СуперМаркет. Твоя супер-работа и твоя супер-карьера
Шрифт:
Давление общественности и его освещение обеспечивали пиарщики.
«Ловко!» — Геннадий Петрович дошел до туалета. Он бы перекурил, но с рождения являлся некурящим (по трезвости). А пить не хотелось — завтра с утра на работу.
Правило пятое — уметь мозолить глаза и расставлять ловушки. Известны случаи, когда разложенные в квартире журнальчики с силиконовыми бабами приводили мужика к решению одобрить пластику жене; научные журналы о пользе легких наркотиков — к разрешению детям попробовать; телепрограммы — завести, наконец, в доме телевизор. Но это плохие примеры. Известны также и случаи, когда разложенные везде статьи о вреде алкоголя приводили к тому, что человек зашивался. Если к тому времени
Пиарщик, в принципе, действует наугад. Сработает или не сработает публикация — кто знает? Главное — заразить всех вокруг своими идеями и завести людей. Остальное — Бог даст. Обычно дает. «Работает то, во что веришь».
Голубая мечта пиарщика — вот если в скором времени можно было бы влиять на мозг напрямую?… Надавил кнопочку, и человек пошел, купил товар, проголосовал как надо и все такое. Но тогда пиарщики будут называться нейрохирургами?
Сегодня.
Сегодня пиарщиков по-прежнему считают людьми с волшебными палочками. И заказчики верят, что новые коммуникационные задачи, такие как пиарные оформления отставок, будут приняты за чистую монету. Кто поверит, что всероссийский эвент ЧУМ уволил Миронова? Кто поверит, что Червяк из Твиттера уволил Зеленина. То есть политиков уже уволили, и надо обыграть. Верят!
Есть заказ — делаем.
Но больше всего у пиарщиков получается наводить марафет. Точнее, не у пиарщиков, а у людей с пиар-мышлением. Такие специалисты умеют расставить ловушки: посадить красивую ассистентку для того, чтобы вызывала желание вернуться — «а вдруг даст», умного еврея для мебели — для солидности, негра — для обеспечения бюро переводов международного статуса, расставить букеты цветов и побрызгать ванильным ароматом — для обеспечения атмосферы эксклюзивной продажи.
Главные проблемы.
Пиарщики очень любят конспирологические теории. Например: «Жару и пожары устроили ассоциации кондиционерщиков и вентиляторщиков для повышения продаж».
Или… Да много!
Проблема пиарщиков-волшебников в том, что они верят в свое всемогущество и ставят волшебные нереальные сроки. Кто-то — чтобы не потерять лица, а кто-то — потому что заигрался. Надо отвечать вот как:
Анекдот.
Любимый муж:
— "Можно побыстрее уже родить?"
Любимая жена:
— «9 месяцев и при любых раскладах».
Еще у пиарщика не меньше 2000 рабочих контактов — записанных в мобильном телефонов. Это стадо желательно пасти. Кот в дверь — жена в пляс. Пиарщик с кучей контактов, вернувшийся из отпуска, чувствует себя Тони Сопрано или Ал Сверенджен Ал Сверендженом из «Дедвуда» — все надо разрулить, стая-то разбегается. «Если хозяин с фермы уходит, что там тогда целый день происходит?»
Геннадий Петрович читал рассказ и усмехался, урча, в усы. Молодой товарищ на работу принят не был. «Он слишком много знал…»
Вакансий: 3
Предложений: 82
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
28 июля — День российского PR-специалиста.
Пионервожатый
Геннадий Петрович в армии не был. Не мужик. Ученая степень, ебать-колотить. Ученый муж! При этом он не одно лето провел в пионерских лагерях.
Образцово-показательным был «Артэк», но и там был порядок ходить строем. Чисто армия. Во всех других лагерях ходить строем не требовалось, зато порядки там были почище тюремных — дедовщина и все такое.
Самые врезавшиеся образы тех босоногих
Самые яркие воспоминания в юной душе маленького Гены оставили пионервожатые [19] . Кто тогда (а может, и сейчас) в них шел? За исключением мамы Геннадия Петровича, которая несколько юных лет провела как пионервожатая, казалось, что нормальных — не было. Вообще. Одни извращенцы и мудаки.
Один — завязавший бык почти отстрелянной под ноль провинциальной группировки. Под конец второй смены он все-таки пропал — наверное, был закопан в том же сосновом лесу. Единственным его высоким достижением был креатив в названии вверенного ему 2-го отряда и разучивание собственного гимна. «Гребешки» и песня «С причала рыбачил апостол Андрей». Кстати, его тоже звали Андреем. Чувствовал гибель и пытался себя увековечить-осветить?
19
Сегодня попадание в пионервожатые без подозрения в педофилии может оказаться крайне затруднительным. Допустим, вы туда все-таки попадете по блату или за красивые глаза. Но вас же нынешние детишки просто сожрут! Для того чтобы остаться целым в современном пионерском лагере, вам необходимо (на выбор — выбрать не меньше трех позиций): владеть единоборствами, говорить по-английски, иметь аккаунт «Вконтакте», цитировать на память канал «+100500», не пьянеть после трех банок «Ягуара», быть геймеров, иметь самый крутой телефон, уметь водить мотоцикл.
Почему все пионерские лагеря ставятся в лесах, особенно, в хвойных? Почему нет лагерей в степях? Или на песчаном берегу. Тень? Лень строить навесы, когда все распилено? Совершенно непонятно. А может быть, как раз для таких случаев — разборок, лишений девственности и чтобы было куда убегать — в лес. Искать трудней и веселей.
Другой — последователь Секи Асахары, того, который потом, говорили СМИ, в японском метро всех газом траванул. Это сейчас очевидно — провокация, как и с Грабовым, а тогда Гена поверил. И учение, которое, конечно же, вожатый Илюша нес в пионерские массы рассыпалось как карточный домик. Не сразу, конечно, постепенно — дома Гена еще повторял зарядку с ударами костяшками пальцев по сонной башке, делал замысловатые растяжки, напевал простенькие мантры и засыпал, чтобы выспаться за короткий период — в позе эмбриона на правом боку. Пока верил — все работало, помогало. А в позу лотоса без особых усилий Геннадий Петрович умеет садиться до сих пор.
Обязательным ритуалом вожатого-сектанта считалось положить перед портретом Вождя какую-нибудь еду с обеда. Со злости дружок Гены положил перед Секой Асахарой — банан. Взял, потыкал в лицо белобрысого бородатого старичка: «Жри Асахара, жри!» Портрет замусолися и потускнел. А дружок съел банан сам. Пусть Илюша думает, что Вождь принял жертву.
Еще один, точнее парочка — как сейчас ясно представляется — явные педофилы. Белобрысый хохмач Олег и истеричная грудастая дура Наташа. Олег комически умел охотиться за мухами — со свернутой газетой («Артэковиц» что ли?) бегал по всей столовой с прозрачными стенами. Все отряды, отдыхающие в очереди, валялись со смеху — муха не давала себя убить минут пятнадцать.