не нужные журналы, которые стоили природе целого реликтового леса. Какая тут экономия?
Мы заметили, что активное/пассивное принятие решений имеет непосредственное отношение и к экономике брака. С одной стороны, все мы со временем начинаем вести себя в браке пассивно, не стараясь подбросить угольков в горнило былой страсти. Мы предпочитаем сериал общению, судоку— оргазму, бокал вина — 15-минутной разминке на беговой дорожке. Чтобы вырваться из этой рутины, нужна способность активно принимать решения. С другой стороны, мы и свой брак в целом начинаем воспринимать пассивно. Если он уже никогда не будет таким, как раньше, зачем вообще напрягаться?
Роб и Эллен пострадали от обоих этих видов пассивности понемножку. Они не делали ничего, чтобы вырваться из привычной колеи и добавить своим отношениям остроты. И вместе с тем не пытались изменить точку зрения и увидеть не потери, а приобретения, которые принес им их брак. А ведь для того, чтобы установить новый статус-кво, они должны были принять это решение.
Да, возможно, что-то в их жизни стало «хуже»: секса стало меньше, посмотреть что-то помимо детских мультиков почти не удавалось, а о том, что не мешало бы брить нежелательные волосы, они и вовсе забыли. А что стало лучше? Что они могут без преувеличения назвать своими «приобретениями»?